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嗨，你好，我是做知识点心的波哥，我们今天来探讨一下，亲密关系中的烦恼．
不知道你身边有没有这样的小伙伴，工作收入都不错，一有空就背个包四处旅游，生活过得蛮快乐的，只是他们往往选择单身，当问到为何选择单身时，他们会说：
“如果遇到了合适的人，我觉得有亲密关系当然也好。但是你要我主动去找，我就没那么大兴趣了。一来没有那么多时间，二来就算现在关系好，以后也不一定能在一起。何况，两个人在一起有很多的麻烦，更别提结婚以后，要面对的是两个家庭的事了。更重要的是，我觉得，现在也还不错，所以就宁可单身了。”
其实这观点这没错，因为她清楚地意识到了亲密关系的限制性和不确定性． 比如亲密关系中，你再也不能在周末的时候，睡到自然醒，然后再想当然地打一天游戏，比如其他的帅哥美女，就跟你没啥关系了，总之不再那么随心所欲了．
其实，更让人沮丧的是，亲密关系的麻烦远不止这些，当你从＂你＂变成＂你们＂时，你就不在是一个完整独立的人了，对方快乐了，你就会快乐；对方遇到危机，他的危机也会变成你的危机；如果，对方认可你，你充满自信，对方嫌弃你，你会觉得自己糟糕透顶．
这种相互影响，其实才是亲密关系中最重要的限制．
那么问题来了，我们到底，还要不要进入亲密关系呢？
我们来认识一个姑娘，ｍｉｓ肖，她工作以后一直和父母住在一起。父母总说她能力不行、脾气不好、不会收拾家务、处理不好单位的人际关系，等等。
父母一直在说，却没有明说的是：你是一个长不大的孩子，需要我们父母照顾。
她也觉得自己很糟糕，一无是处。
后来，她遇到了她的男朋友。她说：“我男朋友是一个很乐观、很阳光的人。在他眼中的我，比我自己好太多，而他，是唯一一个，这么认为的人。
尽管，别人有时候，也跟我说，你没有那么差啦。但，别人，都只是随便说说，只有我男朋友，是真相信的。但是，很长时间我都不相信他说的。
不是不愿意，而是不敢。 我总觉得 他不了解我，而我父母才是了解我的人。”
“可是后来，有一天，我忽然觉得，我应该相信他。我答应了他的追求，从我和他在一起的那天开始，他的乐观在一直感染我。我自己的心态，也开阔了很多，就好像，他的乐观，变成了我的乐观。我开始学做饭、整理家务，慢慢也觉得，自己没有那么差。”
mis肖，受到了男朋友的影响。男朋友的乐观，变成了她的乐观，男朋友的能力，变成了她能力的一部分。为了男朋友，她也愿意开发自己的潜能。只要在亲密关系中，你一定能在自己身上找到伴侣的影子，这就是亲密关系对自我的拓展。
所以，亲密关系既有限制，也有拓展．
为适应关系，我们必须改变自己，这会让你长出新的自我，比如你适应了不能再去喜欢别人这件事，你获得了忠诚这个品质；比如，你会在周末时，不再沉迷游戏，而选择配合恋人，你获得了责任这个品质． 接受亲密关系的限制，会让你心理变得更成熟，成长为新的自我，这是亲密关系的第一种拓展．
有个小哥哥，在被问道单身和恋爱有什么区别时，说道：
＂最大的区别是，无论我在外面做得怎么样，我心里都知道有个人会在家里等我．一想到有人在家里等我，我的心就变得很安定了＂
这种有人等的感觉，就是一种归属感． 获得归属感，是亲密关系的第二种拓展．
有一个纪录片［四个春天］有一段很让人伤感，就是家里的姐姐得了重病，不久于人世了。有一天，姐姐忽然从病床上坐起来，说：“我害怕！”
这个老妈妈抱着她安慰说：“不要怕。爸爸妈妈弟弟都在，亲戚朋友也都在。我们都爱你。”
妈妈并没有说不要怕，你的病会好起来，而是说，不要怕，家人都在，家人都爱你。姐姐就慢慢安静下来了。
后来这个姐姐病逝了。第一年春节，妈妈给姐姐多留了一把椅子，跟大家说，这是给姐姐留的。以后每年春节，一家人又多了一样活动，就是到姐姐的坟头去上坟。在那边放鞭炮、种菜，有时候还会哼几句小曲。
人们用在一起来对抗生老病死，只要家里人还记得你，你就一直会在．而家，是以亲密关系为核心的． 所以，亲密关系的第三个拓展，是获得对抗时间的能力．
到了这里，我们再来找自己心里的答案，到底要不要进入亲密关系呢？
墙裂推荐陈海贤老师的亲密关系课．
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