明明很爱，为什么这么狠？

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明明很爱，为什么这么狠？

不仅仅在夫妻关系中，在亲子关系里，这么狠又伤人的话也不少见。

你小时候没少惹过妈妈生气吧？

她又是怎么骂你的？

“你怎么不去死？”

“生个叉烧都好过生你！”

明明很爱孩子，可怎么每句话都好像很嫌弃呢？

主要的原因，有两个：

a. TA在自我防御

对最亲的人最狠，是一种自我防御。

哈佛大学心理学家 Linda Hill 发现，当亲密关系中的两人陷入争吵时，通常会出现“受伤”“无助”“不舒服”等一系列负面的感受。

此时，人们的大脑会发出“有危险”的信号，为了自我保护，人们会下意识进入自我防御状态。

处于防御状态的我们，可能会拒绝外在信息的输入，也可能会采取攻击的方式，来威胁对方以保护自己。

当防御处于正常范围的时候，是能通过沟通良好解决的。

但有一些人会近一步启动“高级防御”，就好比说狠话的老婆、“嫌弃”孩子的妈妈等，他们往往是处于一种极度恐慌的防御状态中，完全封闭或者猛烈攻击。

举个例子：

A：对不起我不是故意的。

B：你明明就是故意的，你心里压根就没我。

A：我真不是这样，你每次都误解我，你听我解释。

B：我不想听，你每次只会辩解，就这样吧，我又不是非要赖着你，没你我也能过得很好。

在这些对话中，防御的一方明显对任何信息都产生排斥状态，听不进任何话，包括关心、解释等，还可能直接删微信、拉黑、拒绝联系。

另外，高级自我防御的人还会进入“攻击状态”。

一些一吵架就说狠话的朋友，当时的想法可能是“你伤害了我，那我就报复你，不能输”。

一般在那个情境中，他们是无法思考的，也想不起过往的恩爱片段，只是强烈地感受到了“受伤”，此时说出来的话，一定要在态度上“赢”，以此保护自己。

因此会表现得很伤人，这类情况在提分手时更为常见：完全不给对方任何余地。

注：男女都有可能在吵架中说狠话，但是因为女性在冲突中更倾向于直面和宣泄，男性更倾向于压抑和逃避，因此会感觉女性说狠话的频率更高。

b. TA很渴望被爱

前面提到的狠话，更多是解释了“攻击对方”的狠话。

但我们不难发现，还有一些狠话是针对自己的。例如：

“就当我死了吧，以后都别来找我。”

“都是我矫情，我无理取闹。”

“你没错，全都是我错行了吧”

为什么对自己也这么狠呢？

其实，除了自我保护，他们更深层次的需求其实是“渴望被爱”。

当我们渴望被爱的时候，一般情况下会告诉对方“我希望你能更加在乎我，花更多的时间陪我”。

有的人会表现出受伤的一面，例如哭泣、吃不下饭等，想让对方来安慰。

但有一些人可能会采用“自我攻击”的方法来表达这种需求。

在亲密关系中，对最亲的人狠、对自己也狠，其实跟我们的亲密关系模式有紧密关联。

心理学家曾指出，一段亲密关系模式可以由两个命题来决定：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）

2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

但有一类人往往在这两个问题上都存在困扰，他们正是亲密关系恐惧：

一方面不认可自己的价值，总是很容易感受到“被忽略、被抛弃”的恐惧感。

另一方面又很难信任别人，在亲密关系中经常会觉得对方不可靠、不能给自己安全感。

因为这两方面的缺乏，他们无法用健康的方式表达“渴望被爱”，而是通过一些极端的情绪反应比如“说狠话”来自我攻击，以此获得对方的关注。

为什么会出现亲密关系恐惧？

我们用子人格理论来分析，大家可能会更容易明白。

其实，出现亲密关系恐惧的原因不外乎是：

内心子人格之间没有和谐相处。

a. 什么是子人格？

意象对话创始人朱建军老师曾在直播中分享过——

每个人的身上都有不止于一种子人格，少的10多个，多的高达100多个。

而这些子人格会在不同的时期展现出来。

比如，妻子在吵架的时候狠话句句伤人:你怎么不去死?我瞎了眼才嫁给你……可平静之后又变回温柔体贴。

其实这里边，妻子的内在至少具有2种子人格。

当她感受到“被抛弃、被忽略”的时候，其实是内在的子人格A出现了，它会说出很伤人的狠话。

可是平和之后变回温柔体贴，而且很爱亲人孩子，这个时候其实是内在子人格B在做主导。

b. 子人格没有和谐相处，会出问题。

很多人出现心理问题，是因为他们子人格之间的关系出问题了。

我们内在有那么多个子人格，如果它们互相攻击、无法和解相处，那现实中的我们也会出问题，比如亲密关系上的问题。

妻子出现这样的“亲密关系恐惧”，实质上跟她内在的两个子人格没有实现和解有关：

“会说狠话”的子人格A和“温柔体贴”的子人格B不懂和谐相处，所以她只能用极端情绪等攻击的方式，来获取爱人的关注。

由此可得，想要健康的亲密关系，第一步是让内在的子人格实现和解。

如何让内在的子人格和解，走出亲密关系恐惧呢？

亲密关系恐惧对我们建立亲密关系无疑是非常不利的，它不仅伤害到我们身边最亲、最爱的人，还会令自己受伤。

久而久之，关系中的两人对彼此的信任度和满意度都会大大降低，最终可能导致关系的破裂。

怎么才能走出亲密关系恐惧呢？

可以试试意象对话：通过寻找自身子人格、让子人格在内部建立稳定的亲密关系的方式，改善外在的人与人之间的亲密关系。

只有内在的子人格得到和解，外在才会和解。

具体怎么处理呢？

下面有个操作方法，大家可以参考练习：

a. 静下来，想象一下子人格的样子

当感受到生气、烦躁、被忽视、想说狠话的时候，不妨静下来问问自己：

这时候的子人格，是长什么样子的呢？

穿什么衣服？

是男是女？多大岁数？

b. 和子人格建立联系

当你能把子人格的样子想象出来时，你会觉得仿佛在脑子里跟一个人说话。

你可以去问TA叫什么名字？为什么在这个时候出现？

然后去跟TA建立联系。

那么下一次，在亲密关系里感觉到特别生气、想对爱人或者孩子说狠话的时候，你可以在心里叫TA的名字。

比如说，TA叫老张。

“老张，你又出来了？现在你想干嘛？你可以先去休息一下。这个事情会让你不舒服的。你甭管了，我们来管。“

然后你再叫另一个子人格出来，那个“温柔体贴”的子人格。

“小李，现在用得着你了，请你出来。”

这么说，不知道大家能不能理解？

以上提到的方法属于意象对话的一种，如果你的亲密关系里也出现了问题，可以试试用它来调整子人格。