这2天过得特别漫长。
昨天本该有所高兴，毕竟是生日。先生基本是没有浪漫行为，加上生活负担过重，所以也没期待什么。生活永远不像是自己想的那样，顺心顺意，唯有做的就是让平凡的一天，尽量不平凡。
昨天我们吵架了，触犯了我久违的冷暴力，我竖起全身的刺，不让任何人靠近，变得冷酷无情，我封锁自己，不断地去回忆里取证，我是个受害者，然后问题突然涌出来，我开始审视自己，审视一路趟过来的浑水，过程中的委屈时而让我悲愤不已，理性又时而让我控制住懦弱，我告诉自己，绝不能哭！想尽办法转移注意力，最后还做到了。
昨天情绪失控，没有做到理智的觉察情绪，而是任由它吞噬，我的冷暴力，就是一种对他人的报复，因为这样，让对方知道他是错误的，而且不轻易被原谅，完全不顾客观事实。而意识到这个缺陷，已是2年前了，做过努力，也平和过这2年的生活。
可原生家庭给过的伤痛，事实上，它并没有真的过去。这次，我寻着熟悉的感受去追寻，我看到画面中的自己，那熟悉的感受和情绪，显得那么无助，在挣扎也在被动的受着。我向先生揭示它，可都不知道怎么帮助我走出来。
后来，先生被我伤害到后，我又突然心痛不已，我知道“伤害”，很难受。我突然意识到，很不划算，两个人各生各的气。明明他给了我很多台阶下，有时候任性的得理不饶人，刀子嘴豆腐心地说出刺激他的话。我最后问自己，一句原谅真的有那么难吗？
最后，我伸出手，等他托住我的手，这是我们之间的信仰动作，我们的爱，便如此流动。
原谅会放过彼此，得到自由。可为什么有时候真生气，需要折腾下，才意识到得不偿失。像今天，我觉察昨天的过程，已轻松做到不带评判，能够和解当下。
童年的伤，可能还会光顾，我需要做的就是修行自己，不让过去的伤痛，轻易地肆意破坏我的亲密关系和生活。
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