从前直到现在，我的爱还在

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大学毕业后，忙忙碌碌，终于熬到一年的尾巴。告别了工作回到家，我一股脑的把行李背包丢在地上，人直接扑倒在床上，长长的舒了一口气，躺了一会，便听见妈妈在楼下喊着：“宝贝呀，先别整理行李，下来喝妈妈煮的驱寒养胃的鸡汤啊——”

  “等会，我收拾一下马上就下去。”我懒洋洋的会回应道，从床上爬起来，我一手拉开衣柜一手准备把衣服放进去，诧异的看到柜子里放着一个精心包裹的礼物盒子，那礼物盒子的表面有些褪色并微微发黄，但包装纸却没有磨损的痕迹，暗示着这个礼物没有送出去过，思绪如潮水一般涌来，衣服从手上滑落，心脏隐隐抽痛，想起来那个没有送出去的礼物主人，那个被深深地埋藏在我心底的名字——余垠。

                最美不过相逢时，回首已是戚戚然

初见那时，余垠从广州转回本地读书，并成为了我的同桌，因为当时老师觉得我不但乖巧成绩好而且是班长。最美不过相逢时，回首已是戚戚然。那时他浓眉剑眼，眼睛拥有有星辰般闪耀深邃，配上高挺的鼻子，还有粉嫩的嘴唇，最美不过少年郎大概就是如此吧。他或许是城市长大的原因长得比班里的男生高出不少，又带着干净澄亮的气质，很是引人注目。

按道理来说转校生来到陌生的坏境，而且在大城市长大，听不懂我们的方言，应该是需要我这个同桌照顾的才是。但事实相反，在大城市长大思想跟我们不一样，但却跟我们没有隔阂还使大家愿意听他的话，还经常组织组织男生打篮球，受班里女生的欢迎；即使老师讲课顺着方言，他听不懂上课发呆，但数学物理化学等理科成绩却依然很好，偶尔还教我做作业，老师良苦用心的安排我坐他同桌，看到他这么快的融入班级还以为是我功劳，我只能哀叹“我心伤悲，莫知我哀”。

我是一个就是大家口中别人家的成绩好又乖巧懂事的好女儿，但余垠是更加完美的的人，成绩好惹老师欢心，又能积极组织活动跟同学们玩得欢脱，但我们确实不是冤家不聚头。

自从有了他，大家对我关注就少了，而他也总是做各种事情惹我生气，比如，当我做作业的时候，会突然被他用手肘撞我，使一条长长的线贯穿我得作业本；当教我物理作业时，总爱骂我笨蛋，而且还要在我的书上写“笨蛋”两个字；当我值日擦完黑板后，却拿着粉笔在黑板上写字。我当然也会反抗，但总是落于下风。

那时的我，不知道男生与女生之间的有种叫懵懂美妙的感情，只觉得他比其他人更可恶，是上天派来的恶魔。那时的我和他，像草莓味的马卡龙搭着香草味的奥利奥，香甜的草莓和醇厚的香草，甜而不腻，厚而不重，滑于舌尖的美妙味道，偶尔回味起来是能傻笑一天的。

           遗憾是青春的必修课，用泪水支付学费

初中的时光，在我和余垠的相互“折磨”中结束，美好的时光总是短暂的，用尽力去留住过往，只剩下唏嘘。中考后的暑假，我们跟同班同学约定一起去爬附近的小山坡。

那天，他穿着简单的白衬衣，淡蓝色的牛仔裤，他骑着自行车来到我家门口，我由衷地想起一句话，我的意中人是个盖世英雄，踩着七色云彩来娶我，我猜中了开头，可是我没有猜中结局。初中时我也渐渐接触了言情小说，也幻想着能有一个白衣少年骑着自行车载着我，我也猜中了开头，可是没有猜中结局。

那是我第一次被男生载着，只记得当时我很害羞，也不敢搂着他的腰，只好小心翼翼的抓着他的衣角，看着他的背影，偶尔透过阳光，感受着风的爱抚，心也变得澄清透明，恍惚间我第一次感觉到男生女生之间有种虚无缥缈的懵懵懂懂的爱恋。可惜时间不能定格，我只能用余生来回注凝望此间的美好。

现在回忆起那次爬山，我恍然彻底得明白他一直都在我的附近，不曾离开过我，他偶尔摘一两片叶子吓唬我，偶尔还讲一些笑话逗我，偶尔提醒我注意脚下。我还深刻的记得，那次我下山的时候被坡上的一颗石子绊倒了，当我以为我要直直的摔在地上了，他竟然出现并稳稳地接住了我，我扑在了他的怀里，愣住了，那是我们第一次拥抱也是唯一的一次，但我只觉得脑袋一片空白，当我缓过神来时，我竟推开他，一瞬间我从他的眼神中读到了落寞，然后我们就那么僵着，后来怎样了我实在记不起来了。

