我的奶奶昨天没了。93岁。我没见上临终最后一面，不过前天是刚见过。我昨天看到她的时候人已经断气了。从神态表情看来走得很安详。别人都说是善终是好死。大概这也是我能想象出来最好的死法了。这也是我第一次近距离站在一具尸体边上，我还摸了摸她，人还是温的，额头还有点汗。没有我想象中那么恐怖。这是亲人，并不害怕。奶奶走时整个人好瘦好小，肉全缩了。她把左右腿全摔断了，最后没办法，在养老院里待了半年，死于感染。
我小时候在爷爷奶奶身边呆过很长时间，有很多很多记忆。现在回忆这些童年时光，不禁让我泪目。但是奶奶的死并没有让我特别伤心，或者说扎心，揪心。只是有点遗憾。她的死是意料之中，预料已久的。甚至没有得闻她摔跤时来得难过。昨天站在她的尸体边上，我觉得我并没有本能冲动要哭。反而是觉得Finally。不禁感叹人好冷漠。爷爷过世已经20年了。这20年来对我来说翻天覆地的变化：升学，工作，成家，生育……我忙于自己的生活，虽说每次节假日都会去看望奶奶，带上老公，孩子，买礼物。但是每次顶多半天也匆匆离开。奶奶老了，多么想我能像小时候那样一直留在她身边。但年轻人更追求自己的生活，对老年人的陪伴是有限的。想想奶奶这20年的生活质量真的也算不错了。起码她身边一直有我三叔和堂弟一起生活，她的小儿子每周必会去看她。后期住养老院也是每天不断家人的。可是老了就是老了。我想想这20年，也许只是活着。大多数人人间必经最后一段的凄凉。有很多人与病痛相伴好多年生不如死，最后可能死于最亲人的放弃治疗。有很多人孤零零没有配偶和子女死于无法自理和寂寞。哪一种都很惨。想到这些问题我一点也哭不出来。
我是一个有宇宙观的人。我不信宗教里那些天堂地狱。人死亡和动物死亡一样，甚至星球毁灭一样，没了就是没了，单个生命不会再回来。但是新的生命在出现。奶奶的血脉，她的基因在延续。她曾经的音容笑貌留在家人的脑海里和影像资料中。如果有类似vr技术，她可以隔空与我们相伴。当然这是单方面的，我们可以见到她，但她却没法再遇见我们了，因为明天她的遗体就成灰，再也没有这个人了。
我不知道我想表达什么，面对死亡让我更加珍惜生命。最近听到一句话：有的人30就已经死了，80才埋了。还有句话：有的人虽然活着但和死了一样，有的人虽然死了，但好像还活着一样。作为一个普通人，我并不奢望自己对世界有多少影响力。但是起码要无愧于自己的内心，经历更多体验，不要留太多遗憾。我不想为钱而活，不想成为别人的负担，不想后悔任何一个重要决定。另外，我也承认人性的各种缺陷。尽量不去挑战人性，这样可以活得豁达一些。有人说人各有命，36的我并不觉得天命。命运如何最终跟生辰八字星座没关系，跟人的身体状况，性格有关。由于身体和性格，形成了生命遭遇，又反过来影响人的心理，性格，身体。所以相互影响。所以说玄关的东西，更多的是给人心理暗示，从而影响判断决策，最终让你觉得这些东西好准啊。是你的相信，让你走上了这条路。信则有，不信则无这句话我觉得应该这样解释。
我觉得面对各种生死玄学宗教的解说，我更多的是包容。我自己相信科学，但是我不排斥否认这些。人都需要精神和心理上的宽慰。只是受限于认知，或者是仰赖于这些精神寄托。
我的奶奶已经死了。最后我们都会死。还好，我的基因传下去了。嗯，可能我的一些说法和故事也会传下去。我的东西传承不了也没有关系。我已经死了，也体会不到自己死后的影响力。只是我已经走过了美好的一段人生。至少到目前为止，回忆起来，好多精彩难忘的片段。这属于我自己。面对死亡，无论害怕还是逃避还是期盼，总有那么一天，我这个个体会画上句号。世界继续运行，后辈走出灵堂又开开心心正常生活。我也希望，人们不要为我悲伤，一点儿也不要，赶紧找到能够替代我超越我的人。我希望我的后辈都能乐观开心过好自己的每一天，不要老是提到我，死了就是死了，我立的规矩都可以不做数了，除非你们觉得有必要继续。我做得不够好的东西可以统统废了，都搞新的。你们可以偶尔想起我，足够。我都不想要老顽固一样的追随者，死了还要三天两头把我搬出来。当然如果我创造了很好的东西，你们可以继续沿用下去，我非常希望你们能继续对它进行改进。 不求名。没有遗憾。
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