我只是一个恶女

年底，从小玩到大的邻居兼多年同窗低调地把孩子给生了，这几天孩子满月，我转了人情过去，两人顺带就聊了几句。她大约也是坐月子坐无聊起来，在我接连都只回复了一个字后，仍大篇幅地感慨起我的“与众不同”，不受传统观念限制，一般温州女子都会向父母妥协云云。

当时，我正开始一天繁忙的工作，也不知为什么突然就有些上火，对着无辜的好友说教了一通。大约是，所谓的妥协不过是自己不愿承担责任和后果的说辞，成年人有义务教育自己的父母跟上时代——一通的冠冕堂皇。

回过神，我不经叹息了一声。

你想要什么？

我一直觉得这是一个仅次于“你是谁”的可怕的提问。但，战胜心中的恐惧，不断地去问自己这个问题时，渐渐地也就知道自己是个什么存在了。

1年前，我第一次被问到这个问题。当时，正纠结于职业规划。有经验的前辈就问了我一句，你想要什么？听到这个问题，第一反应是迷茫，而后是无限的恐惧——我竟然不知道自己想要什么。

而我早就不是一个初出象牙塔的新社会人，我毕业5年多了。而我始终不知道自己想要什么——或许这个问题应该提的更早，比如中国传统的抓阄，我们真应该从小问我们的孩子，你想要什么。

“我想要钱。”我当时是这么回答的，因为我根本不知道还会有什么其他答案。而后，我就去了新一线的杭州，进了新的领域，做起新的岗位，过起新的生活。彼时，我已经实岁27了，而一切才刚刚开始。

一切才刚刚开始，最近一年，我最深的感受就是自己没跑出起跑线多远。这很令人焦虑，然而比对人生的漫长和一个人的渺小，又好像没什么可担忧的，草芥罢了。

重新出发后，我开始慢慢学着不定期地问自己想要什么，或者在自己冲得太猛，蒙头乱撞的时候问自己。越问就越不知道自己想要什么了，如果画成一个曲线图，大概就是一团起起伏伏忽上忽下找不着规律的乱糟糟吧。

但说到底，我一直在遵循一个简单的信念——用力地活。

你听过户川纯的《パンク蛹化の女》吗，就是那种感觉。

用力地活，哪怕粉身碎骨，不然我感觉不到自己活着，所以我蛮容易做出出格的事。比如昨晚，入冬后就很少跑步的我，穿了件短袖，在接近零度的杭城夜跑。

夜风很冷，周围的行人裹紧了羽绒服，我以还算快的步子绕着小区一圈又一圈，刚开始脚是僵硬地，慢慢地开始暖和起来，双腿变得热乎，而摆动的手臂却始终冰冷地好像冻住了。不一会儿就开始出汗，风一吹更冷了，就这么冷热交替，鼻子被冻地失去知觉，鼻涕似乎都要甩出来。一点都不舒服，很痛苦，也很痛快。化作一个字，就是爽。

可能骨子里是个抖m吧，我觉得活在痛苦里挺好的，至少它真实。

而这次尝试过后，才知道原来人真的“什么都做的出来”，再想想，感觉自己就是个贱人。就是贱，越惯着越嚣张跋扈，适当的时候就应该暴打一顿，让自己看清楚自己在做什么。

北野武说的，孩子就是要打，适时的时候就是要打，才能管教好，对于自己又何尝不是呢。

当然用力地活着，并不只是要“自虐”，不然就真的只是个抖m了。

从小，我就相信自创的烟花理论——宁可灿烂一时也不要毫无波澜。

也能理解成中二吧。

我没有什么拖累，算是没心没肺。父母不需要我赡养，家庭环境ok，妹妹也独当一面了，我算是很早就知道自己活着还是死掉对世界没什么影响。

所以，就没必要按常理出牌了。

而我也确实不理解那些生儿育女，重复几代人生活的女人的想法，我太讨厌重复。X说，我需要被治愈，她的朋友曾经也是这样，后来就被社会教育地妥帖了。

为什么要被治愈？我觉得奇怪的是，有些人把不同当成了错误，然后自以为成功的把自己纠正了。

从中学开始，就不断有人对我，以后你就懂了，你长大了就不会这样了，我也经历过后来就好了……奇怪，太奇怪了。我就一直这样，能怎样，为什么要预设自己的做法是错误的。难道照着社会的既定规则生活，就那么快乐吗？

我觉得随波逐流才更可怜，而且，如果我真的被社会判了死刑，那就顺着历史的决定去死就可以了。所有的行为都要付出代价，只要肯背肯负责，我觉得就ok。而事实上，很多人做出决定后，却埋怨结果，可决定不就是自己做的吗。

“有些人像做任务一样活着，永远不知道他想要什么 。”X说。

因为安全啊，人们追求安全感，这是本能，因为这样的本能我们的先祖才能活下来，才能繁衍，但是当我们无尽地去追求这种本能时，它变成了限制人的牢笼，就像黑客帝国里摆弄人的AI一样，我们追求，最终我们被控制。

而当你剥除了安全感的枷锁后，又会面对什么呢？

当我一次被问“你想要什么”时，我就跳出这个安全感的牢笼。而我就像是被捞出水的鱼，不断的翻腾。或者，跳回水里，或者，跳进锅里，但也有可能，我会变成两栖动物。

点个题吧，我只是一个恶女。

对了，那就顺便分享一下吧→パンク蛹化の女

可能一般人，欣赏不了。。。