长辈们不会告诉你的婚姻真相

作者: 秋天的星星 | 来源:发表于2016-08-10 14:02 被阅读223次

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    前几天我妈回来,像中了五百万彩票似的问我:你猜我遇到谁了?

    谁?谁?我妈喜欢王菲,不过王菲也不会来我们这个小县城啊!

    我妈还喜欢赵本山,可老赵不在东北避暑,跑这干啥?

    都不是!都不是!我看见赵琴了!!!

    至少有十五年没见过赵琴一家的我,听到这个通知后,仿佛已经看到了美人赵琴,流光溢彩,站在门口朝我招手,放学了呀.......

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    村里人都说,感情要善始善终。

    当时离婚的人不多,都是因为一些琐事被反复提起,比如东边老李家的闺女,因为太懒了,刚结婚一年,就被她婆家不要了。西边老张家的儿子,因为太没眼力劲了,媳妇带着儿子回娘家了........

    鸡毛蒜皮的事永远活泼,充满快感,像一只碎了的碗,碗片从这家滚动到了另一家,每一个碗片拎起来都能称一斤故事。

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    赵琴,不是被别人甩的,她是甩别人的,说离婚就离婚,干脆、坦荡,像一只漂亮的金钱豹,对待自己的猎物准确、迅疾。

    比如她第一个猎物,大高。

    大高在乡政府搞后勤,为人诚恳,做事认真。两人刚结婚时,赵琴每周都会带大高回娘家。

    然后呢?

    大高得了偏瘫,作为妻子的赵琴,看情况不妙,立马和大高撇清界线,带着女儿萍萍常住在了娘家。大高每过两星期,提着买给萍萍的玩具、零食,一瘸一拐地来看萍萍,赵琴躲在屋里,反锁门,不见他。大高知道媳妇、女儿都在屋里,自己在院子里坐一会儿,把礼品放到邻居家里,请邻居替自己转交二百块钱,一瘸一拐地走了。经常见他来,直到冬天,妈妈说,大高生活不能自理了。

    赵琴的第二个猎物,是在工地上和泥的,一个月只有三四天在家,两个人相亲认识,本来就没什么感情基础,分居久了,矛盾自然就来了。于是,赵琴又盯上了她的第三只猎物。

    包工头张军,在城里有房,和前妻离婚后,带一个儿子。赵琴和张军离婚之前,萍萍过的很不错,读全市最好的私立中学,穿的衣服都是新款,张军尽可能满足她们娘俩的所有要求。

    按理说赵琴这样幸福地过下去就行了,可她还是主动和张军离婚了。如今萍萍读高三,她问我妈:萍萍考三百分,可以上二本吗?

    没有人去细究赵琴一次次离婚的原因,从表面上来看,她也没有太多难过。一开始赵琴以为大高是老天给她的礼物,可不久后老天又给了她一件礼物,于是,她把大高仍在垃圾桶里了。

    我妈说,感情是颁给真诚者的奖杯。从一开始,赵琴就是失败者。

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    说实话,听赵琴的故事,像看电视连视剧似的,充满戏剧性,那平淡的感情像是一碗甜水,只会发生在生活中。

    我妈是标准的家庭主妇,没上过一天班。老爸每个月的工资,自己留一点,其余的全部交个我妈支配。我爸在公园里挑位置,让我给他俩拍照,可以看得出来,我妈是真的很高兴。

    跟自己的父母相比,我觉得自己虽然受教育程度高,不代表就是高等动物。感情需要一种能力,而能力决定了幸福度。

    所谓的亲密关系大概就是这样子的吧。

    那么,如何建立和谐的亲密关系呢?

    首先需要彻底弄清楚你的真实感受!

    也许你想要的感情,其实只是一份安全感,但是你为之无怨无悔。

    高级的情绪滋生道德感和理智感,低级的情绪沦为脾气的附属品。在一份感情中,感受就是一个指南,引导你去判断,能为自己的选择负责到底。只有明白了自己需要的什么,才会自然而然地去接近它。

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    当然很多时候,我们知道了自己的感受,却无法将情感传达给伴侣,自己也不想这样。而伴侣说,他没办法理解我,因为他不知道我的感受。这是为什么呢?

    有本书叫《如何在爱中修行》,它专门讲了如何跟伴侣建立亲密关系。有几点是非常受用的。

    第一、你可能觉得跟伴侣沟通十分没劲,还不如自己解决问题,此时你眼中的感情是不是充满厌倦和无趣的呢?我来告诉你真相,如果你与伴侣相处了很长时间之后还期望有浓烈的感情,这种想法是不切实际的。你现在应该学会的是如何无时无刻地营造爱情,比如制造小惊喜,或者一起去外地旅行.......

