八月最后一天了，此刻距离下班时间还有两个小时，看着这个时间，对“收到工资”的信息慢慢不抱希望了。想着今早开始，就一直翻看手机短信的行为，觉得自己好傻，真真是“公司骗我千万遍，我始终信它如初骗”。多少次这样了，能在月底下班时间前准时收到工资的次数，用一只手都数得过来，我却因为缺钱到抱着希望，从月初盼到月中，从月中盼到月底。
其实，我知道自己也不是出于对公司的信任吧，我只是没有得选择，没有办法不信任，因为如果不信任它，我就等同于没有希望了，那我估计会没有一丁点精力去上这个班了。而且啊，如果我紧抓着这点希望，我很容易因为一丁点儿风吹草动而崩溃的。就像早上，飞机刚落地，我打开网络的瞬间，便收到老妈的语音，仅仅两条语音，明明就一个主旨——那便是催生活费，可是就这样一个主旨，我却在端端二十一秒的语音里听到了太多太多情绪，也带给了我太多太多情绪，最明显的情绪便是我明明怀着满腔雄心壮志却在听到语音后，犹如被人拿着盆冷水，从头浇到尾的冰冷席卷全身，我似站在深渊那，有只手要将我往下拉。我在想，如果不是因为我当时抱着“今天是月底了，也是老大跟高层们约定好的时间了，会发的，会好转的”这样的希望，我估计会没有勇气迈进这新城市吧，我估计会认为自己已经在深渊，没必要挣扎了，破罐子破摔了吧。
有时候，真的很难想开，很难不对自己的父母没有抱怨，尤其是母亲。她今天催钱的时候，带着的逼迫、质问语气让我再次恍惚间觉得我听的是债主的声音、而不是母亲。等到我急急忙忙借了一笔钱给她后，她发过来的语音变得正常了，关心我工作，关心公司有没有正常发放工资，我差点以为她真的关心我前途时，她说出了“出来工作那么多年，公司欠你的钱得多少了呀”，我听后不由得冷笑了一声，满打满算，我毕业两年两个月，真正进入工作是两年五个月。也是，她说我工作多年，好像也没错，我是从高考毕业那一年暑假开始，便没有停止过各种兼职工作了。不过，我不想要这样的“认知”，我害怕我的母亲有这样的认知，不是觉得关不关心、在不在意我的问题，是害怕她带着这样的认知，在某一天要我成为真正的“樊胜美”，虽然，我觉得现在我已经是樊胜美了。
我明白，“当你凝望深渊的时候，深渊也在凝视着你”，所以我总是在尽力找各种说辞、各种希望给自己，可好像每次都不行、说辞总要被推翻、希望总要被打碎。
我能怎么办呢？难道真要破罐子破摔？
我不想，我想要再坚持下自己，我想要继续相信自己，就在新的九月里，把它当作转折点，一张张烂牌扔掉，会拿到好牌的！
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