我有轻微的强迫和轻微抑郁症状。曾经去医院检查过，医生给我开了一些药，然后我开学了，我其实是个很要强的人，我吃了那些药觉得昏昏欲睡，提不起精力。并且我也害怕同学发现，对我有什么看法。
一开始我的父母觉得不以为然，他们觉得我都是心理暗示，一个人总说自己有问题那就是有问题，如果一个人觉得自己没问题那就没问题吧。我觉得也对，那时候已经高中了，我觉得学习好痛苦，也比较忙，我想是压力大吧。可是内心却觉得对什么事情的兴趣都再慢慢消散，我开始觉得空虚，不可抑制的空虚，心总是空落落的，只有食物能填补，能满足。
我尽量的专注我的学习，可是很难，注意力总是不能集中，高中的生活好像噩梦一样，我觉得不能回忆，一仔细回忆就难以呼吸。
大学的时候，就去了医院，一开始是因为学校的心理测试，学校老师把我叫过去了，问我还适应吗？刚上大学觉得怎么样啊？那时候我和舍友的关系处的不好，虽然不想说实话，但是我真的不行，人际关系真的不行。
我会很在意别人的看法，每一句回复都要仔细考虑，然后反复纠结揣测别人对我的态度，心情再不好也要微笑，不会拒绝，也不愿意麻烦别人。所以我活的很辛苦，我那时候和一个强势的女生交往，她很自信，很说一不二，我觉得我的人格是如此卑微，在她面前我几乎抬不起头来，我一举一动似乎都不够好。
我把我的问题都告诉了老师，然后老师带我去了学校的心理老师那里。我其实是抗拒的，因为我连和我地位平等的同学都小心翼翼，更不要说是老师，要是知道这样，其实就不会说那些了。心理老师又给我推荐了一家医院，我第一次找了一个朋友一起去。
在朋友面前我觉得不能说实话，我怎么可以说自己的问题，当着我为数不多的朋友面前。我的朋友真的很少，每一个都很珍贵，所以我就捡一些小问题说了，医生随便给我开了个证明，我就回去了。然后把证明给了导员。
可是问题又来了，我再一次考试，英语期中考试，带了一个有味道的水果进考场。因为我买了水果，直接去上课，我觉得水果有味道，但是我觉得应该不是那么严重吧，因为我才刚买了水果。可是让我难堪的是，那个强势的女生，我来到大学的第一个朋友，后来和我闹翻了，具体原因如果有机会的话，我应该会写吧。她说，老师我闻到一股臭味。老师拍了拍我，然后说，同学你的水果赶紧扔了吧，都影响别的同学考试了。那一刻我的血液涌上了大脑，我觉得特别难堪，我仿佛清楚的听到脑子里什么东西断了的声音。
我想回家，躺在我的床上，把自己埋进被子，就这样一辈子，再也不出来了。可是我不能，我离家千里，我在学校，我在教室。女生就在我的前面，一边答题，一边说臭死了，交了卷子后说“跟屎一样，我以为厕所炸了”。
我一旦遇到状况外的事情，就不想动，不能动，我最后交了卷子，一直坐在座位上，教室里一个人也没有了，包括我的“新朋友”。我不明白，为什么我原谅了别人，可是总是得不到原谅。
我总是不想承认，人与人的关系似乎就是冷漠，利用和交易。后来我和我妈打电话，和班副发消息，给导员发消息，我也不知道我写了什么，我强迫自己起来，不要待在教室里，随便去一个地方。我什么也不想干，我什么也干不了。
后来我自己又去了医院，医生给我开了药。我不想吃。放假了，回家了，我觉得似乎好了一点。我真的不想去学校，我想休学一年，我想缓一缓。可是我不能，我的父母不会同意，我也不能这么放纵自己。
我似乎被卡住了，进退两难。似乎没有退路只能一往无前。过去伤痕累累，过去的一切都背负在了身上，我没有释怀过，我只能负重前行。
我选择了暂时遗忘，然后过一天是一天。过去的自己已经没办法改变了。我想好好的学习，然后赚钱了，我就能给自己找个心理医生了，加油。
我要考驾照了，六级，计算机二级，加油。努力活着，然后等我有钱了，我就可以治好自己了。
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