晃眼已至世快十八载，还有十几天，就成年了。
和过去正式告个别，之后的日子我会好好过，过好之后的日子。
17年结束了。世态炎凉，人活于世也要有善良。感觉自己各方面柔和了许多，希望自己的赤子热忱勿失勿忘，不会因为结局目的，而迷之路途，失之为人。
感谢过去的所遇所知，所见所想。是你们丰富了我，让我略懂喜怒哀乐，爱恨得失。让我从一个小孩成为一个能为自己负责的成人。
想说的很多，在脑海里乱成了一团。有一次生病在校门口等家长来接，门卫叔叔闲聊的时候，他说，你以后有什么打算呢？假如活到七十岁，没什么其他的意外，你现在十几岁，中间五十年呢。
我当时猛地一愣，当生命变成一组数字，我突然很深刻的感觉到它的长度。
我对于死亡是无畏的，之所以无畏，是因为我一直都不知道我为什么会活着。
我始终在思考，在想我存活的意义。我对于这个世界没有归属感，经常笑着笑着突然觉得索然无味，周围人很多，我却觉得只有我一个。
我按部就班的上学，无奈学也上的坎坎坷坷，学校越读越远，普高国际读来读去，最后折腾的到死不活休学在家。
看着家人眉目沧桑，我觉得生而为人，我很抱歉。我总是给父母添了很多麻烦，我又让他们失望了。
家里人带我看了很多医生，中医说是血不养心，西医说是惊恐发作急性焦虑症。这一年，我就周转在各大医院，这个病看好了那个病又生上了。
我可能是病态的。
我很希望我是生病的。我生病了，妈妈会花时间在我身上，我能知道她是爱我的，我在被关心；我被伤害我很难受，我能感受这是很真切的感觉，这些存在是真实的。
每次病情发作的时候，那种窒息的感觉，濒临死亡的感觉，头脑空白的感觉，让我很享受，因为它让我真切的知道我还活着。我也很排斥，因为它让我的家人似乎对我失去了希望。
我想振作，但突如其来的悲伤足以摧毁我。我不知道它从何而来。
我封闭自己，整日呆在家里，厌恶出门，厌恶见人。我想脱离这样的状况，我想和人交流，但是我说不来话，我只能笑着，像是失去了语言系统，别人说我真冷淡说我很高冷。其实没有，我努力表达，但是我吃力别人也感觉不舒服。
时间久了，我放弃了。也觉得沉默是金这句话真好，说话真是件费精神的事情。
途中陆续遇见一些人，有些人匆匆而别，留下遗憾，有些人踏光而来，以为是知己挚友，却也抵不过世俗，有些人深情陪伴，拔掉我身上的刺，教会我什么是温和，有些人从始至终都在，分分散散庆幸缘分不浅。
刚开始是反反复复从学校到急救室，我和父亲都决定退学。离开了学校，离开了我的青涩青春，离开了年少的懵懂萌动。
因为没什么经验，直接办了退学，后来才知道原来这种情况是可以申请休学。
每每回想起发病的时候，女同学被吓得掉眼泪，老师手足无措一个劲给班主任到电话，一层楼的同学躁动探究，同学的温柔和鼓励，男同学被我抓的生疼也善意又温柔的一遍遍告诉我没事的，我在医院里控制不住自己，同学轻柔的说没事还有我。
我就觉得人间有真情。
因为病情反复，在家里封闭了几个月。之后在宋先生的陪伴下，我决定踏出第一步。我和父亲说我想去折腾一下家里的休闲会所。然后我就开始折腾那家被我父亲母亲荒废许久的会所。
我找了位合伙人，她姓z，之前在给家里电影院招聘员工的时候认识的，她给我开始的印象不好，因为太水了，水了我三次。但听了她的想法和建议之后，我觉得她思维很好，接触一段时间后，我觉得她能力不错。很关心我，教我很多，我很喜欢她，比朋友多几分亲密，比姐姐少几分拘谨。后来无意间看见电影院的主管辞职，我被赶鸭子上架，美其名曰锻炼。我的重心逐渐转移到电影院，会所的事情交给了她。
