文/BTN大花
人一生只会经历二种痛苦，一种是用来后悔，一种是用来自律，你要先走那一种，都是你自己的选择，只是时间早晚而已。
— 菠菜语录
时光乍然，我也曾如初见。
初见我来时的模样，曾经我以为我很优秀，曾经我以为我什么都对，曾经我以为时间可以用来虚度，只到有一天我发现我自己不应该那样活。
某个企业家曾经说过，他觉得睡觉都是一种浪费。这句扎心的话,也被雷军拿来转发励志。
十年之后，我还在深圳吗？还在打工吗？
不，这不是我想要的生活。
我想要的生活是可以看着孩子长大，陪着他们一起奔跑，而现在只能无力的看着二个孩子都贴上了留守儿童的标签。
那这些都是为什么呢？
昨天看到朋友一篇文章，说，父母都是说出来打工是为了孩子们好，但是孩子们想要的除了玩具，更多的是父母的陪伴。
女儿小的时候因为语言不通，远嫁的烦恼，自己的孩子说什么，自己都不知道，那份心痛有谁知道，曾经在心里想着。
以后不再要了，好虐心了，条件好了再要，结果还是没有能够控制自己，二胎，除了更多的家庭负担，依然是留守儿童。
总是听到身边的朋友说，你不用那么拼命，反正有你老公养你，每每此时，我都会说，人与人之间都是个体，不要寄希望于别人。
因为那个别人可能根本没有支撑全部的能力，而一个家，更应该是两个人的事情。当我发现寄希望于别人改变现状的时候，发现是一件特别伤自尊的事情。
于是我选择了隐忍和努力奔跑。
我更感谢那些逼我成长的人们。
当我放弃抱怨，放弃对他人的期望，自己努力去尽自己最大可能给家人爱的时候，发现会很累。但是我不会撒娇，更不指望谁去体谅。
因为没有人会去体谅你，生活中所有的苦难都是逼你前进的踮脚石。
我开始把关注点，从对他人的期望转移到自己的成长。
当我下定决心成长的时候，发现自己到底有多差，不会做饭，生活自律性很差，早上属于三遍闹钟叫不起来的人。
工作的时候喜欢发脾气，回到家又喜欢摆着一张脸，冷战，对他冷暴力，从来不会主动去说话。
于是家也开始没有了温度，冰锅冷灶已然成为常事。
我不愿意下班早，因为我恐惧，我反感，我不想面对那份冰冷，我们甚至一个月说话不超过十句。
我们有多久没有吻过了。
婚姻成了牢笼，圈住我的同时，也圈住了别人。
有人说，你那么可爱又外向，和你一家人应该很幸福吧？
我能说什么？不幸福吗？
其实导致这样冷战的原因很多时候都是因为我的逃避，任性，和不愿意改变自己。
俗话说一个巴掌拍不响，我在一味的抱怨别人不够关心自己的同时，我又何尝关心过别人。
我的温柔，热情，大方，都给了同事，朋友，唯独没有他。
我多么残忍。
能是别人不好吗？
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
尽量去改变自己，提高自己能力，如果对方理解就理解，如果不理解，就强大自己吧。
因为余生还很长，我还想和你一起走下去。
想要放弃的时候，想想当初为何要含泪坚持。
我想努力奋斗，几年后，可以有能力陪着孩子们，一起成长。
我更想成为孩子们的榜样，因为那是我追求的理想。
再过十年，你想成为什么样的人？（写给自己的一封信）
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