我是这个样子哪

        苏格拉底在德尔菲神庙留下了这样一句话：“认识你自己。”

        那么我，是什么样子的。

        离家千里，我来到了大学。

        新生的校区不大，老校区甚至有些破旧，但有着环抱不过来的大树，泛白的树皮，枯黄的叶子，有点儿像我打的游戏里面的胡杨树。

        我居然大学了。

我是这个样子哪

        大一的时光已经过去了一半，第二学期开始了，我也在努力地生活着，充实自己。

        我现在正在不断的改善自己，学着自律。每一天早上我都在一个巴掌大的小本子上面记下我这一天打算要做的事情。

        虽然，上面的事情从来没有全部被划掉过。

        但我看着那些被我划掉的事情，我能感觉我这一天有做事情。虽然这不多，但好比一事无成要好多了吧？

        我的每一天。

        看书，学习，读英语。

        跑步，思考，做计划。

        开始管理时间，开始坚持记账。

        我思考着未来的道路，认真安排自己的时间。

        但我不会放弃自己的兴趣。

        我依旧喜欢手工，从粘土手办到羊毛毡到手鞠球，玩的开开心心，看着一个个作品，只觉得心里欢乐。虽然呢，这个神奇的业余爱好对职业一点帮助都没有。

        现在我还在尝试写文章，咬着笔杆子，想要赚到稿费，脱离目前的“无产阶级的学生党”，毕竟大学生了，喜欢能够经济独立呀。

        我还有一群优秀的小伙伴们，他们都非常的努力，上进。他们泡图书馆，课外报班，讲一口流利的英语，积极参加校内外活动。敢想敢做，令人羡慕。能够遇见这样一群人，和他们呆在一起，有这样的环境，真是件很幸运的事情。

        时间过得特别快，但我们都在进步。

        努力地生长着，乐观向上；尽力走出自己的舒适圈，自我突破。

        我觉得未来可期。

我是这个样子哪

        一切都很不错是吧。

        呵，那只不过是积极的我。

        只不过是在努力维持的表象。不，不能说表象吧，也是一部分的我吧，但不是完整的我。

        那些在心里头被我刻意压下去的负面那些小心思小情绪，我无处安放。

我是这个样子哪

      我其实不喜欢现在的大学。

      这不是我当初理想的大学，也不是一个很厉害的大学。

      然而最重要的是我觉得它缺少一种情怀。这使得大学和我心中的学术圣地有很大的差距。

        这里的人们其实都很上进，都很优秀。大家都在努力，想为自己的未来找一份更好的工作，想挣更高的薪水。我走在学校路上，总能碰到各种推销考证的班，学英语的班，学小语种的班，其名曰投资自己。

        总有人告诉我，在大学要为职场准备，练就一身的技能，拥有自己的底牌。

        毕竟，情怀这种东西已经越来越不值钱了。你有情怀，可你没有能力，你连自己都养不活。

        这是我在各种地方看到的无比真实的现象。所以，我开始要求自己自律，我要脱离那个一事无成又迷茫不知前路的状态，开始学习着职业化。

        改变的路是痛苦的，我觉得自己糟糕透了。

        我散漫惯了，自律起来就很难了。一旦我有了很多空闲时间，我很难妥善的利用他们，总是齐刷刷地，浪费掉。

        我一点儿都不想去学微积分那么难啃的东西。虽然我在努力的学英语，但我的英语口语还是很差，一个单词，一个单词的往外蹦，哦不，现在好多了，一个短语一个短语地往外蹦，发音还不标准。在我的小本子上，每天划掉的都不过是我挺喜欢的事情，那些难啃的重要的事情，一天留着一天。

        我努力地想学习，可我已经不知道专注起来的感觉是怎样了。我很容易在课堂上走神，我私下做作业的时候有点烦躁，复习的时候更是似是而非我好像知道了，但我合上书以后又啥都不记得。

        我想要经济独立，但我却连一份兼职都没有去找。自己总是想的多，做的少，这很糟糕。

        我身边的人都太优秀了，他们似乎很清楚自己的道路，他们很容易就专注起来，他们能拿到很高的绩点，他们参加活动特别积极，特别勇敢。而我其实有些逃避现实，只喜欢安安静静的呆在这么一个角落，思考人生，呵呵。

        我依然迷茫焦虑。

        我迷茫不知道未来的路怎么走，我会成为一个怎样的人。

        我焦虑我的不知道。

我是这个样子哪

      那个，是负面的我。那是一个被我深深埋藏的自己，不愿意被我的我的小伙伴知道。

        真正的我更加矛盾，更加复杂。我有的时候理性的分析未来职业化的道路，有的时候又任性地不想这么的做，想追求自己的兴趣。我有的时候觉得自己糟糕透了，有的时候又感觉好极了。我很多时候觉得自己好累啊，但又很多时候觉得这样值得。

        我情绪出了什么问题吗？并不是。

        正如我组织行为学的老师课上讲的，一切的人格特质偏向哪一种，或者混杂在中间都没有问题，只要不走向极端。

        人就是这么的矛盾复杂。

        我想一段迷茫焦虑的时期，是痛苦的，也是一段必须的经历。

        当你不断寻求的出路的时候，你也在不断的前进，慢慢的，这股迷雾，就随着时间淡去，随着你的进步淡去。

        现在很多时候依然会迷茫，依然会焦虑，依然会自我否定，但比最初的时候已经好了不少。

我是这个样子哪

      所谓的未来可期，不过是希望自己可以成为一个更好的人。如果做不到自己理想中的样子，但至少不要忘记自己的初心，丢掉少年时代的情怀，最少最少，不要变坏，不要变得官僚，不要变得眼神污浊不清。

        这个时代很奇怪。

        这是最好的时代，也是最坏的时代。这句话适合每一个时代，也适合我们这个时代。

        我虽然时常觉得自己万般不好，但也不认为是个无用之人。我在痛苦中快乐地成长，按着自己理想的，一步一步，不要急于求成。

        我相信这个时代的包容性，他接受任何模样的人。

        我也相信这个时代的残酷性，他淘汰任何模样的人。

我是这个样子哪