各位爱自己的导师闺蜜们中午好。首先非常感恩宣而班长的金牌主持，和艳艳同桌的文字推送，感恩您们的支持和付出！我是来自美国洛杉矶的苏翠。我这里是当地的晚上10点多。在这期开营典礼的优秀学员视频分享中，有听过的闺蜜已对我有所了解。我是一个刚做完癌症治疗的两个孩子的单亲妈妈。非常感恩我的贵人宣而师姐的引领，让我在二期的原生家庭学习成长满血复活，紧接着来到了心念念期盼的“爱自己”潜意识训练营的学习中。
很好奇自己在原生家庭的一路向前冲，而爱自己是一直就心念念渴望学习的课题。却在不到一周的激情四射地的发奋学习后，沉陷了，短短几天像似过了很久。从刚开始的觉得是刚学到的爱自己就是要照顾好尊重自己的情绪，让自己学习接纳和放松一直以来倒时差的挑战，到现在的无力得想逃避放弃！。。细想我的爱自己的功课是有多么大的障碍和牵绊！我现在的感觉更多的象似被掏空了，曾经的自我攻击和不爱自己突然地被爆露在阳光下，无处可逃。
从刚进爱自己课程，就欣然接受了冬丽班主任的邀请，在宣而班长之后做卧谈分享，但后来忘了调时差，那天正好是我化疗治疗后的最后一次复原小手术。虽然最煎熬的放化疗治疗都扛过来了，但这一次的手术，我选择的是帮我切除肿瘤的老资历的手术医生，或者是他的精湛的技术的肯定，别说在同样的手术在中国可能都要住院要各种消炎抗生素的使用。而在我的上次就是在正规的城市医院各种消毒麻醉要大半天的程序，再上正式的明晃晃的手术台。
既使是已经合作过已很信任了，但内心还是会有顾虑和不安，看别人各种程序的大半天的手术，怎么就他就能在他简单的工作室半个小时就能搞定？但就真的是那样的奇迹，局部麻醉加手术就不到半个小时就顺利完成！医生和护士都直夸我很坚强勇敢，因为信任让自己很好地放松，配合得很好手术超级顺利，而在手术回来的这几天，既没有用消炎药也没吃止痛药，伤口也没红肿化脓，比起半年前在正规大型医院做的，要恢复得好太多了真心太感恩了！
不知是否手术之前的过于顾虑种下了恐惧的种子？到后来的儿子突然直立头部着地晕倒在地，我着急地带着孩子们各种申请保险；感恩在人性化的疫情间，癌症病人的特殊保险批下来后，我带着儿子脑部、心脏专科医生的各种预约面诊，本来也觉得那不过就是让自己安心走个程序。但是在前天儿子的心脏扫描中,医生道出一个震惊的消息：我那14岁不到活泼好动的儿子心脏有个小洞！真的吗？为什么？他不是十几年都好好的活蹦乱跳的吗？怎么就能心脏冒出来个小洞没闭合，那他就是个心脏病患者了？我和他爸也没有遗传基因啊！。。。
这一连串的问题虽然得到医生轻描淡写的解说，但我们走出诊所的那一刻，我难以控制住复杂的情绪，眼泪还是抑制不住哗哗的往下淌。用微颤的声音请儿子打电话给退休的医生爷爷，他拒绝了，还反过来平静的安慰我：“妈妈，我觉得那没有什么呀，医生都说了有20%的比例那也不算少，而且我还不是能生活正常啊，妈妈你真的不用担心我啊。。。”那刻自己被儿子安抚了，心又痛又暖地破涕而笑，擦干眼泪点头向儿子表示感谢佩服他勇敢的正面的支持！
然后再到昨天儿子需要做童子军最后鹰级的一门家庭生活的勋章，其中有一项是和父母交流男女间的性关系，我觉得他应该和爸爸做更合适。正好这个周末是父亲节，应该和爸爸相聚庆祝，再顺便完成。但他爸电话那头仍然是冷漠闪烁地各种解释，没办法来带他们。儿子电话没打完就忍不住静音电话哭诉着说：为什么你总要把我推给爸爸，明知道他都不想要来接我们，就算是我们去了也没有机会陪伴相处！爸爸能做的，你都可以做得到，为什么还要总是让我去找爸爸……从现在起他不单只不再主动联系爸爸，更不会再主动去哪怕是爷爷他们那边！”
也不知道是被儿子的情绪感染了还是突然得蒙了，我也心疼得跟着一起都哭了起来。这一刻突然让我觉得好心疼儿子就这样被迫成熟长大了，虽然还没到正式的青少年期，可他已经有了自己的思想，不再象同龄的孩子可以和父母来商讨计划。原来他对爸爸的行为一直是有感受的。他这人生第一次正式表露了他的大男孩的想法，让我的感觉是，从此我就是名副其实的单亲妈妈，虽然从小他爸也一直极少参与教育，但这次孩子的潜意识里选择将爸爸封锁起来了，因为～“爸爸放弃了我们那是他的选择，所以哥哥也可以选择不再跟他。。。”
同时我也要收藏起来这个，～想让孩子们跟爸爸一段时间，让自己身体更好康复和全心学习成长的念头。除了心疼儿子小小年纪的成熟，承担了别的小孩还在妈妈怀里撒娇的不该有的负担。内心更多的是告诉自己，我一定要坚定地好好学习成长，因为在陪伴教育孩子的路上，不再幻想有人能分担？我就是儿子说的那样爸爸做的我都能做到，就算爸爸忙事业顾不上他们，但我任何时候都是他们的全世界。
