冥想中，感受着刚刚小宝受了委屈在我怀里哭着睡着时内心的柔软。与孩子的这样的亲呢让我着迷。我饥渴得吸收着从这个柔软的小生命中吸取着爱意和能量。因为两个孩子和现实时间的缘故，我已经很少可以单独和小宝这样亲呢了。我承认，我虽然给予了孩子妈妈温暖的怀抱，但是我却更多的是在我的孩子身上索取。
冥想中的画面变成了我即将掉入无尽的深渊，而我的孩子们在上面竭尽全力地呐喊！“妈妈，妈妈，妈妈......”孩子的声音在心里盘旋。原来，我的孩子真的一直在拯救我。孩子变成了我生命唯一存在的价值了。其他的我什么都看不见了！我仿佛看到了我的生命就被那重重枷锁捆住，而我没有力量挣脱！
好可怕！好绝望！
老师让我试着问问她最害怕什么？
难道是最怕自己的毫无价值吗？
我一直活在那个假象里，骄傲的假象里！活在从小就被赞美的假象里。我不允许自己失败。从小到大，所有的失败我都会把责任推卸掉！我只是紧张了，粗心了，或者是因为压力太大了，身体不好，或是成人成家以后的失败，是因为有了孩子了或者是各种其他的种种原因！反正不是我不好，我还是很厉害的。只是因为其他的原因。就连身边最亲的人都是这么认为！而我也一直活在自己和他人为自己编织的梦里！
所以，一旦发现自己快要做不好时，我就本能的想逃避了。因为各种其他原因导致的中途结束总比证明自己无能的强！虽然我一次次的失败，却仍旧一次次的想去新的尝试，因为从骨子里，我仍不敢承认我真的不行。
如今，这一切幻想都被打碎了！
我一点一点的看清自己的种种不好与限制，一点一点的从心底去承认我真的不好！一点一点的把我那伪骄傲瓦解！
好痛！真的好痛！我看到我的世界慢慢的在崩塌，变得支零破碎！
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