寂寞梧桐

所谓的机缘，都要从自身寻找。所谓的出口，也只在本身。

水开了，壶盖会动，因为太过热烈的蒸汽蠢蠢不安。春来了，种子会长，因为太过深沉的梦境渴望苏醒。云暗了，雨会来，因为太过沉重的心情期盼轻盈。···所有的一切，都在寻求一个出口，一种方式，就如我的笔端泻下的文字吧。

自觉狼狈的时候，是不害怕嘲笑和更深的狼狈的。本来，狼狈，未尝不是一件好事。

至少，能带来难得的清醒。

我一直都在苦苦找寻，找寻所谓的机缘，找寻所谓的出口，却彻头彻尾的忘记只能从自身寻找的事实。就好像，从来都没有清醒过，最好的时候，也不过是半梦半醒吧。

我想，这些，与为赋新词强说愁，没有关系。

人有些时候，总需要一点点刺激，或者打击，知道锻炼出强大的心理，处变不惊的镇定，淡定悠然的从容，然后坦然地接受，剩下无计可施的日子徒劳的嘲讽。带着有限度的悲观看待拥有的一切——好的，坏的；成功的，失败的；完整的，残缺的；握在手中的，存在心底的；过去的，现在的，未来的；喜欢的，憎恨的；可变的，注定的···——不再觉得难过，不再忍不住泪湿襟袖——有悲观垫底的执着，才不会成为偏执；有悲观垫底的心情，才不致太过浮躁，也不致太过消极。才可以宁静。何以难得的一份宁静！

是啊，多喜欢的宁静，与寂寞紧密相连的宁静，独立于喧嚣中的宁静。

因宁静而生长的寂寞，又是什么样的心境呢？

曾经最厌恶的这个词，“寂寞”，在许久之后开始喜欢，也开始理解。“古来圣贤皆寂寞”，我不是圣贤，我不过是个俗不可耐的凡人。肉体凡胎，生就五脏六腑，难离五谷之味；天成七情六欲，难逃万丈红尘。既不可不食人间烟火，也无法舍却俗世凡心。在每个安静的夜晚，在风中细细思量，终于承认我无法挣脱世俗人事的小意识这个事实，所以释然，所以宁静，也才有了力度。所以寂寞，继续以寂寞的定义存在，但多了宁静的色彩。

这世间，永远不会有哪一种感情哪一种感觉可以感同身受。所谓的感同身受，多少带了点夸张与自欺的意味。永远不会有哪一个人可以完全懂另一个人的心，即便是最亲密的朋友，甚至是父母亲人。因为心不是净水，可以一眼望到底——更何况连这看似澄澈的水里还有不知多少存在呢？——所以也许，从来，都有一个自己——最真实的自己——幽居在同样的躯壳里。谁懂喜怒哀乐的真实语言?谁解起落浮沉的真正姿态？——我想，只能是自己吧——本来，我们生来就是要承受和忍耐的——自己承受，自己忍耐。

很简单的例子，譬如距离。诗人会这么形容，“你/一会儿看我/一会儿看云/我觉得/你看我时很近/看云时很远”。我当然没那么诗意，我感受到的距离，就像是，我走过来，其实只是想靠在你的肩上，而你却让出了你的椅子。所以难免有丝丝缕缕的落寞，却无法言说。所以寂寞笑了，我也笑了。

因为我原是我自己，我们原是我们自己，所有人原是他们自己。

很值得纪念的两天吧，很值得记下的事吧。安慰自己的方式有很多。我想，看着自己的狼狈，再像剥洋葱一样一层一层地剥开，然后再死死地往深里挖，往深里想，最后安静地甩甩手，擦擦泪，继续走，依旧疯，仍然笑。一路上的风景，浅浅遇，淡淡忘。这也是种慰藉吧。像，现在这样。

回来的路上，默默然，只看见一钩新月，半抹星光，灯火朦胧，寂寞梧桐。

莫名的，就想起李煜的词来：

寂寞梧桐深院锁清秋。

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