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一
80年7月29日偶得:
今天我突然梦见了离开我已经将近6年的奶奶。不知道是什么原因，我回到了我阔别已久的家乡。通县西火车站铁路宿舍的家里。看见奶奶正在屋里。忙活着什么，爷爷在旁边帮忙。看起来家中的变化不是很大。像是比我走的时候显得要富裕多了。
奶奶叨叨着，我离家后不给家里钱。我模糊地想到，是该给钱了。过去是爸爸给5块钱。这5块钱是我的抚养费。那么我已经上班了，长大了。应该也得拿5块钱出来。于是就去掏钱包，拿出来一看。发现这个钱包不是我的。好像是一个朋友的，而属于自己的只有一块多钱。剩下的钱也就是交伙食费的了。也就5块多钱。
我趴在床上。身子下面是一床正在做着的被子。被面好像是旧的。旁边还有一件新衬衫，那是奶奶的。从钱包里往外掏钱的时候，突然发现里面有很多的钱不知道是怎么一回事儿？应该是朋友的钱吧，我先用着吧，等我有钱的时候再还给他。想着，就从里面找零钱凑齐了5块钱。
梦到这就断了。钱也没有掏出来。我睁大了眼睛。茫然四顾，在黑黑的夜色里。回想起过去。回想起她辛辛苦苦把我拉扯大的那些日日夜夜。 如今老人家已逝去多年，爷爷也寄人篱下，转瞬之间，已经将近6年了。
自己有了新家。有了女朋友。但工作还是干养路工！。想调动。也可能就是。调到离家近点这一条路了。
自己一心想着的创作。到现在也没有任何的进展。想要写的自传一直也写不下去。计划全都落了一空。理想和希望。全都像泡沫一样。过去的一切一切都不复返了。有时候闪过一点影子。也像泡影一样。
二
80年8月11日。
看起来。还得拿起自己的用过多年的笔来，记录自己的酸甜苦辣，喜怒哀乐，抒发自己的情怀，表达自己平凡的生活中的不平凡，从现在开始，要积极的行动起来。不管是写些什么？记录些什么？也许将来，对自己写作会有所帮助。或者到了晚年，再拿出来翻看翻看，也算是自己生活的脚印吧。现在就拿起笔纸，不算太晚。何乐不为呢？生活无限美好。无限美好的生活已经开始了，是谁赋予我的这一切呢？是爱情，是幸福。是来自天国的天使。
是圣洁的刘保平。
三
8I年5月12号。
命运啊为什么这么无情？
在我24岁的时候我交了一个女朋友她叫刘保平。她是我妹妹小四领介绍的，是她的同事，也是一个菜市场的售货员。她和我认识了一天，就在第二天我们两个人就都去了公园，她还带了糖果，我们一起聊天，一起散步，一直到了晚上。
回到了我的家。说是家，简直就是一个窑洞。自从我归顺到我爸爸以后就没有过过一天好日子。
我从小由爷爷奶奶抚养大，就在我刚刚上班，奶奶就因为煤气中毒去世了。因为我爷爷不是我爸爸的亲生父亲，所以这爸爸在他妈妈去世时把一生的邪火都撒在了他的继父，我爷爷头上。这一打起来，我和爷爷就被他们孤立了。
后来我姑姑出场，把我爷爷接到了她们家。因为她的继父有退休金还有工作，挣得多呀。当然了，现在的人不可能理解，一个人的花销尤其是老人，要是生病也不小，谁也不愿意接受这烫手的山芋。但我姑姑不一样，她一家九口人，就姑父一个人在黑白铁社上班，工资才三十几，每个人平均才几块钱，姑姑经常去卖血养家糊口。我爷爷工资六十多还有兼职在办事处烧锅炉一个月也是三十五块钱，我的工资三十四，加起来，那可是肥的流油啊！
我当时在顺义上班，早出晚归的，结果就被钻了空子，一天晚上七点多回到家，房子空了，原来爷爷搬有了，让我回我爸爸那，我住的地方也被姑姑给爷爷调换了。等于我没处去了，加上我因为刚和我爸爸把关系闹掰，这还有我的好果子吃？但也没辙，走投无路啊，只能委曲求全了，
开始，我刚过去还算凑活，没过一年，爸妈就闹矛盾，后来爸爸被戴上了帽子，两个人总算是能离了，于是离婚走人，家就散了，我也没地去呀，人家继母不会收留我呀，老子又被关着，我们爷俩就分到了一间房，只得找人帮忙在房子边上接出一间，再在南墙拆出了一个门，那里就成了我的卧室，我爸才刚解放，也不常回来，我更不回来了，这不是因为搞对象吗？才回这个所谓的家。
