最近我正在穿越不想动，不想用力，怕痛的功课，刚刚在写前面的分享时对一个点特别有感触，决定分享出来。
在我人生过去的二十几年，我常常都是在等的期待和梦幻里。
我等有一天有个如意的男人出现，让我觉得没有希望的人生变得鲜活；我等有一天出现一个伯乐，发现我内在我都不知道才华稍加打磨，让我在创作界一鸣惊人；我等哪天我中了一个彩票或者冒出个遗产来继承，瞬间解决一天十几个小时时薪不到10块钱的悲催人生；我等哪天一切如意了，我再去准寻我心中憧憬的另一种生活；甚至我扳着指头倒数我的30岁到来，因为算命的说30岁以后，我顺风顺水、衣食无忧……
结果，我没有等来梦想实现的那一天，我等来医生的猝死判决书。
我内心有十万个为什么，为什么我这么善良一心想世界和平的人，会得了这么一个莫名其妙的病？为什么我这么一个心怀憧憬准备开始梦想中的爱情的小女子，会被安排这么一个悲催的命运？为什么我一个夏天很少吹空调、一年四季白开水不断的人，会被说随时会死掉？……
即使我心里有无数个为什么，我也没有咆哮，只是小心翼翼生怕惹毛医生缩短我的寿命询问有啥办法解决？当重复收到“我也不知道、好好享受（最后的）生活”的回复，我放弃了挣扎。
于是，即使在面临死亡那一刻，我也在等啊等啊等。
我躺着床上，从时不时清醒等到越来越少时间清醒，我从呼吸困难等到呼吸越来越微弱，我从记忆模糊等到辨认困难，我从行动不便等到基本动弹不了……我等过了一个月，还没死；等过了两个月，还没死；等过了三个月，居然还没死……
我不确定是在几个月的哪一天我愤怒了：内心里大骂老天，玩弄我、践踏我，我很不甘心，我偏要活给你看看！这是我人生长这么大，第一次主动被逼反抗，过往怎么被逼我都想着等危险源、痛苦源哪天自动消失，这一次我颤颤巍巍从床上爬起来决心与这个狗屁命运作斗争。
于是，我稀粥都难以下咽到逼着自己无论如何一顿吃一碗，再到大口吃饭从小口吃粥到大口吃饭，那个时候我也不确定自己会如何，只跟自己说：你多吃一口，就多一口气的可能。
我从动弹不了硬逼着自己从床上爬起来去阳台吸收新鲜空气，再到硬逼自己爬五层楼拉伸已经无法自如运转的肌肉，我爬半层歇十几分钟在台阶上抹眼泪：“我招谁惹谁，为什么要受这种苦？”当时有时常恨不得喝瓶毒药一了百了，可是我不甘心啊，不甘心这么莫名其妙死去。
当我发现吃药让我神经反应越来越迟钝，日常生活交流困难时，我把医院的报告书和除了急救的药其余都扔进了垃圾桶，我开始在网上、书里寻找各种与身体相关的讯息并尝试去练习。
我尝试去找我感兴趣的信息激活我继续活下去的兴趣，甚至过去我热爱看的娱乐八卦。
我从我当时喜欢的植物开始找到《世界园艺》看到一个美轮美奂的世界，更是通过某一期白发苍苍的女主持人赞叹一朵微小的花是如何有魅力时，让我看到一个人闪闪发光的灵魂之美；我从美食节目找到《荒野厨房》，让我看到蓬勃激昂的生命力；我从《牡羊少年的奇幻之旅》找到克里希那穆提的生命智慧，引发我渴望：“如果下辈子有幸活出他这样的宁静和智慧，我愿意好好面对这最后的时光！”
后来，不记得是哪个春天，我终于发现我的世界不再是围着小区遛弯，我可以围着燕晗山溜半个弯了，慢慢的我的身体恢复到了正常人体能的百分之六七十，尽管我还会每个月时不时犯病，尽管我不确定我能不能活过30岁，但是我至少不用在别人可怜的眼神里莫名其妙死在一个年轻的数字里。
现在回看，这一段自我救活自己身体的经历，真的不用力是不可能做到的。
当然我救活自己真正的用力是在接下来2年里。
当我在经济、事业、两性、身心濒临绝望的时刻，我向宇宙最高的神祈求：我愿意用所有上辈子的造的福，我愿意用所有下辈子的运气，来换一个解答。
2016年10月，我被命运一脚踹进《生命地图》，稀里糊涂连道子是谁、课程是干什么的都不清楚的我在嚎哭四天发现没死后（之前我因为患病大声哭胸腔会肿胀到呼吸困难），觉得这个释放情绪能协助我至少不痛苦的死去，当然那个时候我并没有意识到我是在又一次“迎接”死亡，因为我之前根本没有空间去意识到我把我的身体救活了。
于是，在一个月200块生活费贫困交加的日子，我开始在当下尽可能地最大支持自己。我最开始只能两三个月复训一次初阶，没钱个案，中间过程全凭自己摸索，没人陪伴释放，就自己放自己写觉察日记，从情感记叙文到标准的觉察日记，半年至少写了十万字……
后来还债的压力减少点，我拿着预留给无法工作的半年的房租替自己购了2条高阶和伴侣1条，我依然挤不出余钱个案，我就在初阶里观察道子怎么带人个案，慢慢在10个月的时候我学会了自己给自己做个案，这个过程里我不断我听音频，让规律的高频波冲刷我不至于被带走，从最开始一听耳朵疼到慢慢没有什么反应到我终于听清了信息的内容……
在各种因缘下，大家都觉得不可能的我上了6条高阶，命运之轮发生了转变。因为看不到希望和身体情绪原因百废待兴的我，终于愿意动了，随着愿意动，我发现我的人生已经改换版本了，我开始觉得我很有可能不会死了，我有可能找到一条希望之路了。
于是，我做了一个当时除了我伴侣所有人都反对的决定：我决定预购10条高阶。当时无数的伙伴来去劝我先让自己吃好饭，她们说等你状况好点你再学不迟。不行，我等不了，虽然我到现在都不知道为什么，但是我内心有个声音是：我要用这10条高阶来救我！我必须为自己赌这最后一回。
我不记得当时我的伴侣具体说了什么，大意是：如果你不在了，我来还！现在想起，依然是深深的感动，感恩这个人在我生命关键的翻身时刻，给了我无条件的支持。
一直以来，我都不知道为什么当时我有这么大的勇气来豁出去支持我自己，现在来感知：就是心底最深的那份渴望。痛能让我对过往的人生绝望，真正点燃我希望的是那份来自灵魂深处的渴望。尽管我不知道那是什么，但是一直有个声音说：再试一试，再给自己一次机会。
直到2018年的5月，当我发现我过去的病再也没有犯，当我发现我的痛经由持续操作三位一体（觉知觉察+有觉知释放情绪+翻转信念——生命事业）越来越清空，当我感知到三位一体是宇宙之道，不是哪个人的法门，当我感受到我这一生最渴望的就是传播宇宙之道（规律）时，我彻底把自己从身体到心灵都救活了。
回看这一段历程和后面我在探索生命事业的历程，有哪一段是不需要用力的呢？
活灵魂之光不是找到灵魂渴望，就让灵魂渴望带着自己不痛地轻而易举到达目的地啊，活灵魂之光更是宇宙最强的用力啊，因为这是来自宇宙最强的力、唯一的力——意识力！
网友评论