3月读书四：《好好说话：2》

《好好说话：2》

在自助借书机上借的第2本书，扉页上的简介是“简单有效的高情商沟通术”，对于我这种不太擅长在人际中获得滋养的人，读这种书比在实际交流中获得感悟要更直接。虽然会有些不好意思，担心被人看到我在看这种教说话技巧的书，很快就翻完了一整本，但是我们都想成为更受人喜欢的人，希望能在合适的场合得体的表达自己，恰当的关照他人，包括与亲密的人互动。

3月读书四：《好好说话：2》

书分6个部分：改变（影响他人决策）、化解（克服无言困境）、提升（强化语言效率）、维护（巩固自身利益）、拉近（促进人际关系）、理解（用情商表达自己）、

摘录：

改变：

1、用想象细节，作为思维引导话术，接下来落实到行动才会比较容易。

2、及时一个人在某方面真的缺乏自尊，如果你想催促他改变，也不是通过进一步的刺激和严厉，而是要先帮助他建立自尊，然后再做改变——绝大多数人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。

3、如果想让别人往好的方向想，那就往好的方向问。

化解：

1、话该不该说，往往不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。巧用“我知道这话不该我说……”

2、别人DISS你，千万别入坑。“你会这样想，很正常”。你没有义务解释自己的生活方式，也没必要一一反驳他们。层次更高的人，才有不跟别人一般见识的心境。这不是一种妥协，而是一种特权。

3、用悬念破除执念，不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不在之用刻板印象给你贴标签。

4、被人表扬，要在谦虚和真诚之间掌握平衡。最简单有效的，就是把话题引向你为现在的成绩所付出的努力上。

5、谎言被揭穿，道歉的核心是解析自己“说谎的动机”，认识自己自私、胆怯、软弱的一面。比如害怕失去、害怕不被爱、害怕让你生气等等。

提升：

1、手段不是目的，当我们习惯了使用某个手段来实现目的的时候，往往会一条道走到黑，忘记别的可能性。“你需要什么样的xxx”替换为“你需要XXX是因为什么”

维护：

1、只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判。聪明的拒绝：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。

拉近：

1、“我不会打听，但乐于倾听”

2、负面优先效应：比起正面的事，聊福满的事更容易让人有共鸣。

3、安抚对方的内在小孩——“我是你的安全角”，在这个前提下展开对话。

理解：

1、“对人不对事”才有可能做到深度交流。比起“事”，我们更在乎“人”。不预设你的任何意图，而是关注于跟你的沟通，通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求，此刻有怎样的感受。

2、权利是被赋予的。子女之所以怕父母不同意、怕他们生气，本质上不是因为爸妈天然有权利，二是子女处于尊敬和爱戴，富裕了父母“可以伤害我”“可以命令我”的权利。你可以问自己两个问题：A、在与父母的相处中个，你真的是弱势方吗？还是你以为自己是？B、你是在某件事情上处于弱势，还是一直都处于，你需要意识到你和父母间除了是亲人，还是成年人与成年人之间的关系，而成年人之间的关系，本来就是平等的。

3、改变，一定要从自己出发，不要妄想改变别人。自我坚定，才能活出自己想要的样子。