这几天发生了3件小事，让我发现自己的认知可能有问题。
1. 上周六，我们一家三口去湖边的沙滩玩。老公先去停车，我先带孩子过去，因为周末沙滩边的人很多，我一是不愿意往里走，二是担心走的太靠里，他找不到我，就选了就近的地方。
当然要比其他的地方挤一些。
老公一会过来了，我赶紧给他招手，让他过来。他过来后说，这边挤，应该往里走。
我就因此有点生气，没理他。
然后带闺女玩，因为我们所在的地方，距离打湖水的台阶处有点远，我把闺女的水杯袋子解下来，系在小桶上，然后就可以就近打水了，我还为自己的机智得意呢，也觉得很有趣。
最后，我们玩完要离开，就打水冲洗孩子玩具上的沙子，然后老公来句:“你当时应该现在靠近楼梯的地方，冲洗也方便。我之前跟你说过。”
我突然很愤怒，我质问他:“你什么时候说过?”
但是我又害怕因此引来争吵，赶紧说:“第一次不知道，下次就有经验了。”
但是我还是很愤怒，我就觉得自己可没本事，明明不是自己的错，竟然先妥协了。
过了一会，老公终于可以理智的告诉我:“选那里的好处，什么的。”
我已经满心都很抗拒，我认为他在对我说教，但是我不敢跟他呛，我不敢吵架，因为吵架吵不赢，每次思维都被对方带偏，而且我吵架的时候只会用单薄的狠词，不愿意去为自己的行为做解释，我总是被内心阻碍。所以我感觉自己可怂。
总之整个过程，我既委屈，又愤怒又难堪，还有对自己好怂的气愤。
我委屈: 我用心做事了，做的你不满意，不能说就是我的错。
我愤怒: 我受了委屈，我又不解释，委屈就变成了愤怒。
我难堪:我犯错了，竟然还被别人指出来了。
我好怂: 我吵架吵不赢，不是思维被带偏，就是因为不喜欢解释，只会很单薄的狠话或者无赖话。
【情绪分析】
第一次生气的期望是什么?
我期望我老公赞同我的做法。
我为什么生气?
他没赞同我的做法。
我的付出没有得到反馈。
而且他一说，我就觉得自己做的确实有点不妥当，我也生自己的气，怎么没把事情做好。
他让我看到了自己的难堪，我就更生气了。
那为什么不向他解释原因，而是任由他误解?
我认为，向他解释原因，就意味着我低头了。
而我生气不理他，就有自己的面子和尊严。
在我生气的情况下，我内心感觉被阻碍，开不了解释的口。
确实有不合适的地方，为什么不听取老公建议，选择更合适的地方呢?
我听取他的建议，就代表着妥协。
就代表着自己确实做错了，就代表着自己被否定。
我不能低头妥协。
我第二次愤怒的期望是什么?
我期望他不要再一直反对反对，这样会不断的动摇我自己感受和决定。
我对自己的看法想的不够清楚，别人一否定我就容易动摇放弃，所以我愤恨来动摇了看法的老公。
我为什么愤怒?
我不认为我的选择不好，我觉得系桶捞水挺有趣的。
但是我觉得，老公的抱怨否定了我的看法，我愤怒我的想法没有被认可。
我更愤怒的是当别人的意见跟自己的看法有冲突时候，内心的我会先动摇抛弃自己的看法，然后跟别人一起来指责自己。
他冤枉人，他从来没讲过。
我为什么怂了?
1.我害怕之后争吵不过他，这会让我有挫败感。
2.我害怕他翻出我更大的错，我又因为吵不过，更丢脸。
我为什么怂了后又生气了?
怂不是我的本意，而且不是我的错，我却要先低头。
我对自己生气。
老公心平气和跟我讲，我却听不进去
:
因为我还处在愤恨的情绪中，他这种教导行为只会让我感到丢脸，更愤恨。
最重要的是，我不服气，我不认为他的建议就是对的，我认为自己的方法也不错。
但是我就是说不出口，到底什么在制约我。是委屈么?
我在害怕，害怕与别人意见相反，别人就不亲近我了，不接纳我了。
所以形成了一种本能习惯，顺别人的意。
自我价值感低，通过获得别人的认可来获得自我价值感。
但是我又会因此愤怒。
当与别人有冲突，产生的情绪，其实是来自两个方面。
一是，因为对方伤害了自己，感受到的委屈和愤怒。
二是，自己对自己，竟然被别人伤害，这么无能的愤怒。
【如何做】
一，确定产生情绪的真正原因。
是因为自己做的不对，但不允许别人说，因为会让自己感到难堪和羞愤。
还是觉得别人在你做错事的时候的打压习惯，让你难过。
还是因为别人在错误的打压指责我，让我感到委屈和愤怒，还愤怒自己不会去解释。
二，告诉对方，你的感受，和这个感受产生的原因:对方的方式。
三，提出自己看法和要求。
为什么要打压别人?
希望对方调整好习惯后，再来跟我沟通，否则我也不想忍。
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