在人际关系中被动的人,都是因为太羞怯了
原创 剽悍一只猫内容组 剽悍晨读 昨天
主播:Bobo
大家早上好,欢迎打开剽悍晨读,每天进步一点点,坚持带来大改变。今天是2020年12月11日,我们要给大家分享的书是《你为什么总是说不出心里话》。
这本书是由日本著名心理学家、早稻田大学名誉教授加藤谛三所写。这是一本分析羞怯的人性格及其深层心理成因的心理学通俗读物。如果你无法坦率明确地表达意愿;总想委婉地提醒对方自己的牺牲;不清楚人际关系中的距离感;无法信赖别人;那么你,就是羞怯的人。
这次我们要解决的问题是:“为什么羞怯的人说不出心里话?”
①
『原生家庭』
你怎样看待周围人,往往源于父母对你的影响。
而骨子里羞怯的人,往往来自强势的父母。
如果家长或者成长环境,没有给孩子提供足够的安全感,那么你对人就会保持一定的距离。毕竟,爸妈都跟你如此有距离,你很难体会什么叫“亲昵”。
相反你体会过亲密无间,才能对人际关系中的“距离感”有明确的感知和概念。
比如,有些事你可以跟父母一起做,但是换了其他人就不行;有些话可以跟父母说,但是却不能跟其他人说。
这才是距离感形成的基础。
没有距离感,你就可能会在人际关系中做傻事、说蠢话,伤害其他人而不自知。
由此,你会对人际关系感到失望,成为一个“羞怯”的人。
比如,有“女生恐惧症”的人,绝对不敢和路边的女生搭讪。这是因为他们害怕人,不知道人与人之间的距离,也不懂如何拉近人与人之间的距离,只能远远看着。
孩子的言行是父母的引子,孩子的性格是父母教养的产物。
②
『不自信』
数据显示,由强势父母养育出的孩子,常常不自信。
因为在生活中,他们随便一点“出格”的小事,都可能被父母大声斥责。这在他们潜意识中留下的痕迹是:我不行,我不能做这个,也不能做那个。
为此,他们常常不敢表露自己的真实想法,因为害怕被“斥责”。所以,他们总是把别人的需求放在第一位,绕着弯子说话,比如“没有啦,我其实哪边都可以……”或是“你觉得可以的话那就那样吧” 。他们自然也无法与人很好地交流。
另外,由于常常被斥责,相当一部分羞怯的人脸皮很薄。他们不敢给别人添麻烦,害怕被拒绝,伤害自己。
在这种不安的情绪下,他们很难和他人建立有效关系。
相反,人只有在自信时,才能清楚表达自己的意愿。面对讨厌的东西,他们会直接说“不喜欢”;想找人帮忙时,他们也会直接说“拜托了”。自信会让别人对他们产生信赖,进而拉近关系。
③
『自我保护』
除了自卑,羞怯的人还有一个特点是:自我保护意识过强。
这种自我保护体现在,由于太过于担心自己被讨厌,因而会说些没有必要的借口,常常让人搞不清楚他们到底想说什么。或者对方本来没有问这些问题,他们却开始絮絮叨叨地说起来。
但如果只是保护自己还好。可是,自我保护本身就意味着容易玻璃心、受伤害。
羞怯的人常常勉强自己。觉得冷的时候,他们不说冷;本来想吃火锅,却迁就别人,连“想吃火锅”的想法也说不出来。
不满、郁闷和恼怒,就这样在羞怯的人心里,逐渐积攒起来了。
它的原理是:首先羞怯的人羞于表达自己的喜好;然后因为不直接表达,对方无法得知,就可能会被无视;最后因为被无视,反过来埋怨周围人。
比如公司的一个年轻同事,明明自己生病发着烧,却勉强自己去上班。但老板不知道啊,还在因为他工作中的一些小错批评他,他就会很委屈“我明明是带病坚持工作,但老板却批评我,真心寒。”
这样的事多了,彼此便产生了敌意。
总结一下,说不出心里话只是表象,骨子里的羞怯和怯懦,才是根源。想要说出心里话,勇敢表达自己的需求,就得直面自己的性格和家庭,活出真的自己。
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参考书目:《你为什么总是说不出心里话?》 [日] 加藤谛三
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