我羡慕的人只有一种，能够选择自己喜欢的方式度过余生

我羡慕的人只有一种，能够选择自己喜欢的方式度过余生

二零一二年90后梓童分配到我们银行网点。按照传统惯例拜师，师傅交代她早晨烧水倒茶晚上打扫卫生，最后一个走留下陪主管锁门。

没几天，她问：“为什么每天都是实习生打扫卫生，不能轮流？”

“我们都是这样过来的。”

这是我对她的第一印象：不懂事。

第二天，轮到她当大堂经理，时常因为不懂业务理直气壮的跑过来询问，没给我们倒水也没给我们扫地。

旁观的我回想两年前实习时毕恭毕敬倒水，小心翼翼提问。

我们真不一样。

日子久了发现，她到也讨厌，还挺逗。“郭敬明家住23楼，为什么每天坐电梯到10楼就下来了走上去？”自信幽默的梓童经常活跃着低落压抑的网点气氛，一边被她的风趣都得哈哈大笑一边觉得她挺幼稚。

每天都乐滋滋，哼着小曲“呦呦呦煎饼果子来一套”。

原来看起来有点弱智儿童欢乐多的意思。

偶然讲起我养猫，她说出租屋的楼道收养了条流浪猫不知照顾的是否妥当，邀请我下班去看看。

踏进那阴暗深邃的70年代楼道，阴冷霉味扑面，我心中突然一酸：过得真惨，笑脸后都有一张流泪的脸。

她推开锈迹斑斑的铁门前，我暗自告诫自己：不要流露出同情或惊讶的表情，不要有优越感。

意想不到的是她的出租屋像一间宜家的样板间认真装扮，忍不住联想住在这里日子多有滋味，是生活而不是生存。

租来的屋子贴壁纸挂穿衣镜，桌上有吉他和植物，窗外阵梧桐雨，窗内满橱书。幽香阵阵，整整齐齐。她竟然叠被子？！那份干净温馨忽而撬动记忆，让我回想少年时代梦幻的属于自己的屋子不就是这样？

我家什么样？我敢临时邀请朋友来吗？

以后的日子却总想多和她聊聊，再仔细看看她。

她真的是好吃懒做吊儿郎当吗？

看着像个学渣，英语专八，每天嘻嘻哈哈，技能考试上级操作都顺利通过，
业绩平平，却不要为忽悠客户而惴惴不安，
对行长的态度和门口拾荒大叔态度一样，
不仰视谁也不轻视谁。

原来她不是二百五，头脑还挺好使。

二零一八年的我再回想彼此，当年那个任劳任怨笑容可掬的我是真的吗？

我为了谁洗碗和男友吵到要分手，却给用眼角扫我的同事刷杯子，因父母的叮嘱大发雷霆，却会对客户无理指责而点头哈腰。

我本是个好吃懒做的猪八戒却在工作中扮演忍让勤劳的沙和尚。

为什么？

大概是希望讨好别人吧。

也许同事喜欢我，会多交我点业务技巧，领导认可我，以后都晋升机会，对客户态度好，她才能找我买理财？

我那么在乎别人的想法，是不是当时的认知是：我在别人心中的样子，决定了我以后能成为什么样的人。

比起小心翼翼的我，个性张扬的童童呢？

机关领导调阅监控，发现她看手机，主管让她去说几句好话，她张口就回领导：“大堂没一个人啊，我给我爸回电话啊。”

“你谁啊你，活干的不行，嘴顶的挺快，哪有个新人的样子。”

顶撞行里最红的领导，果然以后检查她的问题都最多。

我想：完了。

梓童说：“无所谓，随他去。”

网点轮班逢假期被冲减了休息，行长一句：“活该你倒霉。”

倒霉的人一边表面沉默不语，一边内心咬牙切齿。

那次赶上她休息日被冲，找到行长要她的假期，行长大发雷霆。
她不怕也不闹，就在大堂站在领导对面。

行长骂累了，扭头懒得看她。

她脸上没有表情，不说话也不走，最终争取到了假期。

我想：完了。

曾热心帮助我的同事依旧热心的辅导着梓童，欺负过我的小人依旧同样排挤着梓童。

只是她没有我的受宠若惊或担惊受怕。
对于认可，不感恩戴德。
对于批评，不委屈不愤怒。

为什么不在乎别人的想法？

无所谓？
还是无所畏？

更拉进我和童童是我们都经历异地恋。

那年，男友从重庆辞职卖房来奔向我。
一切归零，在证券公司打拼。股市最低迷的那几年，总有同事问我：
他每月挣多少？
那么少？
为什么在一起？
你不会看不起他吗？
他给你买过什么包？

当时我不知如何化解这样的恶意，被羞辱般无言以对。转而将抱怨委屈都转为怒火撒向爱人。

享受爱情的时候，又会肚子空空。
而总有人一边啃面包一边问你，饿不饿？

梓童也坚持远在北京的异地恋，分分合合，旷日持久。

周围女孩都陆续相亲结婚买房生子，只有她从一间出租屋换到另一个。无聊的人从我身上失去热点，转而问她：
他为什么不来？
你们什么打算？
你都多大了？

有次夜里她发信息说，今天下大雨，看到其他同事有男友接，突然觉得好难受。

我懂那种感觉，我也体会过，别人在等伞，而我在等雨停的滋味。

我的异地恋终于团聚在同一个城市，却在日常的吵架中恶语相加，忍受旁人嘲笑，面对生活的琐碎。

而我为什么无比期望童童能和北京的男友在一起？

不要接受安排，不要接受现实。

2016年梓童辞职去北京，2017年她发朋友圈结婚照。多年以后，兜兜转转，还是那个他。

看到两人的笑容，我竟然眼角湿润。

除他之外，一切都是将就。

2018年的我试想，当年我会像梓童一样不顾家人劝阻放下一切奔向爱情吗？

她会像我一样因闲言俗语对爱人对生活抱怨嫌弃吗？

遵从自己内心的梓童，大概不会有我这么多的纠结吧。

选择了爱情，多年后爱情给了我们面包。

我也辞职了，在浏览求职网站特别失落，忙碌多年，不过一个原地转圈拉磨的驴子，不知道自己除了银行柜员还能干什么。终日迷茫。

她也好不到哪里去，打电话来说：“这几天在面试，北京的cbd各种大楼超漂亮，每天经过那些熠熠生辉的玻璃门，看到反射的自己。我真难过，因为没有一扇门是我能进去的。”

挫败一会，她发朋友圈又出门找工作，又发照片秀恩爱了，又发她养的绿萝多好看。她就是这样。

所有的笑容发自肺腑，
所有的忧伤转瞬即逝，
所有快乐无需假装，
赤诚善良，
时刻尽兴。

我们的经历似曾相识，感受和回应却千差万别。

从开始我看不惯，到后来非常要好的朋友，

总在想为什么，我那么喜欢她？

是她的勇敢她的自在她的坚持她的洒脱？

是不是她活成了我想要的样子？

为什么她始终如一，而我眼中的她，对她行为的感受却变化了？

为什么她没有世俗眼中的成功，却为什让我很羡慕？

是不是活出真我的她，是一面镜子，照出了我的渴望和缺失？

“早晚你会知道，这个世界上没有别人。你所看到的都是你自己的认知模式创造的镜像。”

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