清明

父亲离开的第十四个年头，我已人到中年。嫁在外地，清明常常不能回家。不是薄情寡义，而是把他放在心里，已经不重那个形式。

他刚走的前几年，日子怎么过的已经想不起来，留在记忆里的只有痛，锥心的痛麻木的痛，恨不得死过去却只能活着的痛。不止一次的怀疑老天把我最重要的东西掏走，是不是就冷眼看我还能不能活下去。

经历了短暂的失忆三年的失意，又花了三年躲在校园里读研疗伤，尽管想念到时候，不止一次深夜藏在被窝偷偷哭泣，我的生命打了一个弯又颤巍巍地拼起来，又开始上路。

无意中进了体制，阴差阳错地调到zzb，不可思议的忙碌着。一度把自己当成工具的繁忙，经历几个部门，从新手到骨干到中层，一边赋予工作意义，一边又怀疑这种工作的意义，反复地纠结，常常心底里想，我的状态他会不会满意？

后来结婚生子，从看到孩子的第一眼，觉得生命又完整了一些，我已为人母，开始经历他的经历，他的血液流经我，留在孩子身体里，又是一个轮回。边工作边带孩子，基本放弃了学习和思考。教孩子带孩子的时候，常常想起来他是如何爱我们的，心里充满温暖和感恩。

一晃十一二个年头过去了，孩子上幼儿园了，终于自己又自由一些，开始厌倦这种虚假的忙碌，健身生病又健身，慢慢把身体放路上。看书中断又看书又中断的循环中，慢慢长了一点脑子。如今，我的生命也走到了他70%的长度。记忆中他永远不老，有一天我会到他那个年纪，超过他那个年纪，然后相会。尽管失去来路，但我知道他在归处等我。