昨天发生了一件事情，我带大宝在看英语动画，之后他自己主动提出要练习打字，一般父母可能会觉得一个才4岁的小P孩，学什么打字，我没有阻碍他，让他自己在键盘上捣鼓，没想到他自己竟然很快学会了关机的快捷键，遇到想要做的动作，又不会时也会问我该如何操作。我给他开了WPS文档，让他自己熟悉键盘，他就一通乱敲，上面也能敲出来汉字，看到一串串字母，他就会说这是英文。然后就抓着我问：“妈妈，这是什么字？”我便耐心地给他讲解。
本来是美好的开始，末了，他要自己关机，我也允许他操作。谁知他一会点点这个软件，一会开开那个软件。这样会损害电脑，于是我出手阻止他，想要自己来完成关机的动作。他便不高兴了，我稍微用了一点力，便将他拽出了电脑的视线范围。力道没有掌握好，把孩子弄疼了。
我专注地在电脑前，准备关机，一边脸上也是表现出对大宝的不耐烦。（是不是你也有类似的经历？）
大宝则自言自语道：“哼，我不跟你玩了。我要下楼去找奶奶和阿姨。”
语气里满是委屈。
如果是你是我，这个时候，会如何做呢？
我的做法是，首先跟孩子道歉。
因为我意识到自己做错了，如果让孩子就这样带着情绪离开，一定是对亲子关系不利的。
于是我半蹲半抱着4岁的儿子，看着他脸上泛着红晕，眼睛快湿润的表情，心揪在一起，我轻柔而又坚定地跟他说：“对不起，刚才我不是有意拽你的。”
孩子马上就停止了转身离开的动作，转而跟我说：“就是嘛，明明让你刚才给我关的。”一边嘟哝着，一边又开始捣鼓起身边的玩具。
然后，我今天从小步APP上面学习了下面的3R道歉法，才知道我还是有提升的空间。
所谓3R，是《正面管教》一书为我们总结的道歉三步骤。分别是：
Recognize、Reconcile和Resolve。
第一步，Recognize意味着承认错误，说“对不起”，这是一切关系修复的开始。
注意啊，马上承认才是时效最好的方法；并且在道歉的时候，要直视对方的眼睛，说到对方心坎里去。
云宝妈妈还特别提醒我们，态度一定要诚恳。什么叫诚恳？
当我们对孩子做了一件事情，孩子产生反抗时，我们通常会在生活中听到这样的“父母标准语”。
“妈妈刚才不应该对你发脾气，但是你是不是也有错？你是不是不该打别的小朋友？妈妈也是为你好，不然你回头被别人打了又该疼一阵子了。”
这种“Yes,But”的说法根本不是真正意义上的“道歉”，而是以“道歉为由头”为自己的错误找借口，不要在“对不起”后面加“但是”，把道歉变成指责孩子和道德绑架的机会，或者跟孩子说：“我也是为了你好”这种老调。因为当家长这么说的时候，内心其实还是没有承认自己做错了。
那么，真正的道歉应该是怎么样的呢？这里云宝妈妈也给了大家一个演示。
“对不起，刚才是妈妈做错了，妈妈不应该对你发脾气的。是妈妈没有控制好情绪。你能原谅妈妈吗？”然后，就没有“但是”了。
第二步，Reconcile是修复关系和孩子和解的意思。
我们不仅要主动承认错误，更要学会关注孩子的感受，多问问他“刚才我发脾气让你感觉怎么样？”之类的问题，并通过拥抱或者亲吻额头建立新的情感连接。
我记得大宝很小的时候，大概是2岁多会说一整句话的时候，有一次我在难过地哭泣，孩子感受到我的情绪不对劲，于是走过来抱着我的头说：“妈妈，抱抱就好了。”这，应该是他奶奶身体力行教给他的。那时，我就感觉到情感的温暖。
第三步，是Resolve即解决问题。
和孩子学会复盘，避免下次再掉进同样的情绪坑里，是我们家长的必修课之一。
我们可以这样问孩子：“你觉得妈妈以后生气的时候应该怎么做呢？妈妈要如何做才不对你发脾气呢？”孩子可能会给出非常有创造力的解决方法。
即便有如上的案例和理论支持，对于绝大多数的父母来说，“对不起”仍是很难开口的一句话。这里就再给大家加个餐。
Leonard博士指出，“对不起”这三个字之所以重要，是因为它不仅意味着修复关系的开始，更是我们让孩子学习承担的开始，也是我们尊重孩子的一种最基本的体现。
如果我们希望孩子成长为一个有责任、有担当的人，就要从“对不起”这三个字开始。
有没有办法可以让“对不起”这三个字更容易说出口呢？
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