二阶感悟

第二天到第四天上午的动态静心环节，我都有很多体验。以至于下午有时还沉浸在上午的感悟中，导致下午的环节反而没有带出什么情绪。

第二天，动态静心做完平躺在垫子上时。我感受到冷，与世界深深隔离的冷。我的身体被自己的小我深深的隔离了，我感觉不到光和热。我看到对父亲的恨，我觉得我和父亲一样冷漠，粗暴。当秀文老师的手轻轻抚摸我的额头，我感觉到这么多年，我从来没有被这么温柔的对待过。我委屈的大哭。这么多年我的世界只有冷漠和粗暴。我内心要的是被温柔对待，我一直在追寻，我要求我爱的人温柔对我。

后面，我感觉到这么多年我一直作茧自缚，我把自己给束缚起来了，包了一层又一层。我想要战胜小我，冲破我自己做的壳，我大声喊叫，我感觉到来自腹部发出的力量，非常有力，非常舒服！我希望音乐不要停止，让我一直大声喊叫！喊叫！我感受到手指发麻，好像力量要冲破手指出来一样。

第三天，动态静心。我平躺在垫子上呼气时感受到心累，心痛，腹痛，全身麻木。我感受着痛和麻木。感觉我的身体被小我束缚了那么多年，变得那么麻木。为自己感到伤心痛哭。

在动态静心时，我头脑出现的第一个画面是我在我的老姥爷（妈妈的爷爷）的葬礼上，那是一个冬天，我六岁，葬礼很隆重。我想到了老姥爷对我们的爱，全心全意的爱和包容，只有爱，没有指责。他很慈祥，总是笑呵呵的。他会拿零食给我们吃，他会给我们零花钱。我们都很喜欢他。老姥爷去世后，再也没有一个人像老姥爷那样对待我们。自此之后我的世界就变得冷漠，挑剔。

后来，我看到了我妈对我的恨，我不能接受，撕心裂肺的大哭。我一直以为我妈对我只有爱，我没想过我妈对我是有一点恨的。我妈恨我是因为我姓常，我是常家的人。而我妈爱的是她娘家的人。小时候，不管有什么好东西，我妈都统统送到她的娘家去，我们最多只能品尝一下，有时候连尝一下都不行。我们只能眼巴巴的看着。我是有一点恨我表妹表弟的，现在长大了内心里都不想跟他们来往。现在知道原因了，因为他们抢走了我妈妈应该给我们的爱，所以我讨厌他们。我妈还总说表妹表弟怎么怎么好，我厌恶死了！我以前一直不敢承认，现在可以了，我要面对我的这部分，我就是恨他们，恨我妈对我们的忽视！我们才是她的孩子！她凭什么这样对我们！

我看到了我对我爸爸的恨。但没有那么强烈，因为我从小就知道我是恨他的，现在似乎对他有了一点理解。理解他的压力，理解他与自己父母隔离的痛 ，理解他的自我麻痹。

在画画的环节，我画了小时候，爷爷奶奶从我们身边走过时视而不见的冷漠。是的，我没有爷爷奶奶，我不知道我是否需要他们的爱，我想我的内心还是拒绝的。但好像对他们没有那么多恨了。我想恨是我妈跟他们的关系，是我妈自己的功课，与我无关，我也不想再背负这些恨了！

第四天，张嘴大口呼气的环节，我没有情绪出来，也没感觉到多少痛，只有右臂是麻的，呼吸还算顺畅。不知道我是否是被小脑控制了，没有进入临在？

后来，我就想知道我怕冷的根源，接着我记起了小时候的一件事，这件事我从未遗忘过，但没想到它会是我怕冷的根源。大概在我六岁那年，厨房失火了，整个厨房能烧着的东西都烧了，包括我们的上一年的棉鞋。那一年，妈妈要重新做棉鞋给我们穿，天气突然降温了，棉鞋还没做，我们都脚冷。我妈带我们去村里其他人家要旧棉鞋穿，但都没有。到了学校里，同班的同学都知道了我没棉鞋穿，我妈在村里给我们找棉鞋穿，还嘲笑我。我感到很愤怒，感到了被羞辱，我很羞愧。那年我的脚冻伤了，从那年开始，只要我冬天在北方呆着，就会冻手或冻脚，感觉身体再也没有活力了，一到冬天就冷得不得了。我想从那年起，为了隔离寒冷，我的身体开始与世界隔离了，在试图隔离寒冷的同时，也隔离了光和热。现在我试着重新敞开身体，不再感到冷就一味的收缩，而是感受冷，感受热，感受神赐予给我们的四季的变化。

之后，我又去寻找我疼惫的源头。我记起了小时候，我大概两三岁，跟着妈妈和姐姐去三四里地远的地方去磨面。妈妈拉着两袋小麦。回来的时候我睡着了，醒来的时候我躺在车上。我们在树荫下。天气很热。妈妈看我醒了就接着拉着车往前走，姐姐在旁边推着车。这个画面让我感觉到女人的无力。我感觉到我们没有力量，做什么事都那么的困难。从此我逃避做一些花费体力的事情，我觉得我完全没力量，做不了，也不知道怎么发力。

同时，这件事让我看到我的姐姐是我生命中神一样的存在。我想，在我出生前，我的姐姐就已经在迎接我来到这个世界了。从我出生到现在，我姐姐对我只有关爱和支持。小时候，我生气了就冲我姐姐发泄，有时甚至动手打她，她却从来没有还过手，也没有责怪过我。我觉得是神派姐姐来照顾我的，我找到了全心全意的爱，我觉得这个世界不是完全冷漠的，我是可以敞开的。

接着，我一直在想，我和我的哥哥为什么会变得像现在这么隔膜？我们小时候关系非常好，我和哥哥的关系好过跟姐姐的关系。另外我小时候很崇拜他，对他有一些爱慕，想着长大后要找一个像他那样的人结婚。长大后，我们基本不联系了，电话也没打过，就过年或过节回家时见一面，也不怎么聊天，就像陌生人。有时候我做梦还会梦到他，好像内心里是渴望和他交流的。我想要知道我们发生了什么，当时想无论多么可怕我都要知道。然后我到了一个又冷又黑的地方，感觉很可怕，我觉得我马上要看到什么了，这时音乐好像停了，秀文老师的手按到我的额头上，然后画面出来了，我被捅了两刀。我感觉我是被自己心爱的人捅的，痛彻心扉，瞬间崩溃大哭。那一刻，我对世界失去了信任，我再也不能相信任何人。这么多年，我一直在找一个能够保护我的人，我感觉到我老公才是那个保护我的人，我却不能信任他。

不管是真是假，我释怀了。我想我对哥哥的感情能够放下了，我们这一世就到此为止了，我不再欠他了。（我能上大学，多亏了哥哥帮忙。我上大学第一年的学费生活费都是哥哥出的，我一直觉得很亏欠他。）

我也不再恨父母了，我想父母把我带到这个世界上，他们的任务就完成了，剩下的是我自己的功课。

感谢神让我看见我的父亲，母亲，姐姐，和哥哥。我爱他们，感谢他们，从此以后我独立了，不再纠缠过去了。

感恩九型，感谢老师，感谢同修们，感谢遇见，感谢看见。