冲破牢笼

      —— 愿你，愿我，不管几岁，不论何年，羽翼纯白，都可起飞，冲破牢笼。

      最近丧，老友也丧，小友也丧。

      不约、而同，被囚禁于生活这死水一滩，不能徜徉在大海逐风踏浪，搁浅滩涂想死又死不了。这大概就是你们文艺青年说的，眼前的苟且吧。

      好吧，我承认我也常这样。

    人至中年，困于牢笼。这无形的牢笼是什么呢？事业的无力感？家庭的束缚感？存在的迷茫感？可以称之为“中年危机”，看的杂书说根本原因是“死亡恐惧”，其实也可以轻蔑的什么都不叫。

      老友X说，“没有成就感，还有家庭拖累”。

      老友S说，“焦虑”，对新事业茫然无绪。

      小友M说，“这几年活成了自己讨厌的样子”。

      从哪一天开始，我们生存的主题，根本不再是年少时候，攀哪座险峰、攻哪座城池，梦哪个姑娘，唱那曲情歌。可怕的是，你在囿于厨房的某一天，面对生活，突然发现，它的主旋律从轻快悠扬转为沉闷无趣。甚至不知道，从明确的那个时间点开始，画地为牢。

      我生命中有非常欣赏的几个女子。在极度困顿之时，可做宽解。一个是F姨，年轻之时，追求所爱，突出重围，嫁为人妇，半生赢家姿态。我还是小孩子的时候，就特别羡慕她那一梳妆台的美物，尤其是鲜艳的口红，当然她还有数不清的漂亮裙子和杀气腾腾的高跟鞋。对于少女，那是可以向往的女人的一切美好的姿态，期待长大后可以成为的样子。日子平稳的划过了几十年，某日我小舅她老公年轻时爱慕者，回乡叙旧，惹怒F姨。我听过这辈子最轻蔑的回击，她说，“再选一万次，他还是会选我不选你。”帅气至极。可生活远比故事曲折，后来几年后，小舅突发胃癌，我见他最后几日都在病榻之上，虚弱成一把骨头，气若游丝，时日不多便仙游去了，死神好像也记挂好看的皮囊、优秀的人物，惦记早日召唤去为伍，悲伤在此不表。F姨中年丧夫，极致精致的女人憔悴了几年，那几年，我问过一句，缘何不再嫁，她说，“没有比他更好的”，一句让我泪目。再后来，F姨走出这前半生的曲折离奇，再嫁。我参与不到她的生活了，只看到她又精神满满的再次投入生活，热情的去生活、去爱、去美好。今年，我小舅和F姨的女儿出嫁，大婚那日，F姨一袭旗袍，绝代风华，我感叹的倒不尽然是妹妹的爱情，我感叹我的F姨，又活成了那般明艳热烈。前半生是赢家，后半生也是传奇。我仙游去了的小舅舅，你选的这个女人，再有一万次，我也站她这边。

      另一个是大户姐，我称她是大户，绝对是她活出了大户的样子。我看着世上之人，多被财色欲望捆绑，多是求而不得，得而不足所致。她是我见过说起来最不靠谱，活起来最接地气的女人。没有什么理想没有什么目标，或者说每一秒活着都在当下。她称我小户，实在因为我看起来理性洒脱，实则纠结墨迹、自寻烦恼。她的故事太多，倒不必赘述，有兴趣另开一篇细数。有些日子，我在凌晨无法入眠的时候，都会骚扰她，“在吗”，她都在。是的，大户姐说，“真羡慕你有一个不管几点都在线的姐”，我也觉得好极了。我其实大概知道关于我的纠结她会给我什么回复，无非是“你想那么多干嘛”，“有什么好纠结”，可是这话只有从她口说出，我才得以释然，因为我知她认真潇洒，当真接地气又超脱。可能我需要一个她，才能知道真的可以不必那么较真，真的可以顺其自然，真的可以把一切交给时间。真的，有她并行，在几十岁都可以一起重整旗鼓、祸害八荒。Why not？

      今日，我拿出我心里的两个女人，和你们聊聊，也和自己再说说。回头看看那困顿的滩涂，都是自己捆绑自己的枷锁。画地为牢的没有别人，只是你自己。生活也许某日成为牢笼，可你是不是忘了肩胛后藏匿起的那双羽翼，只是被打湿，并非退化，抖搂出来，向阳展开，任何时候，都可再次试飞。

      愿你，愿我，不管几岁，不论何年，羽翼纯白，都可起飞，冲破牢笼。