其实这个世界上嘛，很多事都是我用爱去恨你，让对方臣服于自己的欲望，而不是你的欲望。我最初觉得不开心，那是因为没有人知道，我只是做得正确，其实我或许真的是生病的灵魂，然而我也拥有清醒，我对自己有严重的憎恨，大部分人不是这种心理状态，敏感的人需要的只有安宁，就是非常非常的安静的环境就可以了，在我看来只要有一点沾沾自喜都是不可以的，对于人性的零瑕疵要求特别的高，我是真觉得我几乎无缺点，除非说真话这一点，就是最大缺点。每个阶段都觉得倾向于一个人，后来就离开了，内在是疑惑的，疾病是探头探脑的，回忆是车水马龙的，每一件事都颠过来倒过去去琢磨，你可能不知道每一句话对我来说它都太重了，我的意思是这种感受它趋向于无法内化的内部平衡以前，也就是无论我怎样对待他人，都不可能做到的回应，反馈是没有的。
2017年末对我很重要，我觉得后来的一定越来越糟糕，实际也未必就是这样，但是与人交际我缺乏真实的目的，所以，结论也只是如此。我是寻求经验的人，大部分人都知道隐瞒什么。除非需要利用你做什么，除非是这样，如果你承认了这一点，那肯定是不行的，我需要的从不是反衬。除非不隐瞒能得到某种好处，起到跳板的作用，而我最终和他也不过是离开是正确的，他其实帮不到我，既然如此，就会成为了平衡之中只有我才要被苛责，我不是要这样。像上一次这样去书写还是2020的开端，其实也没关系，我只是真的不能把心掏出来，只要掏出来刚一开始也就后悔了，无论你觉得某件事是厉害的，它对于我们来说都没什么必须如此或进退的，平静就是缺乏起伏之乐的，可是我觉得真无所谓。那一次我选择羊的真实原因是因为马的关系，我觉得我的内心无法内化的自我压迫，我还觉得是介绍我的人不够信任我自己就能够做到，实际我当时的表达也不正确，我原本就不认为写剧本是我喜欢的爱好或要去做的事业。也就是那次之后我才选择了去见羊，琢磨了后来逐渐降落的故事，如果最后真的是她的生命力的部分赢了，无非是我自己也应该这样，而我需要的只是照镜子，也就是自恋，一面厌恶，一面不能自拔，这就是我内部精神的部分的净化与提纯。
后来还有很多次，都是某个人带给了我压迫感我就处理不好后续事件，如果某个体制内的循序渐进似乎就没什么会被说成功，我缺乏的恰恰是严于律己宽以待人，我对人温和时内心总是失望的惘然。不过也没有什么事，因为我知道自我是一个矩阵。每一次，就这样重复的过程，以往，我都绝对不说出来，请问那我为啥要写作？我当然不会对我往事的过程的后悔，选择背后的对立面是什么，我想要的就是超越了事件本身的自我的，永远青春的部分。如果死亡的恐惧会带来祝福的幻象，那是因为软弱的部分，让自己重温不必要的羞辱，我认为这个是羞辱，坚硬并不好，然而，如果死亡的恐惧让你去感恩，其实也没必要，这一次我的彻底离开带来的是镇静。我就是不接受「我的朋友」这种说法，我的意思是没几个人配作为朋友，因为我们原本就不是朋友，如果没有这样的书写，是没有这种镇定自若来开枝散叶的，从那一瞬间我选择了放纵自己。
所以无论我是否更有钱，我也绝对的告诉你，我的始与终都与你无关。
她说，觉得川会来找我。
其实真正的答案就是，他不来，我也不接受。
他后悔告诉我什么话，也许她也想和我交流自己的想法和感伤，那么我也只有一句话，我不想听，也不会去问。我的意思就是这么简单的，这一次最大的问题究竟是什么？一开始是不是她说到某个人目前已经是植物状态了？
其实，因为我一直在喝酒。
因为我一直在喝酒。
她从来不支持。
原因是羊做的那件事。
还有中间发生的无数事，我对每个人都有憎恨，包括我生病的时候她竟然还在做爱，我对这个不能容忍。如果想到这些种种，我当然明白任何一环，只要失去人的陪伴，就会成为真正的半个猛兽。我认为他们害怕成为猛兽，同样我也绝对不要成为谁的暖床，我也不要对方有丝毫对于生活的不满。
她从不明白我究竟是怎样的人。
说是任何状态如何回应之类，其实如果你没兴趣你还有必要提出来么。怪的就是你还是要回应那些对于一般人来说特别简单就能处理的事，你是需要离开但是无论如何你都没有走开，因为最简单的是只要她说有丝毫困难你都怨恨，你都觉得这没必要。上一次最大的问题是什么，因为就算她不说，我要的就是认可，不行也得给我编造。这个世界不危险，也绝对不需要某一种陪伴，任何一种卑微本来就是生命力，敏感自然是尖锐最好的邻居相伴。
我心底始终都明白问题出在哪里了。她丝毫做不出来，没关系，我们好好聊一聊，你想怎样，我们试试，我对别人都是这么做，但是我让他们跳水沟，她的温度我于是更不接受。膨胀的心需要吸血虫的依附也就是说需要去爱，和任何人在一起的时候这都是不可能的，因为你不想去负担，接近成功对于他人要付出的损耗也未免太大，可是这种憎恨是在不突破和只享受有关的。我的美言背后永远居住的是一种嫉妒，那种嫉妒也没别的意思，但是若然对于嫉妒只是提出标题，让自己去突破，实际上就是缺乏真实的温度和陪伴，而不是教育与规则。它令人厌恶，当然也无法专注首一。
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