我也不知道自己当时为什么会推开他，也知道自己伤害了余垠，而多年后回想起余垠落寞的眼神，我又何尝原谅过自己呢！也是因为这样，每当我看到电视剧中女主角摔倒被男主救助的桥段一点都不怀疑，因为我也曾被救过，被一个男孩深深的爱过。但我当时却什么都没有察觉，甚至有人提醒过我，他喜欢我的，但我只当是玩笑，没有在意过。遗憾是青春额必修课，我们得用懵懂泪水支付青春的学费。

       我化身成了向日葵，仰望着高中囚笼的唯一阳光

后来，我们考上了同一所高中，但是，我选择了文科，而他选择了理科。我们得交集少了，刚上高中，我们进入了陌生而且压迫的坏境，余垠每天吃饭的时候都会出现在我的教室门口，我们一如既往的聊着班上的事情，似乎一切都没有变，只有学习上我们是各自承担了。再旁人看来，我们像是见不得光的小情侣，但我和余垠彼此都没有对对方承诺过什么，但我能感受他的对我生活关怀，他的默默付出，还有即使他没有说出口的承诺。

高中沉闷压迫的牢笼不是每个人都有勇气去打破的，我渐渐养成了一个习惯，课间时间我总是呆呆的望着窗外，望着余垠教室的方向，望着偶尔会出现的身影，此刻我化身成了向日葵，仰望着高中囚笼的唯一阳光，幸福大概不过如此吧。默默的看着他，默默的刷着他的空间，看着他的动态，默默的看着他在球场上打篮球，默默的在晨跑的时候寻找他的脸庞，虽然没有和他在一起玩耍了，但是看着找着，起码还可以欺骗自己和他从不曾离去，只是大家都要学习而已。青春的岁月谁用能说的明明白白，清清楚楚。但我却明明白白的知道自己想他，清清楚楚的知道自己好想好想他。

                      我们都是陷入爱情的笨蛋

   高二的一天夜修结束，他来找我了，我还记得那时的慌乱，后悔自己怎么扎了那么土气的发型，还因为熬夜学习而涨了个痘痘，见到他时，我不在有以前的不在意，反而很害羞，很介意自己，仿佛自己身上没有一处能使自己满意。

他朝我扬扬手，微笑着。我发誓那是我见过最温暖的笑容，我忘记了学习的压力，忘记了这是在学校，忘记了刚刚把我折磨额死去活来的数学题。我真希望时间可以停在那个少年的微笑里，停在我青春里。

  “嗯”我低着头默默的回应着，我低头还想着我的痘痘。

  “怎么了，拿了第二名怎么不开心呢？难道知道我要来让你请吃饭，不开心吗？”他假装气鼓鼓的说着，很委屈的。

  “不，不是啦，我。。。。。。”我忙着急的回答道。

  “既然不是，还不赶快把东西收拾好，请我吃夜宵，笨蛋！”他弯下腰来，脸贴近了我的脸，还摸了摸我的头。我惊得马上回教室收拾，但我的心却不安分的跳着，脸也慢慢的变红了。

我们吃夜宵的时候，我及其不自然，因为我知道自己喜欢他了，在以前没有在意的时候，可以大大咧咧，可以斗嘴，可以打闹，但现在不行了，我只要坐在他的对面，就已经脸红心跳加快，没有办法保持理智。喜欢是低到尘埃里，但我没有开出一朵花。我知道那天他也应该察觉到我的不自然，但他没有说什么，只是在道别的时候，对我说了大喊了一声：“大笨蛋！”当时我是在旁人惊讶的眼光中回了句“你才是”，并做了个鬼脸，就急急忙忙的回宿舍了。但没有想到那竟然是我们最后的晚餐，他之后竟是再也没有找过我了。

那天晚上余垠的大笨蛋，是在说我呢？还是说他自己呢？或许我们都是陷入爱情的笨蛋，青涩的我们不懂得维护感情，但又有着及其敏感与特有的偏执。那个男孩以为我的低头和试图掩饰痘痘的行为，理解成在委婉拒绝他，我当时伤害了一个男生的感情，这是后来才知道的。

               从前直到现在，我的爱还在

那天之后，我们再也没有一起吃饭，他只淡淡的说，快到高三了。我当时只是愣住了，以为是他怕影响我的学习，因为我们之间的事被班主任知道了，也曾找过我谈话，之后我也没有去找他，因为，我自己悄悄的在心底发誓，再坚持一年，大学四年有的是时间谈恋爱，目前最重要的是考上大学。之后学习越来越重，让压得我喘不过气，也越把他压在心底。

可怕的高考后，大家都忙着聚会，搬宿舍，跟老师告别。我记得他的生日，就在三天之后，所以我又紧张的准备了他的生日礼物。那些天，竟是比高考还小心翼翼，我用尽精力的准备着他的礼物。在他的生日那天，我在QQ上联系他，但我拿着手机等了一天，反反复复的浏览QQ，但他都没有回复我，我都不知道那天是怎么过的，吃饭都没有心情，不管做任何事情都拿着手机，我妈妈还以为我患上了考后综合症。

