长辈从小教育我们如果不成功就会失败，没有别的选择。一直以来我都以为所有的关系都是非此即彼，今天这本书告诉我，用第3选择解决问题会有意想不到的效果。
001 寻求“协同”的原则
协同就是两个或两个以上的人决定放弃成见、迎接挑战的硕果。
协同不等于妥协。妥协时双方都有损失，协同是“我们的方法”，双方达到共赢，获得1+1＞2的结果。
002 达成第3选择的第一步是“我看到自己”
“我看到自己”的意思是具有自我意识——我已经自内心深处认识到我的动机、怀疑与偏见。我对自己的状态了解清楚了。
我觉得我发脾气并把这种状态的影响扩大的原因就是因为不顺心而发脾气，却从来不问问自己内心到底想要什么。
比如有一次我做饭时，老公说待会儿他洗碗。结果吃完饭他直接躺床上了，我习惯性的洗碗然后想到他的承诺没有履行，一下子就生气了，就发脾气。现在想来，当时我想要的是他认可我，看到我付出的一句话，而并不是非要让他洗碗。即使发了脾气他也并不知道我内心的真实想法，还不如直接说出来。
003 达成第3选择的第二步是“我看到你”
“我看到你”的意思就是接受、关怀、赞赏，即我把你视为一个完整的人，而不是你代表的一个整体。
网上的喷子经常把一个人的行为上升到一类人，一个老师体罚学生，就觉得所有的老师都是坏人，一起医患关系的发生就把医生骂的狗血淋头。
所以，客观的和你面前的人谈话是很重要的。
004 达成第3选择的第三步是同理心
同理心不同于同情，后者指的是在冲突中赞同或转而支持另外一方。用同理心倾听并不代表我们赞同别人的观点，它表示我们在努力领会别人的观点，以便我们能够站在对方的立场上，体会对方的感受。
因为有了同理心，我们才能更好的了解对方的需求，再结合自己的需求找到第3选择，达到共赢。
005 使用“发言权杖”，用心倾听
“发言权杖”就是把说话的权力交给对方，我们只要做到静静地倾听，偶尔给以回应就能直达对方内心。
比如闺蜜向你哭诉，你把“发言权杖”交给她，你只要倾听即可，不要她说一句，你劝一句，那样反而没有任何作用。
006 在家庭生活中，不要试图改变他们，学会欣赏他们的与众不同。
改变自己都很难，更别说改变别人了，即使他们是你最亲近的人。
你的老公喜欢看足球，你就欣赏他的体育爱好，不要在旁边说风凉话；你的孩子喜欢折手工，你就欣赏他的动手能力，不要责怪他把时间花在“没用”的地方。
总之，第3选择让我知道了生活中可以改变的地方，解决问题永远可以找到更好的方法。
认知影响行动，行动影响结果。多读书，多动脑，生活更美好！
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