    第二、如果内心的爱走不出去,别人的爱也进不来。说白了,也就是一方或对方都不肯让对方走进自己的内心。你害怕自己受到伤害,选择防御机制,你以为是在保护自己,实际上是在封闭自己。亲爱的,你要明白这一点:你怕的其实不是爱,而是失去爱。

    第三、你要认识到你没有与人沟通,一旦你发现自己没有与人沟通,便可以选择重新建立起爱的沟通,这也是爱的选择。自己想要对方做什么,告诉他。自己有多么喜欢对方,告诉你。一定要让他知道你的心意。

    这一点我非常认同,有些女生喜欢对方猜你的心意,如果他没有猜到,女生们会生气。这样下去,彼此都很累,并且耽误事,只有不成熟的人才会把感情当成过家家。聪明的人选择装嗲装傻,为的是自己,方便的是他人。

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    再来讲一个故事。

    薇薇今天早上突然跟我说,她想结束自己的感情。

    向来劝分不劝和的我,这次却是懵逼了,因为还有两个月她就要举办婚礼了,证是早就领了的。

    恋爱是为了让你早日揭开对方的面具,可惜她婚后才知道面具下的伴侣并不是她喜欢的人。

    以前还做饭,现在基本不做,他的衣服鞋子是薇薇洗的。之前薇薇连锅都掂不动,现在说炒什么菜,五六分钟就出锅。昨天薇薇让他帮忙切个菜,他切的很不用心,本来就不太情愿帮忙做家务,薇薇说一句,老公顶一句,这让她爆发了小宇宙。薇薇气的吃不下饭,晚上躺在床上,觉得委屈就哭了。她老公也没动静,哭了大半天,他来了句:哭什么!?还让不让人睡觉了,然后他撕了两截卫生纸扔了过来。

    薇薇被老公当成了一个工具,免费试用。自己打着责任的招牌,惨淡经营,婚姻是笔赔本的买卖,而她现在还很年轻。薇薇难过的是这个,难过的只是一时,或许她忘了,老公每天早上都给她换着花样做早饭的啊。

    婚姻就是个名字,完全跟买卖搭不上啊!东京爱情故事可没有教你把感情当成一笔账!现在大家谈婚姻首先谈的是幸福感!伴侣让你感觉到疲惫,并不代表他就是你除工作之外的另一个任务,当然,态度好也能把这个“任务”完成的很漂亮。没什么赔本买卖一说,岁数怎么着都是越来越大,小三才吃青春饭,就算被自己喜欢过的人耽误,也是你的运气。

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    一份感情中,让自己变得越来越好是《如何在爱中修行》这本书的核心。

    是的,大多数人都把侧重点放在了柴米油盐上,忽视反复出现的不愉快的事,感情像是地基,地基不牢固,房子(家)自然会摇摇欲坠。

    所以说,当你接受了一份感情时,你首先应该学会在其中修行,所谓的修行,就是解决问题。

    爱情不是我们概念中的亲亲热热,更不是一句句海誓山盟,它是善良的人手中的盾牌。它又是一门功课,需要我们不断学习,盾牌才会坚不可摧。

    一天天的生活,其实是在解决问题。如何在爱中修行,也是在解决问题。

    我们看书学习,不是为了直接获得答案拥有幸福,而是想要间接拥有爱的能力。

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    话说回来,赵琴现在在我家附近租了一间房子,卖老年人穿的衣服,生意不大好。

    她经常坐在门口,看着路上的行人,笑着跟我妈说:想在这儿再找一个男人,甭管离过婚的,还是六十岁的老头,安静地过完下半生就行了。

    赵琴需要什么样的伴侣,估计她都不清楚,她确认的是自己需要一个能给萍萍带来物质帮助,能让自己过上轻松生活的男人。凭借着这两点,她已经经历了三份婚姻。赵琴知道自己想要什么,可以拿美貌去换,可她那时候还是太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标号了价格。

    梭罗说:我只担心一件事:我是否配得上我所受的苦难。

    可是大部分人情愿承受苦难,也要去索取,终究是会吃亏的。

    不要把目光放在别人秀恩爱的照片上,试着去理解对方的需求,试着建立美好的亲密关系。

    如果此刻的你手足无措,不妨先从一本简单易上手的爱情指南开始。

    长辈不会跟你说的话,都在这本书里。

    你心中的疑惑,也都会在这本书中找到答案。

    毕竟,一个真正想要解决问题的人,是不会把精力放在揣摩别人心思上的。

    那么,问题来了,你是那个想要从感情中获得快乐的人吗?

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