今晚夜班。鼻炎又犯了。发作发生在接了一个电话之后。
一开始是感受右侧鼻孔隐隐不舒服。这是发作的前兆，接着不一会，就开始打喷嚏，流鼻涕。无法再继续睡觉了。
我观察了一下我的过敏性鼻炎的发作时机，基本上都是在我心理压力，心理负担过大时发生的。今天值班24小时，下夜班要开车去黄岛（一个多小时车程）参加家长会，这样一来，我需凌晨五点开始工作，完成第二天下夜班后的查房任务。而我心理预期和习惯的都是下完夜班回家睡觉，不能再承受任何新任务。这在心理上是一道防御。已经开始下意识地排斥任务了，那么这时候就是一个脆弱的时候很容易发病。但一定程度上也是一个强的时候，为什么强呢？因为防御必会引发攻击。潜意识里的攻击就会表现在行动上，身体上。这样的事理智上知道不能攻击任何人，可是这个攻击总得有去处吧！这个压力总得卸掉吧！就以鼻炎的形式出现了。当打喷嚏时，就是这种进攻，卸压的过程。伴随一种快感，力量，轻松。
症状是传递给我的信号，正确的理解这个信号是我想做到的事情。因为我不愿意继续再患鼻炎这个病了，我也想找回我的嗅觉。我想当我理解了鼻炎，失去嗅觉这两个症状所表达的内涵，当我不再需要它们为我扛枪核弹，我的鼻子就舒服了，我整个人也就舒服了。我无法做到身体不舒服，精神却是愉快舒服的。我的精神就是死死的与身体绑在一起的。奇迹课程讲的身体不是真的，超越身体我是做不到的。鼻炎让我看到我的精神死死地被身体拿捏在手里。可是我总想跑，讨厌不舒服，讨厌鼻炎，讨厌闻不到味道。
鼻炎发作时，双眼压力也高，往外鼓胀。全身的皮肤发凉。呼吸短促，整个人都不好了。
这个压力的威力可真大。
攻击是在受害之后。而且攻击的是自己。如果攻击到别人身上，痛苦就是由别人在承受。
我承受不了如此多的任务，我是一个小孩。我害怕妈妈，不敢拒绝自己不想做的事。这就是我和妈妈在一起时内心里承受的压力。父母辛苦，自己有很内疚，觉得自己是负担，是麻烦。不是内疚就是受害，被这种感受困扰。无法体会做孩子的快乐。
这源于母亲总是给我很多家务活让我做，而且要求很高。我有一种力不从心，被逼无奈感觉。
小时候让我洗父母的衣服，让我给姥姥作伴，让我洗白色的衣物。我的手洗衣服洗破了皮，也没人关心，没人心疼。我觉得自己被压迫，被欺负，被严格要求。是的，我是一个十足的受害者。没有人看见，没有人理解，也没有人疼爱，就是作为工具被使用，作为工具被炫耀，作为工具被嫌弃。
中医讲鼻炎其实是肺寒。我想内心是寒冷的。大脑选择了做一个十足的，无辜的受害者，就不可能被照顾的好好的，而暖是一个被爱的感觉。
我愿意重新选择，不再继续做一个受害者。承认曾经很多做不到，希望被看见自己做不到时希望妈妈能够理解原谅。帮不上父母的忙刚到内疚，觉得自己是累赘，给父母添麻烦，添负担，看他们的劳累很内疚。希望妈妈能够看见我能力不够，做不到她满意很辛苦，很内疚。对父母的指责其实不是真的，真的是靠着指责他们，自己所承受的才有一个合理的解释。
或许鼻炎发作就是发挥了这样一个功能。这是身体给我的启示。终究我们是要看见自己的需求，自己理解自己，因为向外求求不到，智慧在我们里面。自己都不理解自己，别人又怎么可以？每一位都是我们的镜子，而不是我们的敌人。他们让我们看到的，就是我们自己有的部分。一旦攻击他们，我们就在当下失去了看自己的能力。鼻炎发作了，注意力就被鼻炎带走了，什么也看不见了。而鼻炎其实也是我一个未被看见的需求。一个无奈的，不知道如何才能被满足的需求。通过这种错误的，不为人知的表达方式表达出来，连自己都认不出来了。
我不愿继续做一个无辜无能的受害者。交托给圣灵，我愿用你的眼光来看待这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
我也是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
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