我不知道该怎么做

“可是，我不知道该怎么做……”我很想接着说下去，但真的会很尴尬吧……此时眼眶又被浸润了，有点发烫。我用力的皱了皱眉头，逼回去了刚要夺眶而出的泪水。而声音似乎要故意出卖我，混合着沙哑和哽咽。我望了望这宁静的夜空，又偷偷看了看她，嗯，确认没有被发现……但金黄的灯光下，她好美，就像一年前……

一年前……为什么我又要想起这个词语？为什么我们又骑着单车在这条路上？为什么我还是这么脆弱？为什么我还会问着自己这么多为什么？

吃饭前她看见我给她的朋友圈点赞了，很有心的说“谢谢你的赞，我还以为你把我屏蔽了”。听到这句话我内心一颤，非常惊慌，低着头使劲地看着手机，眼睛变得很烫。干脆起身去了厕所也没有礼貌地说一声。很明显，我的确屏蔽了。对着厕所里奇葩设计的镜子，我想着，那时候，我除了屏蔽，真的不知道该怎么做。如果我们不是一个班的或者一个系的，我真的会删掉她吧。我总是一个狠不下心的人，但是对这样死灰一样的内心早已受够了。

“我不知道该怎么做，我的确屏蔽了你，我希望你过得好而我不知道！”真的要这样说吗？这段自私至极又极其智障的话，终于被我一口唾沫重重地咽下。此时被遗忘的记忆趁着微弱的意志窜了出来，让我显得很失魂落魄。

我不愧是一个好演员，把别的心事放在此处便会毫无痕迹。“概率论期中考试之后，我绕着操场跑了二十圈，心里一直反复着三个字——”，此时到了九食堂和图书馆之间的马路，我们最远也就只到了这儿吧。她很认真地听着，我叹了口气继续说，“失败了”。

“失败了”，是我大学以来最深刻的感受。“但是期末考试仍然没有半点好转”。

这种失败感不仅仅因为没有做好，而是之前与成功很接近过。

一年前，哦不，快两年了。那个暑假我在云南旅游，手残把手机弄坏了。不依不饶地借来姐的手机，过两分钟就瞅一眼有没有回复我啊，充满了急切和期待。我了解到她的社会实践去了很多地方，我喜欢铁岭盛开的荷花，舞台上她有点怯生生的……我也迫不及待地分享我的动态，推荐了一直喜欢的《不要说话》这首歌。

“一年之后再做决定”，好的，一年就一年，虽然婉拒让人很难受，但是希望让人很憧憬。

球场上的她好帅啊，用帅形容可能不太好，但是真的很帅！她总是很细心体贴，有一次竟然知道我没有吃晚饭。找到一间没有人的教室是一件令人很兴奋的事……

分界线。

网易云音乐曾经总是给我推荐某种类型的歌，我觉得很烦，注销了账号，重新申请了一个。然而不久前，它又给我推荐了陈奕迅的歌。好像不管怎样避免也躲不掉的。听他的歌很容易失落。想着我们开始时有他的歌，现在却听着《淘汰》，不知道是什么滋味。更可怕的是想切歌却切不掉，只能看着歌词直到屏幕变为空白，然后死里逃生地关闭了播放器。

一年竟然可以改变这么多事情，如果知道会这样的话，我宁愿胆怯地止步，我宁愿一直是一个普通朋友但可以与她同行，我宁愿把想说的话藏在心里永远也不说出来。

我试过完美放弃。再也没有去过125，再也没有步入球场，再也没有表达过关心，也死死宅在寝室。这样我们就不会再相遇了吧。很完美。她的空间和朋友圈总是很充实丰富积极向上，这就是优秀的人吧，把最好的最坚强的一面留给别人。但我不想再了解她的近况，不想再被牵动心跳。我想一定会有人帮她分忧一些烦恼和心事吧，而我再也不可能。

我屏蔽了她，目光呆滞。

自行车还在前进着，又到了校门口，为什么还能骑这么远？她诉说着她的忙与累，准备GRE，再考托福，办通行证，还有跑步，还有睡觉……我不是在做梦，正听着这一切的人正是我。我很愧疚，放弃之后，就一蹶不振，从没有仔细思考过未来了，没有坚持锻炼了，没有认真学习了，还玩过游戏来消遣……说实话，太久不记东西就什么也记不住，每天都觉得是相同的。

直到现在她还时不时给我发来消息，她很重感情呢。

“谢谢你~”我们挥手告别。我终于没有抑制住。反复在想是不是把我屏蔽了这句话。我为什么会做出这样的事？拒绝成长的人始终不可能成长。我很感谢她陪我走的这段路，真的没有想到可以走这么远。

一年可以改变很多事情。

是时候敞开心扉了。

感谢你阅读完这篇无聊的日记。可以说毫无一点逻辑可言了。但陪伴我的人都应该感谢！

:-)