情人节的一束玫瑰

        和我的爱人陈先生认识已经有15个年头了，结婚13年，两个小孩。公公婆婆、两个孩子，加上小姑一家子常来常往，一大家人生活在一起，是最普通最平凡的家庭。按道理，早就过了你侬我侬，两情依依的年龄。然而，并不是。

       特别感谢陈先生对婚姻的上心，我几乎在每一个纪念日都能够收到相应的礼物。

        在陈二宝出生之前，我是从来不晒礼物，也不秀恩爱的。不晒不秀，根本原因倒不是我为人有多么低调，而是那时候的我总是对婚姻、对爱情、对生活、对自己充满了很多的疑虑，每一个让我感到幸福的瞬间，总是有一些不和谐、不确定的因素从内心深处升起来，以至于总是战战兢兢的感受幸福，小心翼翼的体会快乐。总是有一种声音，忽远忽近的飘进我的耳畔，让我对幸福望而却步，这种感觉就像是坐在别人家的客厅里，不管沙发多么的舒适，心里总是不能坦然的享受这种快乐。

       我没有说，然而聪明的你一定知道，这是源于心里深深的自卑，总是觉得自己不配拥有一些美好的东西，所以当幸福来敲门的时候，总是不由自主的躲到一旁。所以，很多年来，尽管我们一直生活在一起，我都不敢相信陈先生爱我，我也不敢承认我爱陈先生。我一直像一个孤独无助的孩子，在努力的寻找爱，在努力的让自己独立坚强，让自己强大到不需要关心不需要爱。

       在我的前半生里，我一直一直固守的执念就是我只有让自己强大，才能争取到好的东西，稍微放松，幸福就会离我而去。在陈二宝出生之前，我对生活有太多的恐惧，患得患失，如履薄冰。因为总是担心失去，所以不可避免的面临失去；因为患得患失，所以当生活给了我并非期望的结果时，我特别泰然。因为我的不自信，我总是过于敏感，过于担心。

        特别感谢陈先生一直以来的关心和爱护，在我无力感受美好的时候依然给我那么多。也特别感谢陈先生来了一次与我彻彻底底的放手，让我再无可担心。当我撇清了所有的担心，撇清了一切的过去，我们的感情才真正的开始。

        在临近不惑之年的坎上，我们重新走在一起，这一次是一个成年人与一个成年人的恋爱，因为彼此真正的吸引和发自内心的爱恋。我们重新恋爱、结婚、生孩子。我的陈先生每一次陪我孕检，陪我散步，半夜陪我聊天，陪我进产房，和我一起感受孕育新生命的过程。当第二遍走过这些的时候，我感觉自己像是又活了一遍。

        这一生， 我相信美好的生活，相信发自肺腑的爱情，相信彼此所做的一切都是为了更好的在一起生活。

        我感觉到陈先生的心也放松了很多。当内心轻松的时候，一切复杂的问题都会变的简单。于是婆媳矛盾没有了，家庭关系理顺了，一切都显得那么自然。每个清晨起来的时候，都感觉到生活是如此的美好，我要善待身边的每一个人。

        当情人节到来的时候，我和陈先生都充满了期待，因此我们都希望以浓烈的方式来表达自己对对方的爱。我高调的秀出我的玫瑰我的礼物，因为我相信我是堪配玫瑰的佳人，不管世界怎么看，至少在陈先生眼泪我便是他的西施。

       十几年的时间，当爱情渐渐转变成了亲情，柴米油盐的烟火气让我们逐渐淡忘了最初的激情，曾经的如花笑靥，曾经的似水柔情，在上有老下有小的中年无奈中渐渐的改变了模样。情人节的一束玫瑰，宛如长途跋涉中的一个个驿站，宛如长夜里间或闪烁的明星，在平凡的日子里，让激情和期待重新点亮了爱人的眼睛。