这是一本相见恨晚的书，是一本身为孩子会希望父母去读的书，也是一本为人父母都应该去认真读一读、学习如何更好的爱孩子的书。它告诉我们：
爱孩子，应“如他所是”，而非“如我所愿”；
爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。
要斩断心理创伤的代际传递，就要诚实的面对自己的心魔，感受自己，疗愈自己，学会正确的去爱自己，爱孩子。
1.父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，这一点决定了孩子能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。
也许孩子头脑里承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但他心理体会到的却是一份恒久的孤寂。
2.犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。
当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，就是“我与你”的关系。
在马丁·布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。这种相遇的境界或许太高。
作为普通人，我们至少可以学习做到去尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是父母想象中功能价值的“它”。
3.父母一刻不停的焦虑着孩子跟自己预想中的不一样，为了避免焦虑，于是用各种手段“修理”孩子，让孩子按照父母的想象去表现。
事实上，孩子是另外一个独立的生命，和父母想象不一样才是常态，如若相同，纯属巧合。
4.几乎每个领域最顶尖的人，如乔布斯、索罗斯等，都有类似的人生总结：成为你自己，而不是别人眼中正确的你，生命才真正有意义。
5.如若我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在的价值体系中，活在别人的眼光中，关系即是物化的。在物化的关系中，生命的底色是恐惧。
幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子没希望了”，工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”……
我们随着物化的车轮打转，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备任何功能价值，会发生什么”。
我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的“人”，取决于我们是否被另一个人饱含深情的看见过。
看见，是真正的爱。
6.如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：
一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；
另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限的索取。
7.“强迫一个婴儿在没有父母呼吸声、没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。”法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们，“只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。”
过早独立的孩子成年后，往往难以承受现实世界的冲击，不敢发出自己的声音，想象世界到处都是冷漠的拒绝和充满敌意，无法进入温暖而有回应的真实关系。
8.如果妈妈渴望一个安安静静的“乖婴儿”，只有吃喝拉撒睡的需要，对他除此之外的任何举动都不愿理睬，甚至打击，那么孩子只能主动削弱自己的生命能量，仅剩一点维持活命，不再对这个世界发出呐喊，成为一具悲哀的行尸走肉。
特别宅的人，很可能是因为曾经的欲求不被看到，从而削弱自己的生命能量，弱到无法再和人产生交集和共振，成为一个不惹麻烦、一切都自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤岛，这是多深的悲哀啊！
9.婴儿和成年人不同，尚未建立客体稳定性。
就是说，一个东西，看见的时候就是存在的，看不见就不存在了。
所以婴儿需要经常通过妈妈的抚慰来确认自己和妈妈的存在。
婴儿的世界充满幻象，没有逻辑，但有其美好创意的一面，弗洛伊德成为“初级思维过程”。
这种初级思维过程通过父母的抚慰逐渐人性化、逻辑化，成为孩子天马行空般创造力的来源。
莫名其妙的夜哭、焦躁、惊恐，很可能是因为婴儿感受不到妈妈的存在，陷入混乱的初级思维过程，无法将现实和幻象区别开来。
如果这个时候还要训练婴儿“独立坚强”、“完整睡眠”，无异于将他推进无底的地狱，为“被迫害妄想”、“偏执分裂”等严重的人格障碍埋下伏笔。
10.任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转。
无论孩子的“正面”行为，还是“负面”行为，若都能得到及时而温暖的回应，他会感觉自己的双脚扎根大地，踏实而心安。
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