苗一
刚才在简书里例行回访简友，看了写语文教案的文章，觉得有趣。（当提问进展到一定穷尽的程度后，案主进行提问总结，结果是，她感受到一个人提问的方式很直接，一个人提问的方式负向词较多，我的提问方式让她觉得心里很舒服。）以上引文中"一定穷尽的程度后，觉得"一定”和"穷尽”不能连用。人家提问叫说出道理，一下难住了我。上学和工作后我学过语法，修辞，逻辑与语言和文学，也教过初中语文，但时间不长，大概两三年。现在要说什么名词动词形容词及相互关系，我还真说不出来。只觉得“一定”不能去修饰和限定“穷尽”，我只能靠蒙。我解释说，“一定”的概念内函宽泛，而“穷尽”似乎己经到顶端。再说，我是几十年前的老师了，这问题还得问现在的老师。
我这人爱逞能，从上学就不谦虚，这也是我每年的评语，骄傲自满。为这，没少吃苦头。十年前和老乡喝酒，说起他女儿的学习，过后竟拿来一道高中数学习题要我帮忙解答。我疑心他在试我，但牛皮吹了出去，活该要受罪。熬了个通霄硬是争回了面子。这事以后，老乡对我特别的服气。以前只是在酒桌和牌上。我这种人在机关上很是吃不开的，常怀对领导的大不敬之心，当然，从来都是，没好果子吃。
前几天看简友的文章说，恨自己的父亲，想叫老人早死，甚至想拿榔头敲击。不管是不是真心，但必竟动了心念，我以为不能接受。几年前，村上春树炒得火热，我便买了本《挪威森林的故事》。里面有一个女人，在父亲的尸体面前赤裸裸的脱光自己，叫毫不知觉的父亲（想必她认为父亲看得见）看，还夸了父亲的生殖器。我挺纳闷，人应该有些图腾和禁忌，我也恨过自己的父母，但决不会想到打骂与伤害，甚或如梁山好汉去夺人性命。畏天敬人是中国人的传统文化归依，离地三尺有神灵。当然，我自认为是一个无神论者，但我的心灵始终保留一方纯洁的祭坛，我自己敬畏，也不许别人触碰。我要坚守，执着的坚守那份崇高的美丽之花，那份圣洁。这在他人眼里或许叫愚，或许叫痴，但这就是我的神灵。这时，我再不会说是无神论者了。失去了这些宝贵的东西，真不知道生命还有别的意义。
三十多年前，我读了歌德的长篇巨作《浮士德》，是郭沫若翻译的叙事长诗。大意是主人公为了利益，把灵魂抵押给魔鬼墨菲斯特作为交换，最终陷于徬徨与悔恨。
还是30多年前，我受到长官赏识，大年三十邀我到家里吃饭，热情招待。还让姑娘叫我叔叔，跟我学习公文写作。晚上，挽留我住在他家里，可我内心彷徨，再三的邀请都被拒绝了。我要孤身一人回到单身宿舍，要去给死去的父亲，爷爷和婆烧化纸钱。先人们，和我一样也要穿衣，也要吃饭，手里要有零钱才能过好年。我必须挑起这个精神的重担，我坚守着自己的精神家园，就像蜗牛背负的重壳，艰辛的，无休止的爬坡。也许这就是我的宿命，难以逃脱的命运之手的安排。我的固执叫人费解，我的愚顽触怒了长官。最重要的是，我拒绝了人家的好意，却没有一个合理的解释，我说不出口呀，我最隐秘的心事。20年前，我的亲戚，认识一位省委领导，表示可以给我解决职务问题，说是得花2万块钱。我说，我的卡上有7000块钱，你可拿去请人家吃饭。饭没吃，卡也没拿。但传过话，我给人家秘书交了个简历。后来，听单位高层讲，确实有人说过话，但好像力度不够大。至今，我对这事不悔，尽管耽搁我进步10年。也可能失去的是宏图大展。当然，不能仅听一面之词，多少能人被关被杀，走向人民反面。但我读过浮士德，而且在早年。
为什么我的眼里充满忧伤，
是深厚的黄土把我的心埋葬。
为什么我的眼泪总是在流淌，
那是我祖先汇如大地的苍凉
2019.4.9
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