近况

从六月一日起开始在新公司上班了。没有计划中的过渡时期去外不知所措的流浪，也没有从迷醉到规律的觉醒，只是匆匆忙忙的从一个地方到另一个地方，从喘息比较充实的沉重到突然间的轻松。以为在新公司工作压力会比较大节奏会比较急的，然而并没有。

蓦然间，我这辆老拖拉机也好像突然卡条松懈了。第一个真正意义上的双休周末是打着LOL度过的。一边在等着YY约饭的回应，一边体验着连续输的节奏，或许真是没有其他方式找回，所以一定要等到连输十盘身心俱茫后的那一次所谓的胜利。内心不充实的人总想着通过外在来证明自我，这可能就是我现在状态的真实写照。

昨天和YY吃饭，其实是有点被打击到的。更准确来说从跟YY接触起，感觉自己就莫名其妙的被打击着。而且更好笑的是，这种打击可能都和YY没有直接关系，都是我内心自我作孽的一个结果。我突然间的，就觉得自己在找对象这个事情上有点绝望了，而且，昨天吃饭时，YY说的一半开玩笑的话，说我是一个没有生活情趣的人，我真的深以为然。我好像真是一个没什么生活情趣的人，没有特别的爱好，玩游戏玩得多是想放松和找寻那种所谓“厉害”的感觉，而且内心一直是觉得玩游戏不是什么好事情的，所以从来也不会喊朋友一起玩游戏，不想祸害别人。看书从来都是觉得有用或者有认知收获，能通过书本体验充实的感觉，但是从来不觉得读书本身是一件快乐的事情，学海无涯苦作舟，更准确的认识是读书本来就是一件很苦的事情，只是有时候我们有更强力的理由支撑自己去吃这些苦。做饭倒是觉得有意思，但是也会觉得因为做饭很放松自己所以才会去做，而且面临时间和做饭选择时，往往选择的是时间。或许有一个事情是真的喜欢，那就是想。可是想这件事呀，我觉得我从中得到的更多的是一种纠结和内心的挣扎和折磨。很多事情我想当然的认为自己能想清楚想清楚了，可是于现实又有什么意义呢？从来没有一个能靠光想就能达成的结果。而且现实很多事情，想得越清楚越容易看到局限，这种局限对于行为是一种打击。

现在冷静思考下，好像我并非是生而无人性的被驯化成了无生活情趣的非正常人，主要原因在于我始终还抱着那种“要做好孩子”的心态。这种所谓的好孩子标准是没有经过思考的书本化被传达的，也就是积极、正向、好学生一类的。我并非没有喜好，只是喜好被这种心态压制了。因为存在要做一个“好孩子”的心，所以刻意的规避那些“浪费时间的”“与好标准不符合”的行为。想想还真是稚嫩和傻。

昨天和YY聊天，结合之前看她朋友圈的内容，感觉她和我是属于一类人。属于那类把正能量作为自我暗示的人。我们有的时候做事情和生活会非常上进和努力，也会很有奉献精神，把很多事情“看”得很清楚，懂得很多大义和所谓的让生活更好的“真理”。可有时会突然像泄了气的皮球，完全丧失了决策和得失思考的能力，对于什么都觉得无所谓，只想让某种打击来让自己有使命感一些的快速摆脱这种迷失自我的状态。所以我们会有很多好的开始，却因为没法坚持下来而没有一个好的结果反馈。昨天和YY聊天时，我说觉得这是因为我们做事没有一个很好的促因，因为很多事情，其实是需要一个理由的，而很多时候这个理由是来自外界的。这其实是从某一个特例角度的解释，另外一个角度的解释是我们缺乏恒心。

YY给我的感觉和WXS很相似，其实以前和WXS聊天时，我也觉得我们很相似。而且WXS的笑、朋友圈、照片都是相当有感染力的。我觉得我们三本质上都是一类人，不同的家庭环境和生活把我们推送到了不同的地方，我们被同样的缺点所制约，也在经历类似的磨砺。虽然想清楚这一点，会丢掉那种自己就是所谓的独一份特意思维的独特，可这才是真实的情景。大面上，我们是一类人，而且像我们这样人的还有很多。我不知道过去像我们这样的人会不会是积极拼搏反复折腾最后无所得甚至于被来回的打击早就另一种放弃掉的郁郁不得志。

可我不想体验这么一条路子。

想起以前和ZYX聊天时，我说我是想找一个女孩子好好谈恋爱的，并不想只奔着结婚去。她当时笑着说我这种想法，在这个年龄段的话，估计只能找刚从学校毕业的女孩子了。此时离她说那句话也有几年了，我在谈恋爱这个事情上一无所获，也越来越没信心。·

可我还没折腾完。

“有些事情或许正是因为过程折磨和结果难得，才会越发珍贵。”