在工作和生活中，我们总是会面临各种各样被别人“挑刺”的情况，比如说：
甲：我觉得这部电影太好看了，故事的悬疑感很强，反转反转再反转的冲突，让人大呼过瘾，几乎全程无尿点啊！
乙：但是我觉得这电影很一般啊，演员的演技全程不在线，看着让人觉得尴尬，这让我很出戏，根本没办法投入。
甲：这套宣传方案，不仅能够帮助客户在消费者的心目中建立良好的印象，间接能为企业带来销售的增长。
乙：但是这套方案实在是太贵了。我们的客户怎么可能会花这么大的价钱来买你这套方案？
面对这样“挑刺”的朋友或同事，你是什么感觉？
是不是心里一边翻着白眼一边大骂对方这个智障！如果心情好的时候，可能呵呵冷笑应对；如果心情不好的时候，可能就暴走反驳对方了。
可是不管是呵呵冷笑还是暴走反驳，都无益于我们与对方关系的建立，更无益于我们想要说服别人接受我们观点的目标。
那么，在面对别人“挑刺”的不同意见时，除了暴走以外，我们还能做什么呢？
在《说话心理学》这本书中，给我们提供了一个技巧：同意框架。
同意框架模式包括三个步骤，下面我将依次讲解每个步骤。
步骤1
首先你想对方表示同意，然后你使用连接词“而且”开始表达你的观点（你可以选择其他衔接前后内容的连接词，以最大程度地适合你的沟通风格）。
我同意，你是对的，而且…
我尊重你的观点，而且…
我认为你的观点有一定的价值，而且…
步骤2
你可以再连接词“而且”后面使用这样的衔接句。
我想补充说明几点…
这意味着…
那就是为什么…
步骤3
在交流中重新引入对你而言非常重要的话题，从而转变沟通的内容，达到你的目标。
这个方法非常的简单使用，但是需要做到的第一步，就是先对对方的观点和意见表示同意。
为什么要这么做呢？其实，这和人的天性有关，当我们被质疑的时候，会提高对对方的警惕并打开自我保护机制，而且会继续坚持自己的观点和立场，让谈话氛围变得生硬。当我们急于去反驳对方对我们的质疑时，对方自然也会产生这样的机制和反应。
所以，第一步，同意对方的观点就是要打破这种恶性循环，让对方觉得你实在跟着对方的思路走而且你也是站在他那边的，从而打破对方的心理防御。当你觉得对方减少了抵触心理时，就可以开始转移沟通的控制权，也就是第二步和第三步了。
在这个步骤中，我们最难做到的就是表示同意了，毕竟有些时候我们真的完全无法同意对方。这个时候，你仍然可以策略性的使用一些话术来表达同意，比如：
我可以同意你的部分看法，而且…
在某种程度上我可以同意你的观点，而且…
我同意你说过的…
我最同意你说的一点是…
除此之外，这个步骤中的连接词，我们需要尽量避免使用“但是”、“然而”这样带有转折性质的连接词，因为这会让对方认为你虽然前面说了同意我的话术，但是重点其实是在后头，这样就失去了打消对方质疑的好处了。
在打消了对方的抵触心理后，你可以用一些衔接的过渡句，比如前面所说的“我想补充说明几点…”、“这意味着…”、“那就是为什么…”等等。在说完过渡句后，就可以重新引入你的观点了。
毛主席曾经说过：一切不以解决问题为目的的学习都是耍流氓，那这个同意框架怎么运用到我们的实践中呢？
我们回到前文中所举的两个例子：
乙：但是我觉得这电影很一般啊，演员的演技全程不在线，看着让人觉得尴尬，这让我很出戏，根本没办法投入。
甲：我完全同意你说的演员演技不在线的观点，而且在听完你的观点之后，我想补充说明的是，好的电影不应该仅仅只看演员对不对。一部好的电影最重要的是节奏，这部电影里不断冲突和反转的剧情就是导演的节奏感非常强…
这样是不是就比你直接回顶对方要来得温和得多呢？
同意框架就像细无声的润物一样，在悄悄的影响对方，表面上让对方觉得他被认可了，但实际上你还是在贩卖着你的观点，而在这个过程中，对方可能就不知不觉的被你所影响了。
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