这一天，我自由了

今天是情人节。对于一直以“矫情”著称的女人来说，单身一人的情人节对我意味着什么呢？我还会如往常那般让悲伤逆流成河，为了他继续痛哭流涕吗？或者我干脆一人开上一瓶红酒，喝到醉死过去……

不，我不会了，再也不会为他哭了，不会为他买醉了。所有的眼泪在曾经的279天里哭干了，所有的悲伤在曾经的279天里都过去了。这个情人节，即便单身一人，我依然选择了幸福。我给身边所有单身的朋友都发了祝福讯息，也给他发了讯息，祝他们俩幸福。我跟他说，原来失去了一棵树，却是为了让我有机会去拥抱整片森林。感谢他的弃我之恩。　　

一直以来，我以为自己的世界里只有他在才会幸福。所以当他离开的时候，我怎么都不愿意放手。每天我哭得死去活来，每天我死缠烂打，可那有什么用呢？缘份尽了，就没了，逝去的情感再也不可能挽回。他一去不复返，如同回到前世时的那个夜晚，昏黄的路灯下他狠心地丢下我，消失在茫茫夜色中，任凭我在身后哭得撕心裂肺，也不回头。情感故事的轮回，一世又一世……好在这一世，我有机缘看到了曾经过去世的种种发生，明白了一切的姻缘都不过是让我再次过关而已。只是刚开始，我一直都不认也不愿意接受事实，总以为我再坚持一些时日，他还会回来，我们还会回到从前的日子里。呵呵，我真是又愚又痴，不可救药的蠢女人。

有人说：“爱情是两个人的事，而幸福却是一个人的事。”是的，这样的日子里，我可以选择幸福。让幸福成为自己的习惯，让生命之花开满人生的每一个当下，幸福着自己，亦幸福着身边人。 今天，迎来了我的大赦日子。我选择了宽恕，宽恕她的夺夫之恨，宽恕他的背叛之伤。我祈祷他们健康、平安、快乐，祝他们一切都美好。我选择了宽恕，宽恕自己在曾经的日子里犯下的过错，不再自责，不再内疚。我明白自我谴责如同地狱，充满了约束和限制。我明白内疚更是误用了生命法则，在生命能量流动的长河里自我设置障碍，自己惩罚着自己。今天，我选择了放过他，放过我自己。

情人节这一天，我自由了。

晨起，收到Q君给我发的一条微信，祝福节日，并希望我有个好心情。呵呵，在这样的日子里还能被人惦记着，总归是好事，心里也因此暖了此许。Q君是一位有情有义的人，一直以来我都很欣赏他。他不仅人长得帅气，为人也正直。去年5月，我们因为做梦的缘故有了些联系。慢慢地，他开始关注我的近况，会经常发来微信问候，会有一搭没一搭的聊着，会在我有需要的时候帮我，也会找借口想来看我。平日里，我们微信联系居多，偶尔一帮人一起见个面吃个饭，仅此而已。走着走着，才慢慢地明白，不是所有得到的都是最好的。让这份情谊留在心底存在念想里，就这样吧。

自从有情史以来，今年是我第一次，真正意义上独自一人的情人节。因为封城，也因为我单身。在这个特殊的日子里，还有人惦记着，也算是今天的小确幸，谨记。

前些年，我一头扎进那段感情里，把自己死死地捆绑在那棵树上，直至纠缠到那棵树快要窒息，最后逃亡。离婚后，我才发现身边的人尤其是男性能讲上话的人寥寥无几。

回想过往的日子，初遇他时，我以为自己找到了此生的真爱。他宠我爱我疼我，待我如同父亲待女儿那般地好。凡我所要求的，只要他能办得到，他从来没有拂逆过。以至于我忘记了自己是谁了？慢慢地，我在他的世界里开始变得不可理喻，而且肆无忌惮地予取予求。因为，我以为他会一直对我好，好一辈子。所以，我也开始对他好，好到最后把自己给弄丢了。因为，我以为自己可以跟他好，好一辈子。呵呵，日子里黑天鹅终于还是出现了，而且还是在我以为自己过得最幸福的时刻出现了，这很有讽刺意味。　　　

只是，一切都过去了。今天在读《潜意识的力量》的时候，书上有一段关于“宽恕”的表述：“当你真正原谅一个人的时候，你依然会记得那件事，但那件事已经不会再伤害到你了。这就是宽恕的试金石。”对照之，我觉得自己是过关了。今天这样一个特殊的日子里，我始终处在宁静之中，偶尔会想起他时，也是很远很小的画面。我想，我与他的情缘算是过了。

情人节这一天，我真正的自由了。