患者

那天

我梦到了

梦到我变成了一条鱼

躺在你新买的鱼缸里

可是

你忘了

忘了这是一个没有加水的鱼缸

我安静地躺着，看你走了

突然梦醒了

窗外下了好久的雨已经打湿我眼角好久了

七秒后我忘了

真的忘了我刚刚做了什么梦了

最后我把窗关了

继续躺在凉席上睡了

大概是在一个月前，我迷上了网易云音乐，像岸边的一粒细沙被突如其来的浪打入了海里那样。有过那么段时间想回到岸上，那段时间应该就是指我和刘逸说过的。

“我觉得网易云有毒，感觉不能陷太深了，我得卸掉!”

“哈哈”刘逸隔着屏幕和我说到:“你也知道呀。那你赶紧删了吧。”

隔了一首Here Workin' 的时间，手机的提示灯闪着绿光，我放下手中装着白水的透明玻璃杯，拿起手机看着刘逸给我发来:你应该还会下回来的.....

我好像没有勇气回一句话给刘逸，哪怕一个“恩”都不敢点击发送，因为我没有足够的信心确定自己不会重新点开那个似乎充满许多形形色色灵魂的APP。

后来，其实就在第二天我重新安装网易云音乐的时候我笑着和刘逸讲:“我，我，我又把网易云下回来了....因为，用其他的不习惯。”

我想可再也没有那一刻了。

突然的，我想到了刘逸大一刚开学的时候和我说的那些，说了我经历没多久正在经历的事.....

“有时候你还真得相信，一直留在身边的，或正在你身边的人，一定会有着和你相似的经历，所以才会有缘遇见，听见关于他们的故事，有幸向他们说说自己的旅途。即使这样，我们还是活在猜测的世界，我们永远都会小心翼翼的在自认为恰当的时间说着自以为可以说的，所以我们不会过多的打扰对方的生活，并保持着这似乎有些远，却显得有那么点亲密的关系。”

在我骑行里程快100公里的时候，地平线的上边多了厚厚的云层，让太阳下了个早班，但是不得不说刚刚看见的阳光可能是我见过最让人舒服的一次，可能大部分原因是我把油门加到让车身开始飘飘然。在这两个小时里听到的只有发动机“轰轰”和风“呼呼”，看见的也只有我曾见过的天空和那典型的红土丘陵，然而这些并没有让我忘掉身体随着车体不停的抖动，特别是那双快麻木的手。

在路上没有什么寂寞，更谈不上孤独，跟随自己的有太多的东西。不管你如何加速都会在你前方的月亮，在这时候的她不会有夜晚看起来的凄凉，但会比夜晚来的洁白。

我听到的，看到的，感受到的原本都是没有感情的，不用强加那些和内心不符的心情，更不用学着强颜欢笑。所以我自己能够明白我现在所做的一切无疑是在玩火，我没有高不高兴的说法，就是情愿这样，谁都不能感动我。感动是什么? 还不就是用同样的口水让那些大脑空荡，寂寞的活的像人一样的生物流出吃起来很咸的东西。你自以为的寻找安逸，拉倒吧，你是完全不知道萧红说的，人生是苦多乐少。干嘛逃避，没有太大意义，天亮了就起来? 天黑了就睡觉? 变猪吗? 说真的，虽然我能够明白我这样是很颓废，但我这样至少能好受点，我慢慢的看淡这发生的一切，等到自己不再在意这些的时候，我会有自己新的生活方式，可能那个时候你还是需要重新认识我的外表，如果你不愿意的话，那就不必了解我的新包装。”

通过后视镜能够看到身后的距离我想大概有半公里左右，因为无法准确那离我越来越远的路标是静止的，还是一直在变化着。我无法大胆的一直看着后视镜里别样的世界，我得看着前方，尽管下着不大不小的雨，我还是必须尽快的骑出雷雨区。直到后来我才知当时下的只是一点雨，可在我看来却大到能把我视线模糊。

回来后，我觉得应该记下点什么，因为感觉自己莫名的有意无意的在保留些什么，所以我在想是不是记下一位无名歌手重重的鼻音，或者徘徊在心里不可言说的感觉。

我会经常的期待某些东西能够发生，但大多数只是期待和自己有关的，如果可以是底气不那么足的情况下我可以说自己从未期待过其他人会怎样。

后来苏雯突然问我最近怎么样了，会不会还会想起某些人。其实我也不确定是不是在想什么人。

后来我和她说，想不想起都没多大关系，因为难免会有无聊却又睡不着觉的时候，这个时候肯定会想些东西。完全忘记一个人哪有那么简单，就算心里忘了，手机输入法还记得呀，总会让自己大脑想到点什么。

我清洗好了中午要做的菜，吃了个梨，听那么几首歌慢慢的等着12点的路过。这是我假期第一次做饭，也就是说我已经大半年没有下过厨房了，我想应该还会像老练的厨师那样，炒出两三个菜，再熬碗骨汤。

很多东西都可以轻易忘掉，但像烧碗莱你得先舀两勺油入锅这一步，大概是没人会忘的。

趁着午饭过后有些时间，我看完了《在路上》。

我发现在美国上个世纪30年代末一定发现了很多有趣的事，虽然很多年轻人活的很腐朽和麻木，但我还是能感觉一种有趣的绝望，就是他们在堕落的过程寻找快乐和刺激，却还剩存着无法实现的目标。

你原本拥有根本不用解释的乐观生活态度，

但一直向你靠近却从未打算停止的失望把你的乐观主义变得自我感动，自我痛苦。然后拿起最廉价的手枪对着脑门放了四个小时始终没有出现“嘣”的声音，显然是没有足够的绝望让自己赶着去见上帝。

后来我睡了，我出事了，在梦里。我记得那种感觉，现在还记得。

“那刻，我内心传送给大脑的不是害怕，而是恐惧。鼻梁旁流着岩浆的液体，再加上眼角的刺痛，我不得不用沾满污水的右手抹了一下眼角，那一抹，整个世界都变红了，那么的突然，没有任何时间让自已适应这一切。我可能已经忘了身体其他地方的疼痛，我在乎的只有我通过眼睛看到的世界。我知道身体不再受我控制，因为从来没有这么累过，累到我蹲下的那段时间都伴随着四肢的颤抖，我用左手捡起已经分开的镜片和镜框，我毫无感觉的坐在了地上，看着一滴滴刚落地的东西。我多希望这时候有一个人能够出现，哪怕陌生的让我感觉他是来看我笑话的，我也绝不埋怨，我更不会奢求他为我做些什么，我只希望他能够看着我，哪怕一秒，至少这样不会让我感到孤独。”