沦陷了

为什么，为什么，很奇怪我一直在问自己为什么我离不开孩子，为什么我心理上根本不想离开他，表面上看是孩子太小，孩子需要我，实际上是我需要孩子，是我根本离不开他。

说白了是我不想放手，不想放开他的手，是我一直还想着控制他！

我一旦有好的能量就开始吸食别人，我和老公结婚，也是为了寄生于他，觉得可以依赖他，要是有个男人能让我依赖着，此生就满足了，一定会幸福的很了

可是万万没想到啊，我这才是把自己掉进了坑里了。

在看似幸福的表面之下，我感受到的却是痛苦的内核。

越依赖，越痛苦

可是既然很痛苦，我为什么始终不能终结痛苦呢，反而好像还是一直一直让自己在痛苦里沦陷。

我不明白，我真的很不明白自己，我也越来越看不懂自己了 我到底是什么了？

若是像婚前那样一个人很独立的生活，那不是也挺好的的吗，很多事情我自己也是可以过来的呀 ，可是为什么为什么 ，结婚后就彻底不想独立起来了呢，反而成为了另一个极端的状态，管家带孩子这些

反而没有了一点想出去工作的想法

有时候却也很想出去工作，但是也只是停留在头脑里，心理上还是很不情愿，一点也不想出去。

好像现在的状态对我来说是最适合我的生活了。

可是我心理还是很怀疑自己。

这种自我怀疑一直持续了很久很久。

我究竟是越来越好了，还是越来越糟糕了？？？

这也是我一直再问我自己的话？以前经济独立，单身一个人的时候，虽然也很潇洒，却也有过因为没有人陪伴我而孤苦的时候，身在异地，还像哪里都没有家，哪里都没有任何牵挂，世界如此之大，却没有一个可以容身之处，所有的关系都是来的也快，走的也快，换一个地方又会重新来过，来来去去，什么也没留下过，只有那份属于自己体验过的感受留存在了我的记忆里。

曾经一个人的时候也很奢望，能遇到一个可以惺惺相惜的人，因为一个人的生活太过孤苦了。

而如今当有了一个可以与自己相伴的人的时候，甚至还有了家，有了孩子，有了牵挂。可是却还是觉得很不快乐，又会时常想回到单身一个人的时候的状态。

只是随着年龄越大，拥有的也越来越多，牵绊也越来越多，再也不像以前单身的时候那样，想什么时候开始，想什么时候结束，都可以那么洒脱了。

多的都是怯懦，畏惧，焦虑，那些所有曾经都未曾感受过的东西，都进入到我的生命里来了。

现在的自己每天都在觉察中度过，一步步的颠覆自己曾经以往的认知，哪些是表象的，形式主义的，那些又是自己内心真正渴望的东西，一步步的去感受，去刷新去颠覆！

就像现在我对幸福的感觉都很不一样！

虽然我也知道幸福就是活在当下，活好此刻，可是，我还是会被以往的未来的担忧恐惧所牵绊着走开。

我想现阶段的自己还是没有拥有幸福的能力，我还没有可以活在此刻，虽然我经常在想，我什么时候可以远离伤痛，远离陈旧业力模式的牵绊，可以真正的重生，为自己而活啊。

可是每次一开始这么想的时候，我就知道这已经是个梦了，索性那就当个梦吧。

如今每天的生活除了混乱还是混乱……

混乱，累，烦躁，滚开……

我把自己已经沦陷在这里面了……

沦陷了……