一些心情

不知道自己有多久没像现在这样，想要静下心来，写一些东西，无关风月，不痛不痒，就是想写下一些什么。

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无风絮自飞

我分不清此时是南京的暮春还是初夏，梧桐絮漫天独舞还未谢幕，柳絮就迫不及待地登场，阳光下亦或是月光下，你若是睡眼惺忪或是想起谢道韫那一句“未若柳絮因风起”，都会生起下雪了的错觉。

季节更替的猝不及防，犹记得去年秋天风雨过后的满地黄叶堆积，梧桐叶上三更雨声还在耳边，书里夹的那些枚叶子也还泛着黄，再抬眼，便又是一树树的青葱。

年纪大了吧，身体也矫情了，置身于漫天“飞雪”之中，皮肤被我挠起了风团，喷嚏打个不停，只好戴着口罩走在夜间的梧桐道上，橘色的灯光下，树叶的叠影，纷飞的桐絮，甚是美好。

一些心情

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愿天使不要离开人间

这个月在血液科，上班第三天，层流室里那个9岁的小孩子没有按回来，明明十分钟前查房的时候还好好的，这是连作为医生的我都接受不了的死亡。心脏骤停，血液不再循环，再多的CPR，再多的肾上腺素以及多巴胺，都无济于事。大家轮流胸外按压，我在间歇时努力暖着他渐凉的手，我怪他，为什么求生欲望不强一些！可他才9岁，这种病痛对他来说，是他无法承受的，相比于所谓求生欲望，他更应该哭鼻子不是么？越痛，他就越不会想起学校里的玩伴，不会想起他总爱欺负的那个小女孩。少儿频道的动画片，最喜欢的玩具，肯德基里的甜筒……都被疼痛挤出脑海。

我不明白，如果真的有上帝或是造物主，那这孩子来人世间走一遭的意义是什么，他降临时亲人们的喜悦，他生病时亲人所受的折磨，他离世时亲人们的悲恸，到底哪一个更持久？

还有那些几个月大还没断奶、不会说话的幼儿，查房时在妈妈怀里嘟嘴，咯咯笑，眼神天真无邪。泪水在我眼圈里打转，真的希望他们一切都好。学会叫爸爸妈妈、爷爷奶奶，读小学，升初中，挑食，淘气，有自己喜欢的科目，也可以偏科，长青春痘，叛逆，初恋，失恋，结婚生子……他们是天使啊，既然让他们降临人间，就留在这里不好么？留在人间也会开心的，春花秋月，鸟语花香，晴时有光，雨后有虹，每一阵风吹过，都会和小天使们打招呼。

如果这些都可以实现，我愿成为一个虔诚的基督徒，每分每秒祷告，也可以成为一个佛教徒，吃斋念佛，六根清净。

一些心情

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不喜欢，是因为味道不对

我和导师日常对话就是：

导师：资料查了么？文章写了么？要抓紧哦？

我：在看文献了，还没有啥头绪，有些凌乱（其实看的文献屈指可数）。

导师：下周有空可以一起探讨一下！

我傻眼了，然后泡起浓茶，点起台灯，进了Pub Med,五分钟后泪眼朦胧。

终于周末了，下了班上完课啥也不想干，去韩家炒货买了爆米花、炒花生、杏仁……吃杏仁和花生时，想起高中时有一次午休，一口气吃了半斤杏仁，同桌形容我如同在嚼花生米一般干脆。

记得那个说喜欢我的男孩，在陪我上自习的第二天早晨，给我带了四小包花生米，让我和室友一起吃，不要一个人吃光了。我没有告诉他，我们寝室就我一人爱吃花生米，每次吃都要被室友教育一番，什么长肉我就爱吃什么！

以前我喜欢写日记，那个男孩说他每天会腾一段时间出来写日记的，可是我现在不喜欢写了。

后来，我以我比较喜欢放荡不羁爱自由，我逃不脱自己的舒适圈为由拒绝了他，但我同时觉得他没那么喜欢我。

我以前不喜欢吃爆米花的，真的不喜欢吃，我觉得不健康，后来沾了咸味爆米花就一发不可收拾，原来我以前不喜欢吃，也只因没遇到喜欢的味道。我喜欢吃辣条，二十多年了，我知道辣条不健康。我也知道吃花生吃太多会变胖，可是，喜欢就是喜欢啊。

我不喜欢北京，我也没去过北京，闺蜜去北京读书时，我说，别被北京的风沙迷了眼。我哪里见识过北京的风沙呢？或许有一天，我会在北京的某一条公路招手拦下一辆出租车，在这座川流不息的城市，没有目的的四处看看，看看这我不曾熟悉不曾喜欢的北京吧。

一些心情