那一天晚上我躺在床上思考他发生什么事情了吗，手机坏了，还是怎么了，想知道他为什么都不回我信息。

在夜里凌晨一点左右他回复我了，以下是我和他的聊天记录：

他：在吗？

我：嗯嗯，你今天去哪里了？怎么都不回我信息？

他：我不在X地了，我现在广州了，白天搭车信号不好，所以没有回复你。

我：广州？你现在在广州？你为什么这么早就走了？

他：嗯，我妈妈想在这边帮我办生日，顺便庆祝我高考完了。

我：。。。。。。你什么都没有告诉我！

他：本来是想的，但太匆忙了就忘了。

我：忘了！（我的心好痛，是忘了我了吗？这么绝情。）我。。。我还给你准备了生日礼物，你，太过分了。

他：生日？你还记得我的生日。对不起。。。。。。

之后聊了什么我都不记得了，只记得我很生气冲下床拿起给他准备的礼物，想丢掉又舍不得，最后锁进柜子里，蒙着被子在大哭起来，甚至于妈妈都被我吓坏了，第二天强制要求我去看医生。但我只是把自己锁进房间，什么人都不理了。躺在床上，本以为今天是和余垠一起庆祝生日的，但他都已经走了，我为什么还要留念他呢？他这么绝情，连走了都不告诉自己一声，自己等了这么久，又有什么意思？

自己躺在床上不知道多久了，也不想吃东西，突然，妈妈说隔着门说，有我的快递，是。。。余垠寄来的。。。。。。我惊讶的直直从床上坐起来，马上打开门，从妈妈手上夺过包裹，妈妈被我的举动吓到了，但我把包裹抱回房间，粗鲁的撕开来，发现里面有三个精心包裹的礼物盒子，还有一封信，我忙打开信：

2005.09.08我转去x中学，我的同桌时一个可爱的女孩，笑起来有两个酒窝，留着长发，很温柔，知道我听不懂方言，会帮我跟同学交流，但是很傻，我说我听不懂课，就会帮我抄作业，哈哈，笨蛋。

2005.10.01喜欢欺负她，虽然她越反抗但我更想欺负她。

2005.10.12她做作业的样子好好看，但是她发觉我看她却瞪我，但是我觉得好可爱。我觉得我喜欢上她了，喜欢欺负她，捉弄她，因为我眼里只有她，也希望她眼里也有我。

2006.07.08今天和她一起去爬山，这个笨蛋连路都走不好，我接住了她，这是我和她第一次这么亲密接触，但是她却推开了我，这笨蛋，我好得也是她的救命恩人是吧，怎么可以推开我！难道她不喜欢我吗？

2006.08.09我考上重点高中，但是笨蛋不想离开家太远选择了本地的高中，但笨蛋这么笨，能照顾好自己吗？我决定照顾这个笨蛋。即使我也不知道这段恋情是否有结果，但我现在很喜欢笨蛋。

2007.09.25我说高中没有认识的人很寂寞，以此为借口每天和笨蛋一起吃饭，真是笨蛋。感觉笨蛋好像对我有些不一样了，不清楚是对我，还是只是我自作多情， 不知道她能明白我的心意吗？

2008.10.26今天笨蛋考了第二名，还挺厉害的。我要用这个借口，跟她一起吃饭，但笨蛋跟我吃饭好像不开心，不像以前那样咋呼呼的， 她难道厌倦了我吗？难到她有喜欢的人了吗？想把笨蛋占为己有，但又不能影响她学习，至少现在不能。

2008.10.27 我听到了笨蛋的流言，听说她和第一名的男生，在一起了，本来我是不相信的，但是今天看到笨蛋和那个第一名的混蛋一起吃饭！难怪她昨天和我吃饭并不开心，原来已经有男朋友了！算了，她都把自己忘记了，自己为什么还要想笨蛋。我要忘记笨蛋，自己再也不要当笨蛋了。

2008.12.12我好想笨蛋呀，我想和她吃饭，想见她，我今天看见看她教室的方向，看见笨蛋和第一名的混蛋在一起学习。好心痛，虽然让自己不要看，但还是忍不住不去看笨蛋。真的好想好想她。

笨蛋，我最近很喜欢一首歌你听听《大话西游》的《一生所爱》，这三个礼物是这高中三年来你的生日，我没有把礼物送给你，我不能确定你是否会接受我，我不能想象你不能拒绝我的样子，我也不知道，你拒绝了我， 我该怎么办？但是现在一切都结束，当你看到我的礼物时，我已经在广州转机去美国了，我要去陪我妈妈了。

痛爱，让人悲哀，

在世上，命运不能更改。

放开，不再爱你，

这是上天的安排。

我看完这封信泪如雨下，在也不能控制自己，抱着礼物盒子大声恸哭起来。。。。。。。

恍惚间已经过去四年了，我摸摸箱子，现在我有了六个礼物，三个是余垠送给我的，还有三个是我没有送出去的，我把它们装在一起，也不曾打开过礼物，既然人已经走了，打开礼物只能徒增悲伤而已，这四年来我也没有余垠的任何消息。

情人离去永远不回来，

无言无语叹息爱不再。

花会凋落，

但会重开。

从前直到现在，我的爱还在。