沉默的我

     

沉默的我

      有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心，明知是爱的,也要去放弃,因为没结局；有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了。

        其实冷漠，是我保护自己的唯一方式。请不要责怪，，随时竖起自己身上的刺，像一只刺猬。但不会伤人，只是用来武装自己。不敢要太多的爱，怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对我过度宠爱时，反而会惊惧地逃走，不知道怎样回报别人的爱，如果喜欢你，那是因为已经知道如何面对，如何回报了。我追求那种君子之交淡如水的境界。

      我不习惯承诺，也不懂得拒绝，我最擅长的就是难为自己。因为我不想你难过，只好令自己难过。我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，我将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。我老是担心自己的行为会让别人受到伤害。我不知道，受伤的其实是自己。只是我不知道如何表现出来，我迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

        我总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在我眼里，一切都在我的意料之中，我并不觉得有什么是新奇的，如果我表现得新奇，那是因为我觉得应该这样做。我像一个看戏的人，永远置身事外。

        我可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问我为什么这样善变，我也不知道。当你看到我在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管我看起来是多么的疯狂，我内心其实是冷静的，我比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，我只是习惯-――也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为我觉得这就是我，也是我的权利，我制造气氛的时候，会让一切轻快起来，但我的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。我总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。我并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，我忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当我快乐时，忧郁又不肯轻易放过我。

      我可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是我一直都很清楚，我不需要的是什么。