其实很显然，我这里不可能成为我们未来的新房，所以这个搞对象也就是那么一回事，要是赶在现在，想结婚，门都没有。也邪门了，人家刘宝平不在乎，也可能是处世未深，我们两个就在那天晚上就出事了！
白天，在公园，在街上转悠够了，也累了，就回到了我那，好在爸爸不常回来，这屋里就我们两个，浓情蜜意的能不出事吗？
说起来，也是天意，那天晚上，我们本来办完了事也没怎么，毕竟都是头一回，新鲜着那，我一个男孩子，能有这种事情，也就不知道北了，这一忘乎所以，我就成话唠了，只要是把这闸门一打开，得，这水就奔腾而下，一泻千里了。
我就说起自己过去这些年，所经过的那些风风雨雨，也把自己曾经接触过女孩子的事情也抖落了出来。看了张家女孩的身子呀，还都楼过李家的老二什么的，就连和小王光着身子躺在一起的事情也坦白了，还把当时小王警告我的话，当笑话讲出来，”你别碰我，不然会怀孕的！"讲的时候还以为她会笑话我们幼稚那！没想到她竟然哭了起来！我开始还没注意，还说那天解她的裤腰带怎么也解不开，也是和你一样，是自己亲自解，才解开的。
她一下子站起来，捂着嘴跑了出去。我竟然还收不住嘴……
结果，等我明白了，她已经要死要活的了，你想啊，都深夜了，冲出了家门，我这才去追，要不然非跳了河不可，我也傻眼了，那你跳我也跳吧。
她哪干那，拉拉扯扯地，闹腾了好长时间，最后我们俩谁也没跳成，又哭又闹的，就在那河边忐忑着，墨迹着，后来总算是达成了协议，谁也甭跳了，就坐在了地上搂着一起哭，被巡夜的发现了一声吆喝，只能回家了。
她这头一哭，拼命地哭，不是好事，但我开始没有意识到这问题的严重性，天又实在太晚了，她最后还是得回家呀，走的时候她总算是平静了下来，我的这颗心总算是放到了肚子里。
分手时我送她。感觉她突然来了一个一百八十度的大转弯，还不光是原谅了我的过去，还原谅了我说的气话。我终于在她走后睡着了。
第二天妹妹捎来了她给我的一封信，妹妹不理解，还嘲笑我们，"不是都见面了吗？还写什么信那！”
当我打开信一看，这才傻了眼了，说什么不可能和我结婚了。并请求原谅我。说什么她不光是不和我结婚，也不和任何人结婚。那意思就是吹了。
这下，完了，彻底完了。这好戏才开幕啊，怎么？谢幕啦！完啦，顿足捶胸，嚎啕大哭。肝脑涂地也不管用了呀！怪你自己。不应该在睡了她以后，还那么嘴碎，还他妈的说笑话，讲那些个唱段，这他妈不彻底玩完了吗？
其实，那天，她哭的昏天黑地，稀里哗啦的，要死要活的，就已经说明了问题，你怎么还没清醒过来呢！这不是耗子舔猫作死吗？就说后来你们都要去跳河，谁还不知道，那不就是给人演的吗？真跳河的有那么跳的吗？约好了一起跳？一起你要死我也不活了，一通地折腾，那肯定到最后谁也死不成了。这不是瞎掰吗？回到了家，又是剥鸡蛋，又是铺被窝，又是解衣服扣子，伏待你睡觉，盖好了被子才离开。那不都代表着这要吹灯拔蜡了吗？。
分手了。在初尝到禁果后，在人生的第一次体验后，又被打回来原点，一夜回到了解放前，这不就什么都没了吗？活该，让你失去。
拿着信，跑到了大街上，又去了菜市场，没有她的影子，去她家，锁着，这小子，是疯了，象个没头苍蝇，到处乱撞，撞了个鼻青脸肿。
在回忆一起相处的这几天，点点滴滴。海誓山盟，体贴入微，忘不掉，后悔死。肠子悔青了，用遍所有的词，也表达不尽当时的心情，晚啦！都没用了。那有什么办法呢，痛苦流泪，要疯了，屁的作用也没有啊。
我曾不止一次的想到死，甚至还想把她也杀了，她是我的，她已经属于我了，她不是也说了吗，不会再和任何人结婚了，那她就是永远属于我！后来又强调了也包括你，那她就是不属于任何人了。你让她失去了丈夫，简直太自私了。不就是因为和你睡过了吗？你就这么无情，多么混蛋那，你？
我可不能就这么完了。这样做，也不是事呀，还得想方设法，去见她，去找她，每天都要，不能就这么跟没事人似的了，干嘛呀？爱不爱她，离不离开她，都必须天天看看她。打感情牌试试吧？
她可能已经恨上了。她忍受不了我和别的女人纠缠。肯定她憎恨，但又不愿说出来，也没法说出来。
