我是4月27日凌晨三点没睡，还在刷手机时下载了简书，当时写了第一篇文章:
《凌晨四点在想你》
可能一开始不想发私人情感文字的缘故吧，没发布接着才写了:
《不用早起我能熬》
然而第一篇发出去之后，我才开始浏览简书首页推荐，以及学着去了解简书后台的更多设置，这时才发现“日更挑战”活动。
为了参加日更活动，我接着写了:
《为了日更而日更，写作或许是种交流》
从上不难看出，也就是一个月前那会儿，我仍属于严重失眠，且睡眠质量超差的状态。可以说是噩梦连连，我通常会在凌晨1－2点第一次噩梦惊醒。等好不容易再度入睡，3－4点之间也会因接上了噩梦，再次醒过来。吃药也无济于事。我妈说:“你醒的这个时间。说明你心火，肝火太重，所以睡不安总做梦。”没错！虽然她不是中医，但她说的对应上老中医对我的结论，我的确是:阴虚火旺，肝气郁结。
我的郁结不轻，以至于我早放弃了挣扎。但从文字抒发的过程中，自己一边疏理情绪，一边引发思考，一边记录总结，不觉达到了疗愈效果。
因为不挣扎，我已经不再纠结考虑我想要什么？或者想怎么样了…我只能做一些我还能做的事。
最糟糕那会儿是四月初，疫情没完全过去，我却季节性过敏支气管炎复发，每天咳到胸闷咳到吐。什么也做不了时，我只能吃药，睡觉，实在睡不下去就看会儿书。这样一天三分之二的时间里，我都是半梦半醒，迷迷糊糊让自己尽可能平静，不引发阵咳的状态。能睡着自然最好，不能也就当闭目养神。
一周过去，精神稍好些出去找医生更换了消炎，止咳的药。回来接着吃药，看书，正常吃饭，睡觉。也开始能写一些东西，但基本上都是宣泄坏的情绪垃圾，不想不愿找人倾倒，长时间压抑着的负面消极的内容。属于脑子里想什么就输出什么，不论好坏，都写出来。
不仅写是如此，连那阵子看的小说也都趋向情感压抑:《房思琪的初恋乐园》、《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》、《我们三》。结果并不坏，它让你确信，在负面的情绪里觉不仅只是你一个人孤军奋战的。所以大可以直面它，不必急着逃离。面对它不代表非得如何处置，时间长了情绪会平复消化掉的，你自己可能都不会记得要去得到一个类似处置结果的东西。接着又看了:《活出生命的意义》、《登天的感觉》、《夏天、烟火和我的尸体》还有《皮囊》。
当四月底身体恢复的我决定回顾一下自己所读所写时，就觉得文字真正是有特殊的力量的。在我阅读和书写积累的这个过程中，已经走出了身体和心理的不适，帮助自己看到了希望，生活状态也趋于正常。五一时，我做了简单的计划，最主要的部分是调整作息。
那几天的日更也与此相关:
《调整作息努力提高睡眠质量》
如今过去了28天，这个时长可以算是一个人体代谢更新的完整周期了。目前我的状态已经算得上良好。每天听不到晚十点的报时就入睡了。基本上能一觉睡到天亮，25日开学之后，孩子从情绪的抗拒到兴奋，因此这几天都是五点多醒的，我也被慢慢带入这个时间点醒过来。
作息健康规律之后，偶尔中间的一次因为咖啡喝多导致熬夜，似乎影响也不会特别大，第二天就能及时调整回来，我觉得这得归功于提前做好的计划和复盘思维。保证了自己计划中的目标导向而不会轻易放弃。
最后得说道说道这个噩梦，今天早上五点十分左右，我又是从噩梦中惊醒过来的，然后心有余悸地给孩子他爸发了条消息:又做噩梦了。不过这距离我上一次连续着每天跟他重复这句话已经过去一个多月了。整个五月当中这是第二回做噩梦，上一次因为太影响情绪，不想自己总是去想它，我还干脆把它写在了日更里:
《昨晚的梦里我死了》
说来也奇怪，写完了之后，我真不去纠结那梦了，管它什么情节和情绪，只要不影响我当下的心情和生活就行，就放下了。今早这一回，我都不需要再写下来，就在赖床的几分钟里，快速自己分析完梦里梦外的各种因素相关，以及和自己潜意识里哪些想法有联系，迅速消化完就放下了。毕竟梦里孩子出现了意外，的的确确是我们大人的疏忽，而睁开眼孩子就在眼前呼呼睡着，面容安详，我还纠结梦中的紧张和悲痛干嘛。
回想起来以前的我，可便是傻，我会因为焦虑产生的不好的梦境，在醒来之后责怪他，为什么在我梦里要伤害我，哈哈哈，真得很愚蠢，对不对？然后对方莫名其妙，情绪也受了影响，如果是大半夜的，连睡眠也都影响了。醒来之后俩人也无法愉快相处的，一整天的情绪都遭到了破坏，得不偿失呢。
好吧，简书日更昨天圆满的“满月”了，英台兄之前就在帖子里，提醒我要办个满月酒哇！
在此谨以此文算作“满月酒”，请诸位细品，哈哈哈～
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