孩子的内心“创伤和扭曲”都是成人制造出来的，最后上演成孩子的“悲剧”。
最近有两件事让人看了很揪心，也替孩子感到可悲，前两天我写过一篇关于奶奶把自己小孙女养了两年的宠物狗给卖掉的文章，就是因为这个奶奶嫌狗乱叫不听话，在孙女已经崩溃劝阻下，最终卖给了狗贩子，换了10元钱，小孙女哭着哀求着把10元钱给狗贩子，最终连狗贩子都看不下去说：要不就不卖了吧。奶奶执意坚持，最终孩子瘫倒在地。
还有一件事是一个爸爸把孩子拼了好久的一个模型，马上就要完工了，由于孩子太想完成而没有“听”父亲的话，直接当着孩子的面亲手给砸了。
孩子喜欢模型，就把他的模型砸碎一地；喜欢看小说，就把小说撕的稀巴烂；喜欢写作，就把几十万字的手稿一把火烧掉，喜欢画画就当众羞辱你画的像垃圾；喜欢运动就停掉你课外活动和训练班；喜欢一个异性，就要让你写下令人不齿的检讨书。
世界上总有一些父母用这样的粗暴的甚至是恶意的方式去教育孩子，实际上是对抗孩子。我们都知道发生这种激烈的行为之前。孩子肯定是或多或少的有一些过分的行为激怒了父母，但是父母可是成年人，孩子还是情绪脑没有成熟的未成年人。
他们因为这些爱好而产生的忘我时刻，带来所谓的不懂事和不听话，确实有些“气人”。也不应该成为父母用此方式去对待孩子的理由。
想用毁掉孩子爱好的方式去教育孩子，一定会有这样的结果，那就是适得其反。这只会令孩子更加的叛逆，父母想要的“归顺和听话”，将和你的孩子就此无缘了，这个记忆将变成孩子心底永远的痛和抹不去的原生家庭伤害。
如果孩子没有按照父母的意愿去做事，或者暂时太投入自己手中的工作，而忘记了时间和当下，父母该怎么引导孩子呢？
我们应该先做到理解孩子，比如：你喜欢养虎狗是吧，我觉得小狗确实挺可爱的。
这一句话就是理解孩子的表现，孩子的感受只要被理解，孩子才肯和我们说话。如果每次孩子的感受和心情都不被大人理解，最终孩子也会变得沉默谎言，因为每一次的沟通和交流，大人都不领情，只会造成二次伤害，他会变得越来越封闭，最终也和父母没了话语。
其次是允许，只要孩子做的事情不是特别出格，没有太大危险或者伤害的。我们要允许，就像孩子已经养狗养了两年了，你说现在把狗卖掉肯定不现实。最重要的一步叫约定：
因为狗狗叫的太厉害了，影响到周围邻居的休息，我们能不能想个办法找个有经验的人可以训练一下狗狗，让它变得听话不要乱叫。
最后为了孩子和父母达成共识，我们要耐心地等待孩子做出一个承诺，比如孩子说：好的，可以，我同意……
对任何人来说承诺是最有效的，就像孩子和大人做出承诺之前都要“拉钩”，因为孩子答应了，他自己就做出了一个决定，彼此之间达成共识。
但很多家长往往等不到孩子做出承诺，就着急逼迫孩子作出承诺，通常用的话语是：
我跟你说了多少遍了，我都跟你说好了，我怎么给你说的，你再怎么怎么样，我就把它卖了或者把它砸了，让你不听我的话。
以上这些话语一旦出来不是沟通，不是在解决问题，而是用父母的权威来压迫孩子，来威胁逼迫。
所以这一点非常重要，等到孩子做出承诺也和父母达成共识的时候，这个时候我们就可以去执行去做了，问题也会迎刃而解，也会少一些“人间悲剧”和伤痛。
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