那我该怎么办？只能哄着，只有低头，恳求她的原谅，没有他法，到这种程度可能已经晚了。已经没法挽回了呀！那就只能死马当成活马医了。
想每天都到找她，就是她不理，不见，或者躲着，也得偷偷地跟着她，或者想办法接近她的妈妈，她的哥哥嫂子，关键还是她的妈妈，她哥哥是抱养的，嫂子也就那么回事，甭管怎么说，也得想法设法挽回。
可去见了一次她妈妈，老人家就是不吐口，碰了一鼻子灰，”女儿已经决定了的，谁也插不了手，"并表示不要再去骚扰她的女儿了，不然她会不客气。
那也只能是每天去她家门口转悠，好在她上班和家就一条马路之隔，连菜市场的正门她也不走，太远了。她上班，就是下雨她也不用带雨具，三，四米宽的街道，可以说一蹭屁股的功夫就到了。
在暗中守候，几乎不可能，东大街也算是人来人往，你在那里转悠，根本就没戏，无遮无掩的，根本就不可能。每天都做这种无畏的牺牲。用已表达我深深的爱意，简直是瞎掰。
就是一种精神安慰。你想啊想，最后决定写一本书献给她作为纪念。可又怎么能不去想她，又怎么能在头脑中把这些印象抹去呢？
真的恨自己太愚蠢怎么能在刚完了事，就说那些个八竿子都胡搂不着的事呢，你是自己作呀！怪不得别人。
为什么不下定决心不想她呢？该死的爱情在那不理解她的时候，她拼命的引诱了你。等你懂得了价值的时候，她又抛弃了你，这叫什么事啊。
于是下决心要用我最快的时间写出和他相识的全过程来，编成书。去感染她，设法使她回心转意，使我美梦成真再找回自己的妻子。
那怎么可能呢？她已经记恨了你了，就是不把你当成了仇敌。也不可能和你来往了，你就是写出来什么屁东西，她也不会看。看才怪那。她也许被逼急了找到你的单位。告你骚扰，纠缠。这又何苦呢，活该你自己酿造的苦酒，你就只能自己去喝了。
是不是自己也是无辜的，没和她交往之前发生的事情。她怎么能怪你那？可不怪你又怪谁那？你也太天真了，太幼稚了，连这也不懂吗？人家躲着还来不及，你还上杆子去给人家去讲，真的是昏了心啦！
但我怎么能忘掉她呢？她过去是那样的爱我，现在才真的认识到了，有些东西只有失去了，才明白其价值，真的不假！这么美好的东西，这么珍贵的东西。为什么过去不珍惜呢？为了写成书，为了叫她永远地记住自己。在她的心中留下一个位置，不论她以后发生什么，有什么改变，你都要原谅她，原谅她的母亲，她的哥哥她的嫂子，唯独不能原谅的就是你自己。
我又一次的想到死，我真的活不下去了。我这个丧尽天良的，有什么脸面活在世上，我恨哪，我恨我自己太傻，太笨，太不应该，一定要把这一切写出来，对就连长恨，于是《长恨》这个书出炉了。
谈到我接到她给我的诀别书，我开始就想自杀。这是多么的无奈啊。我想这怎么能对得起她呀？我要是死了，她要是动心了又怎么办？我曾经保正过。我永远的爱她。怎么该如此的轻生呢？
我还年轻，我还没有报答父亲母亲的养育之恩。我还没有报答党和人民的关怀教育和培养。我应该努力工作。我要彻底的扑灭这该死的爱情之火，把全部的爱献给祖国，献给人民，这才是我活着人生目的。
先去喝一顿酒，喝它个一醉方休，然后就会有人把你送到医院，你也许会傻，也许会疯。这不能怪你了吧。怪谁呢？住院了。就能看你了吗？就能继续爱，并原谅你了吗！
但这又怎么能保证得了啊，万一她早把我忘光了呢，我又怎么活呀！不想了，我实在不知道晚上怎么度过，我只得向冷饮部走去，冷饮部里不但没有酒，而且使我清醒了，开始冷静下来了。我吃了点东西，就拿起了她给我买的烟，已经没剩下几根了。我想到她家门口去，不行，就死在那里。
于是我决定去找她，去等她，离开她家门之前，要抽完她给我买的所有的烟。在她家门口我白冻了一个多小时，她母亲只是出来到了一次倒了一次水。刚过9点。就熄灯了。
我只能打消了原来的计划，就连想等待她出来。想怎么扑上去。想请求饶恕的愿望，都成了泡影，冰冷的现实把我的幻想扫了个无影无踪，我恨死了，恨死了，我决定再给他写封信。
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