回顾这些天发生的种种，不禁让我从事件里去看，它们为什么就要发生在这“爱自己”的潜意识训练课程中？相信这个过程也是我人生的一个缩影，当我要爱自己的时候就会出现各种困难和阻碍。其实这又何尝不是自己吸引来的，就是因为我太不爱自己，所以才吸引来这么多的麻烦事件去掩盖对爱自己的无力，更想借此为由放弃。
而就在爱自己课程的一开始，自己就深深地知道爱自己的重要性，一切的发生都和别人没有关系，所有的悲剧背后都源于不够爱自己，所以我深深地知道自己必须要改变，誓要将爱自己进行到底！可是光知道还远远都不够，最关键的是在第二阶段的爱自己的百万富翁创造机的实操～每天清晨的照镜子练习，自己是那么的抗拒。没办法接受这浮肿到变形的脸庞，刚开始还是很勉强的僵硬的扯扯嘴角，等后来的还影响到感恩练习变敷衍，再就是师傅的人生十大哲学也不想去多分享了.甚至到后来做功课一遍一遍地也很难进入潜意识，有种想远离的感觉。。。这熟悉的体验是否正象放弃自己那样，也想放弃学习，放弃爱自己！
原以为这就是象剥洋葱似的成长，一层一层地剥一阵阵的痛，痛得眠泪哗哗的就要承受不了了。但静想更多的是深深地感受到自己是有多么的不爱自己，就像两年前的离婚和一年前的宣判患癌，似曾相识的感觉，就是各种借口理由地想要放弃自己。从小就是觉得自己是多余来到这个世界上的。看吧，不然怎么会让我无感还遭受如此灾难？！反正这世间有或无我，并不会对谁产生任何影响，也不会有人离不开我，了无牵挂！
就人生至今，我都是无欲无求没啥可盼，美食服装旅游吃喝玩乐什么都无所谓，都是将就凑合着来。从来就不曾了解问过自己喜欢什么？我心目中的伴侣，更不要说爱吃什么？想去哪玩。甚至是常常的与自己为敌，各种嫌弃厌恶自己，从来就看不从小同学说我们姐妹们是女神，我像黑玫瑰，我都觉得是在笑话我。上自己，不管是和亲人异或朋友们在一起，自己的需求从来就是可忽略不计，只为了讨好身边人，起自己！从来就是活得那样的卑微，不值得被爱！我就是那个对得起全世界所有的人，唯独对不起自己 ？
感恩遇见，就在此时被爱自己的潜意识训练震撼到，那些不爱自己的各种的灵魂拷问，内心是匮乏的再给食物都填不饱内心的饥饿。不就是说的我字字戳心地直捣痛处。特别是抱抱自己的那5分钟练习，想到自己人生中常常的自暴自弃想要放弃生命，真的很心疼自己，14年不爱自己的卑微到尘埃里的只会盲目付出婚姻。要不是遇上宣而师姐的坚持不放手的爱，让我要必须进到体系里学习成长，自己恐怕就真的要消失在尘埃中了。
就在我沉陷的这些天，除了宣而师姐一直都在的静静的陪伴，还收到金鱼总教和冬丽班主任和慧芬助教，及班组群里的闺蜜们的温暖的关心问候。一再告诉我，我是独一无二最棒的，我是值得拥有这个世界上最美好的一切！面对着大家深深的关爱。让我感动得热泪盈眶，于是接受宣而班长和慧芬助教的卧谈分享摆上日程，同时也告诉自己，可以包容接纳自己的情绪，但是要尽快地用工具法里的无条件让自己开心的方式去调频转化。就像利青助教下面所说的那样。
勿忘初心！是的，我不能一不留神，就走到别的方向去了。我是为人生最重要的课题～爱自己而来的！当我爱自己时，我就能看到自己内心的真实需求，才会看到自己人生的价值，就能找到解决问题的方法。而在这些天的学习中，也是人生几十年来和自己的灵魂最靠近的时刻，从来没有感受过，自己是如此的珍贵。真的很享受也非常的感恩我选择了爱自己！ 就如每个人都带有使命，来到这个世界上，我们要根据自己设定的我是谁这个蓝图。快乐的做自己，总有一天你会发现全然地爱上自己。全世界都来爱你，宇宙万物都来帮助你。给自己一个幸福的人生。
我要象大师姐在感恩随笔里的那朵，美丽坚强的魔力玫瑰一样。虽然玫瑰在几天后会蔫，花蕾也会耷拉下来。但是把它平放在盆里斜切一小段杆子放满水，第二天这朵玫瑰会重新绽放。非常感恩我在吸引力法则体系的”盆里”得重生，在爱自己的课程中“斜切小段”，再灌溉上导师和闺蜜们的大爱的能量之水。我相信我能像魔力玫瑰般的精彩蜕变，真实的爱上自己给自己所需的养分，让自己在清晨的第一缕阳光照进来和玫瑰一样，被赋予新生命般坚强美丽的魔力绽放。带着满满的爱和感恩去享受每一刻的精彩和美好。
真正爱自己是本自具足丰满丰盛的，是喜悦的做自己，是发自内心的认同自己，无须别人的认可，内在安定活出自己绽放的状态！是的，这一切都是我内心的渴望！感恩自己有如此精彩的生命。值得拥有最辉煌的未来。值得拥有世界上最美好的一切！我爱你苏翠，余生我会好好爱你照顾好你和你的身体及情绪，你永远是充满力量的，对未来充满辉煌的希望的。你是最棒的！
在此再次感恩“爱自己”潜意识训练营的导师助教团队闺蜜们的守护和大爱支持，感恩有您们爱你们哟！
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