一定不要爱不爱自己的人

很爱

   初中那时候有很漫长的一段时间风靡“非主流”，姑娘们都减了齐齐的刘海遮到眉毛下一点，两边也留有中长的头发，后面扎了马尾。还有一种情况就是扎了超级膨松的丸子头，看起来有点仙。

     就是有这么一个典型的非主流的姑娘，她很喜欢买漂亮的衣服，升旗站队的时候她还经常问同班同学今天穿的衣服好不好看，颜色还可以吧之类的问题。

         她叫亚萌。我只是偶尔会注意到她。

        我曾经写过一篇作文“页文木”，这是一个人的名字。因为喜欢他。也许是因为笔下的人就是自己喜欢的人，所以把大笔大笔的时间花上都觉得不多，那篇后来得了很高分数的作文写到了凌晨。写完后，趴在作文纸上披着夜晚的月光睡着了。

          你说深红色的玫瑰浪漫么，其实我觉得很浪漫，然后我在页文木的留言板留下了无数玫瑰，我的内心快乐极了，只是那时并不知道无数的玫瑰会成为我后来伤心的源泉。

            还是一个手抖，误进了亚萌的空间。我想好吧给她留个言说几句暖心的话。

         我看到了页文木的头像和满眼的玫瑰。他给她的留言几十来篇的玫瑰，热烈的诉说着他的爱。

                妹妹喊我吃饭，我退出了亚萌的空间，关闭了计算机，退回了键盘，然后小跑着去了饭厅。我习惯性的端起碗打算盛饭，突然，眼泪珠帘一样滑落进碗里……

很爱

   “女生主动永远也不会有好下场。”可能说的是我。

        他的名字是帆，大学选修课结识。我们修的是计算机游戏编程，老师说只有学过C语言的学生才可以修这门课，因为接下来的作业里需要完成一款小游戏的设计。我慌了阵脚，四处问周边的同学学没学过C语言，他们或者她们都回答“学过呀”。内心有种尴尬致死的感觉，因为我没有学过，但是竟然选上了这门课程。

         课上了半截，有个同学进了教室坐到了我旁边的空位上。如果时光倒流，我可能会认真的看着他，因为他就是我后来喜欢的人。

             班里要结组的时候，做我旁边的同学问我了“你叫什么名字？”

              我回应“X静，你呢？”

               “X帆”

                “我们一个姓啊！”我显得有点激动，因为平时很少有见到跟我同姓的人。然后就聊开了。后来，我进入了他们的组。

              下课了，他像小学生一样跟我说他要走了。我说好。但是他问我是一个人么。

                 一个组，我只跟他熟悉些所以什么都喜欢跟他一起行动，后来都成了习惯，他也习惯了，下课会送我回了宿舍他再回自己宿舍。      一次一起在上课的路上，北风狂刮，“太冷了……”我嘴里一直念叨，戴上帽子也会被风刮下来。我们走进教学楼的时候，感觉得救了。但是刚进楼，他就快步湮没在人群里了，我不明白什么情况他怎么一个人走了？ 我心里想着。我低头呆在原地有点无助。我看见了一个水杯，抬头是他。他把水杯递给我“拿着吧”我接过来，原来他是去给水杯接热水了，为了让我暖手。我心里变得暖暖的了。

         这就是我后来喜欢他的原因吧。

         我曾经主动的对他说喜欢，但是他拒绝了。我总是假装好像没有听见似的，问他一遍又一遍，他仍然拒绝了我。他说不打算在大学谈恋爱，他说他没有我想的那么好，他还说我挺漂亮的也挺温柔的，他说他可能是Gei（同性恋）。我准备好的戒指和巧克力，他说戒指先让我自己戴着，巧克力自己先吃。我其实想跟他过一次“情人节”，想一起说说话。

              后来，我给他打电话，他没有接。发消息，也没有再回过。我想，也许他是真的不喜欢我。长辈们问起我在大学有没有谈恋爱的时候，我说有一个喜欢的人，但是他不喜欢我。然后长辈们都会纷纷的劝我“这种的你就应该放弃，不要喜欢不喜欢自己的……”我回应“好，”

               但是我根本没有办法忘记。时常落泪，每当这样的时候会觉得自己狼狈。最后我还是选择了放弃，决心默默的离开。我想我可能让他不自由了，他不爱我，我的爱也是束缚。

                 一年过去了，我希望自己能够放过自己，一定不要爱不爱自己的人，不然谁都会很辛苦，对谁也都不好。

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