蛤蟆先生去看心理医生,这本书是一位同事推荐的。他的推荐语引起了我的好奇,而恰好让我看到了这本书,于是他就来到了我的手中。
用一下午的时间,我完成了半部分的阅读。从书中我认识到。我们有三种情绪状态,一种是成人自我状态,指我们用理性而不是情绪化的方式来行事;一种是父母自我状态,它包含了自出生起我们从父母那里学到的所有价值观和道德观,还包含了对生活的评判标准,让我们借此判断是非对错;还有一种是儿童自我状态,是由我们童年残留的遗迹搭建而成,包含我们小时候体验过的所有情感。
当我们处于儿童状态时,会体验到童年的感受,会再现过去的情形,再次体验过去的情绪。
此时的我们并不是真正的我们,而是小时候的我们。那个时候我们弱小无助,在强大的压力下无所适从。
有时候我们会愤怒。而愤怒并不仅仅只带有攻击性的发火,而有可能是比较舒缓的一种发泄方式,包括退缩、厌烦、拖延、郁闷、任性、怄气等形式。
这些行为都是我们从童年发展而来的防御机制,用来保护我们免于受到危害,这种危害可能是真实存在的,也可能是想象出来的。
当我们处于父母状态,是基本上不是在挑剔,就是在教育别人,不管哪种都是在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观,你会想证明给别人看,让别人接受你的观点和价值观。
只有在成人自我状态里,我们才能够计划考虑,决定行动;我们才能以理性而合理的形式,将我们所有的知识和技能都能为己所用;我们才能思考当下的状况,基于事实来决定要怎么做,才能学到自我的新知识。
当我们处于父母状态时,有时候我们不仅仅在批判别人,也会批判自己,而且没有一种批判比自我批判更强烈,也没有一个法官比我们自己更严苛。
所以我们要学会的是与自我和解。更好地理解自己,认识自己,与自己的情绪做连接。同时也要允许自己和家人情绪的宣泄。
从当下的自己变成想要成为的自己,必定要经过行为和态度的转变,需要付出艰辛的努力,需要勇气和决心。
父母拥有巨大的权力,可以对子女拥有绝对的控制权,他们可以爱孩子,也可以抛弃孩子,可以宠爱她们,也可以虐待他们。即便是父母在尽最大的努力来教育孩子,没有故意伤害自己的孩子,可是父母也是人,会不可避免的,把他们的观念和行为传递给后代,所以孩子们要学会的是如何应对和防御,因此而产生的后果。所以他们学到了一种生存策略,并发展出一套行为来应对父母和其他人。这些最早期的经历,塑造了人格的雏形,所以我们无法否认,也无法忘记他们。
所以有时候我们要思考,父母应该对待孩子采取什么态度,我们又应该怎样认识自己的儿童自我状态?
有时候作为父母,我们更需要做的事。最大程度的感同身受,也就是所谓的共情,而不是说教和指导。
不能让我们的孩子成为顺从压迫者。习惯性的不与你争辩,照着你说的去做,而且慢慢的同意你的想法。
无论是对孩子还是对自己,有一点是毋庸置疑的,那就是改变,必须要从自我做起。
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