明天是团体倒数第十次了，我请了假。
这一次，我自己明确选择了逃避。逃避冲突。
上次的团体里，我用力推了一把，和组内伙伴一起撕开了试探、徘徊的表象，开始暴露真实的攻击。
是的，大家都不够真实。
因为自己感到不够安全，也因为无力面对真实，还因为不会表达真实。
当把最隐秘、羞耻的念头、事件在团体里讲出来，你不确定面对的是怎样的评价，即便知道，在我们入组前签过保密协议，对彼此承诺过。
相对容易的是，粉饰太平。
毕竟，这是熟悉的模式，太容易就自然的发生了。
我知道，我是害怕冲突的。
路上看到吵架，我都会避而远之，生怕那股强烈的煞气飞过来，扎到我。
看到冲突，我是烦躁的，无力的，愤怒的。
自从去年冬天我和先生大闹一场后，我开始可以和他正面争执了。
吵不吵得过，我也要吵！
不要讲理，耍赖，我也要吵！
什么脆弱的自尊心，我不要再照顾，我要戳破！
我不要再当道德模范白莲花！我不要当什么贤妻良母的理想型！我不要独自承担包揽家庭生活的所有琐碎！我不要再挤占自己的空间！
我要理直气壮的让房间乱着、让锅碗晾着，瘫在床上刷剧、睡觉！
我不想再学习心法、转念，不想再听老师们说的去对治“不良”习惯！
我就是要这样摆烂！
这也是我啊！
低级趣味的、懒惰的、嫉妒的、欺骗的、恶毒的那个我，也是我啊！
谢谢我心里的小孩，一直承受着这一切，默不作声。
对不起我的小姑娘，我压着你不敢直起腰来肆意妄为。
请原谅我的小女孩，我要假装着全能这样长大。
我爱你，我的宝贝，我终于慢慢看见你，可以抚摸你，可以拥抱你，可以爱你。
我知道，我们开始站起来了。
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