一直以来，我都自认为是一个清醒地知道自己想要什么，想做什么的人，但最近一两个月，我却陷入了一种让自己难以喘息的恐慌和焦虑中，想拼命地抓住些什么，却又感觉什么都抓不住，譬如那些流逝的时光，那些想爱却恋不上的人，或者那些说了很久想重拾的小坚持；每动一下，我都感觉是那么地亦步亦趋。一直以来，我习惯于活在自己的世界里，按照自己的步伐来活，也可以说是按自己的心情按自己的意愿而活；但一直以来，我也习惯了听从太多身边温和的赞美之词，让我沉浸在自我满足的假象里，就像温水煮青蛙，习惯了呆在周围舒适的环境而忘了感受自己真正的状态、真实的生活、鲜活的生命。直到昨天我接到一位老师的电话，才觉得那个自大的、迟疑的、懦弱的、多虑的自己被挤得粉碎。原来不是我没有好的出路好的选择啊，是现在的我不够优秀，才会觉得对一些人和事无力吧。
最近身边最能惊动我们的大事无非是不老神话林心如和国民男神霍建华的喜讯了。是的，围观群众无一不纷纷献上了自己由衷的祝福。相似的成长环境，势均力敌的事业成就，有目共睹的品德秉性，相似又互补的性格，经过漫长时间打磨的感情，既有物质现实的保驾护航，又保持了内心的期待和初衷，谁说他们成全的不是我们的爱情梦想呢？Lost in July，我想主要原因还是自己目前的感情状态。单身多年，每隔一段时间我总是感到寂寞空虚冷，害怕过、彷徨过、迷茫过，但总是不断整理心情再出发。今年春节，我就给自己施加了不少压力，有来自外界的、也有来自自身的。虽然一直都在引导自己往新时代独立女性的方向前行，但有时候活在大千世界里，我也有被舆论和常规所裹挟的时候，忘了自己的初衷。我焦虑、我恐慌，无非是来自于年龄，担心自己被剩下，担心自己被别人当成怪咖，担心自己成为别人谈论的对象，又抑或是担心自己相比于别人不够幸福？我一遍又一遍的问自己。虽然今年的我一直高喊着口号“脱单”，也不知道什么时候能和心仪的人登上爱情这艘破船，但目前的我真的急于脱单吗？我总在不断地梳理。我没有异性资源吗？并不是，明确表示好感或者主动撩拨我的也是有人在，但他们是我希望发展恋情的对象吗？不见得。我无非是在等待那个最接近心目中理想伴侣的蓝图的人罢了。所以我欣赏林心如。有能力选择单身不足为奇，但有底气坚持自己的爱情梦想，有勇气面对普遍又苛刻的社会舆论，有魄力不断充实完善和提高自己，有信心过自己想过的人生的人，实在很难让人不喜欢、不欣赏、不敬佩。最近我在重温《我们相爱吧》林心如的片段，完全被她的素颜所惊艳，也被她爽朗的魔性笑声所感染。林心如不是像18岁的少女，而是她整个人给我的感觉就像还活在青春期的17、8岁啊。谁说女人一定要温婉娴静、笑不露齿才可爱？真实的做自己，不管自己是斯斯文文的或是大大咧咧的，又抑或是这两者自如切换的，可以率性自由地做自己，谁说不是一种致命的诱惑力和魅力呢？突然想起以前看到的一句话：“女人，别活得像一支烟，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，要活得像毒品一样，要么不能弃，要么不能忍“。虽然毒品是社会所坚决抵制的，但是作为女人，如若有了这样致命的吸引力，还会担心没有人爱、吸引不到好男人吗？正如可儿的自传名《treasure yourself》。不管有没有人爱自己，如果自己将自己视若珍宝，还需要患得患失、左顾右盼吗？
我想，对于七月的迷茫，我的内心已日趋明朗。幸福不需要被敬仰，不需要外人的认同，即使满身缺点，也从不影响相亲相爱。如果你是我一不小心迟到的幸福，那么晚一点儿也没关系。用一生等对的人，陪你从心动到古稀。没有爱时，我用力拥抱自己；愿我有爱时，有能力拥抱彼此；如果我足够幸运，也许也能穿越茫茫人海去走向你、拥抱你、守护你；也许这世上真有那么一个人，会让我原谅生活之前对我所有的刁难。
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