又到了周末，又到了给爸妈打电话的时间。照例，到了7点，拨通那边熟悉的号码......
今年，我给自己的一个目标是，能和父母心平气和地打电话，多打电话，尽可能把关系推向和谐。
时光飞逝，一晃眼，20年过去了，父母年事已高。我也该原谅原生家庭的种种，用自己的力量把关系推向和谐。毕竟，一个美好的家庭，是一切幸福和力量的根源，这是我愿望也是信念。
也许，是因为我的原生家庭从来就不是这个样子，所以特别的向往。
每周一次的电话联系，某种意义上是一种与原生家庭的博弈。这些年，这一通固定时间的电话一直在悄悄发生变化。从敷衍表面的和谐，走向直面问题，再到纠结我要不要继续推进还是就之前那样敷衍，看起来切都好就好。现在，我能看见问题依旧，但渐渐能理解，能包容，能在父母说着我不爱听的话时，做个旁观者，换个视角看待他们。这算不算是一种胜利？
有时，我觉得自己就像那本书《当你像鸟飞往你的山》里的那个女孩，不仅从现实逃离，更重要的转变是内在的逃离和救赎。我明白了，不管原生家庭给我带来多么可怕的负面影响，人都是有能力彻底改变自己，拥有塑造全新的自我的能力。
当然，我的原生家庭没有书中主角的家庭那么糟糕，但是也足以让我有一段艰辛的心路历程。
面对一对脾气不好，自以为是，权威型，并从来以为贬损是教育最佳途径的父母，有时候我不敢想象如果没有离开他们出来上学，一直在那种贬损的声音中会变成怎样。
“你怎么这么笨...”,“都是你的问题....”,“我们为了你.....”,“要不是我们有你今年.....” 这些话，时常在耳边响起。所有正确的决定都是他们的，所有问题都是来自我，他们如此优秀而我如此的愚蠢。我现在心中依然有怒气，如果一直在那样的环境，恐怕这份积怨只会更甚。
这些声音给了我一个自卑的灵魂，让我愤怒，在与这份自卑抗争的岁月里，我也渐渐长出自己的菱角，能回头直面原生家庭的毒。我越来越明白，指望他们发生变化，几乎是没可能，我是唯一能修正这个bug的人。
每次联系，都和自己强调一遍自己的目标。告诉自己，他们有他们特殊的成长环境，造就了他们特别的个性，他们尽力了，他们是爱我的。接下来，沟通过程尽可能去感受他们，理解的语言背后的含义，有不合理的情况，温和地和他们做沟通，不论他们是否认同，我都要把我认为正确的表达清楚。当我能直面他们贬损，他们的态度就渐渐瓦解了。他们意识到，我已经不再是那个可以任他们随意贬损的孩子。我们渐渐可以以一种相对平等的状态沟通。
目前，距离我想要的状态还有距离，我也不知道我能否最终实现愿望。或许这是一个梦，但我会尽力实现。
我明白，一个人能使自己成为自己，比什么都重要。
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