又是离别

醒来时，一如既往。我掀开窗帘，意识到对床的室友昨天已风雨归家，约定下次的见面。

在三天前，我们便都知晓此次见面为期一天，互道失落和不舍。本以为预知的离别给了人足够的情感缓冲，然而仅是一瞬间的念头，离殇来得仍使人猝不及防。

猝不及防，来得猝不及防，他如暴雨突临。我站在雨中受凌虐，被汹涌的雨水带走心底的泪，何所想何所不想，谁知。

自古多情伤离别，伤什么未来不可期，伤什么过往难舍离，伤什么友人或遇不顺心，再伤一伤，伤得沉闷，将无关风与月的多情，黏在风月之上。常见物色，姣姣明月暖暖清风，还有那依垂的柳日边的船等，总朦胧了，不敢见了，但也躲不过了。自己个在苍茫的天地间，内心翻腾着无用的呻吟。

这种情感体验，令我不喜。从小到大，见惯了离别，离开父母，离开恩师，离开友人，离开故乡，离开我熟知的喜爱的一切。我思考着办法，降低令我不喜的情感体验带给我的影响，思考着，我的欲望越大，无奈越深，我耍起小孩子的脾气，问为什么为什么，一问自己，还是问自己；想假如假如，诚知想假如是最悲切的痛。我变成有脾气的孩子了，再次被无聊的抗争压制，真是失败的自我安慰。幸亏见的惯了，想的多了，怎样闹起脾气，也知道熬过这两天，心情又会好起来。

渐渐的，渐渐的，出于对自我情感的接纳，或是习惯，亦或是排斥，面对还有下次再见的离别，我的内心逐渐平和许多，至少不会湿了眼眶。

我仍是多情的人，但是我变成了断情的人。我谨慎选择能让我产生长期情感依赖的人或物，回避甚至切断无法长久的人与人与物的联系，减少必然发生的离别带给我的多余的胡思乱想。我说服自己，部分人与人与物的情感会随着时间慢慢变淡，我只不过在顺其自然的过程中，人为地减少这其间需要的时间。顺其自然吗？那我的干涉又算什么，我反驳自己，为了自己藕断丝连的隐痛做合理存在的辩解。人是矛盾的动物，人也是会遗忘的动物，所有的挣扎会在下一个思想转换时被抛在脑后，走出这无用而有用的情感漩涡。

自己拉了自己一把，又叹口气，等待无可避免的下一次。悲伤是人的情感的底色，但是人又必须追求快乐，快乐的记忆是人生的糖啊，回甘盈口，遮掩住苦楚。我愿情我的回忆，我所牵连的人和事带给我更多的快乐，这份快乐使我更易于接受离殇。当知事无圆满，当知人生有憾，我该感谢，感谢有那么一段时间，我的眼前人，我们互相温暖。

然而这样想着，我又陷入“这些年所行之处皆有归宿，真是感动的想哭。”而引发的情绪波动，我的感情不受我的控制，变得复杂难解，于底色之上流窜着甜蜜，没有适合的表情和语言让我能够抒发情感。

都抛诸脑后吧，我不看花不看树，不看风月，我珍惜眼前。