后来电影院出了一次紧急状况，客人闹事，我打电话问爸爸，爸爸的回复比较社会，问我有没有被欺负，有没有受气，解决方案以我的想法为标准，不允许我被欺负。
我决定先平息客人的怒火。之后员工指责我，话里话外不服气，这样的工作氛围让我很不舒服，我打算大刀阔斧的整顿。而会所的营业额越来越低，会所的一位阿姨告诉我，z记假账，进货等存在问题。
我母亲刚开始和她接触过两次之后，曾告诫过我这个人不能用，但我刚开始戒备着，后来她的关心瓦解了我的防备。之后几次看到了证据，包括我们新策划模式透露出去，然后等其他人做起来后告诉我们卖乖。我看着她对我笑盈盈的脸，心中说不出的膈应。
我突然很累，胃天天也在疼，我一个人在一个城市呆了几个月，一日一餐，会所和电影院的各种事情重重砸在我的心上，我也很害怕我做的不好，我有很多计划做到一半我也不想就此放弃，人心反复现实我真的不知道该如何处理这些关系。但我真的累了，我想做个逃兵。对不起。
我浑噩的将手上的工作交接出去，逃一般回到家里。因为胃的原因住了大半个月的医院。医生说，照顾好自己。急性胃炎，十二指肠溃疡，胆汁反流等好几样，加上以前的病，我觉得我真厉害，能得的病都差不多得了。
之后我就呆在家里，做做弟弟的保姆，有时候帮帮家里的幼儿园做做活动策划。有事情做，但也觉得是浑浑噩噩的，精神很疲惫，我还是觉得很累。我比以前更不喜欢说话，而且我不再愿意和人交流认识。
十一月份，母亲全国各地奔波，我跟着她想着到处走走玩玩。
然而我错估了一个工作狂魔。
行程安排的极为紧密，坐飞机坐车谈事坐车坐飞机坐高铁来回循环，我看着飞机上的人抓着时间背着单词，做着文档，我看向窗外的云和大地，心像是被挠了一下。我看着身旁的年轻人眉飞色舞活力四射，我看向窗外的树木和大地。
我像是醒了，我不愿再这样麻木浑噩。
在回家的飞机上，我身体就不行了，全身心都没有了气力，动一下都难受的反胃。而我妈妈状态依旧很好，和旁座的人聊的很投机。母亲看见我的脸色，问我还想旅行吗。我摇头，全身都是抗拒，但心里十分希望能够旅行看看世界。
突然明白一个健康的身体是多么重要。身体是革命的本钱这句话一字不错，可惜明白的太晚。
这，就是我这糟糕的过去，附之，一副糟糕的身体。
但我不愿我的一生如此。
生病以来，周围人对我态度的转变，我很清楚，家里人对我态度的转变，我也很清楚。爸爸对我的关心关爱，我也很清楚。
我不想辜负我的父亲，也不想辜负这条年轻的生命。
只是很对不起宋先生，一个很好的我还没来得及让你看到，我们的缘分就戛然而止。谢谢你让我成为一个更温润的人。
抄佛经，练毛笔，学古筝，练瑜伽，学烹饪，好好打扮自己，多运动。我想去旅行，去做义工，去尝试很多自己从未尝试的东西。
还有，坚持写我的文字和爱护自己，照顾自己。
以前我总在思考，我的价值和意义。
现在，我要去寻找我的意义，去实现我存活的价值。
写诸于文，心有感慨，这篇文字可能很糟糕，仅是一个女孩向往明天的自白话。希望将这份对未来的憧憬，以及对生命的感恩共勉于各位。
感恩生而为人，感谢一直陪伴我的人，感谢教我成长的人，感谢所有。
2018，我将在路上。
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