有家冬日不觉寒

家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时也蕴藏着甜蜜的爱。

——萧伯纳

有家冬日不觉寒

严冬荒寒，因为感冒，窝在家里，看书之余就是与朋友煲手机粥了。那天，闺蜜讲了这样一件小事。

那天晚上，因为一点小事，她和她老公吵翻了。次日早上，她在做早餐，她老公走过来，从身后抱住她，不说话。她回头看他，他眼里雾蒙蒙的，她叹了口气，说：我以后不会再跟你别扭了。她老公抬头看天花板，好久，才说，他对父亲印象很淡，记事开始，就是母亲带着一群孩子熬日子。那么多人劝母亲改嫁，母亲从没动过心，从没有丢下过他们兄妹几个。而朋友，总是那么轻易地就说出离开他的话……

克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里有这么一段阐述：“当你发现，对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻回忆起童年时候的伤痛。也就是说，早年间，你的潜意识里边是受过这样的伤害。”

也就是说，夫妻吵架是童年创伤的复发。闺蜜和她丈夫，都是从小被吓坏了的孩子。她丈夫打小失去了父亲，寡母一人带大几个子女，受尽了村人的欺凌；而朋友，是家暴喂大的孩子，语言暴力、棍棒教育，使她至今不能与外界建立良好的链接……

其实很欣赏闺蜜与她老公的婚姻：她在他身上，发现了她需要的尊重。他在她身上，看到了他需要的活力。我想，这就是婚姻最美好的样子了。可是他们都并不快乐，因为他们只是弥补了彼此部分的缺失，最重要的那个安全感，他们都没有。她怕他像她家人那样嫌弃她，他怕她像他父亲一样把他抛回无边的绝望与无助中……这么多年，成长中的阴影从不曾离开过他们，他们就像沙漠里的仙人掌，离得远了太孤单，离得太近又会刺伤彼此……

是谁说的？“终其一生，我们都在为性格缺陷付出代价。”这是心理学上的补偿吧，我的朋友，他们注定要补偿一辈子了。

我们多数人都或多或少带有原生家庭的伤痛吧？当然例外的也不少，羡慕那些蜜罐里长大的孩子！话说幸福的家庭各有各的幸福，而不幸的家庭大致相同吧——无非家庭结构不完整、家庭成员性格不健全……

我和我老公的情况并不比闺蜜好多少。他同样幼年失怙，我同样被否认喂大（中国式否定教育催生了太多原生自卑）。那天，无意中看到儿子小时候的照片，满脸的懵懂与恐惧……是的，我们把自己的无能感无助感迁延他身上太多！

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系常常影响他后来的家庭生活。也就是说，如果不刻意阻断，原生家庭的模式会一代一代传下去。

阻断！阻断！长太息以掩涕兮！阻断之路何其漫漫且修远！闺蜜之前一直不敢要孩子，后来夫妻都了而立之年，流掉了几个孩子，最后一个不敢流了，才勉强留下来一个女儿，也是不怎么敢带在身边，一直托孩子奶奶带着，她有多迷信她老公的温暖！而我，无处托啊，婆婆已做古，父母波折不堪回首。我们夫妻二人，只好感恩儿子给了我们成长机会，全程自己带着了。但有谁知道，我们有多怕，我们的失败，我们的缺点，我们太多的原生模式……延续下去？

这几年，我与老公在陪伴儿子长大的同时，一直在疗愈自己、完善自己，以期给自己补好洞的同时，能给儿子成长路上物质与精神的双重指引。书，大自然，是我们生活的两大主题——闲暇时间，我们常带着儿子，看花开花落，云舒云卷，我们让他认识到大自然的五彩缤纷是因为兼容并包了风霜雨雪，我们让他学会了平和地面对阴晴圆缺去留得失。

摩西奶奶有过这样一句话：不管幸与不幸，都不要为自己的人生设限，以免阻挡了生命的阳光。

这个世界，其实还是阳光居多。只是以前，我们常常躲在黑暗里，避开了伤害，也避开了阳光。还好，我儿子的生活里，虽然也曾有过阴霾，但沐浴在阳光里的日子要更多一些。

那天，儿子说，他比同学们幸福多了，因为他的父母开明智慧。呵！感谢儿子！我老公曾说，他儿子情商明显要比我好太多，是呢！是爱与尊重在良性循环吗？感谢我的小家庭！感谢我们家人彼此的全心全意！

我儿子，我不在乎他能否进名校能否成才成功，我在乎的是他以后离开我们的护佑时，能够作为一个阳光独立、身心健康的人与这个并不简单的社会建立良性正向的链接。

我愿我的家人，我的孩子，都能坦荡做自己，至少在家人面前，想哭就哭吧，想笑就笑吧，顺境不必得意，逆境不要自欺。不管岁月繁华还是荒芜，希望我的家人，始终是泰然而温暖的。

此时，寒冬，但草已经在结它的种子，风已经在摇它的叶子。有家冬日不觉寒，唯有温暖御风寒。