清晨醒来，枕边全是泪水。我在梦里哭了。梦见了老师Alex。梦见去上他的一个课程，这个课程与爱和生命，死亡有关。老师要我们做一个体验，每个人都要躺进一个类似于棺材一样的机器，排在我前面的人进去许久，虽然我知道这只是一个课程，可是我的恐惧感越来越深，我不想再坚持了，我要离开这里。我在选择逃避，那些痛苦，黑暗，特别躺在棺材一样的机器里的窒息，死亡。然而下一个就到我和卓燃了。我站在那里看着别人在机器里里一直没出来。我害怕极了。老师就站在我旁边，他断断续续说了一些话，突然他走到我面前，对我大声的说，“你以为你生命中会有很多孩子吗？”然后冷笑，“你只会有四个孩子”他把手伸出来“第一个孩子是你先生！”然后我内心就出现了很多声音，我从来就没真正把他当时一个成年成熟的人看待，在我心里我不信任他会像个成年人一样，所以我一直做着他的妈妈，还有三个呢？是哪三个？未来我会有我的孩子吗？我再次陷入到害怕中。这个时候，老师默默地从背后抱着了卓燃，然后又默默地走过来从背后抱着我，轻轻地在我耳边对我说，孩子，不要害怕！我感受到老师与刚刚在前面表现出来的严厉和无情完全不一样的温暖，力量，爱。我感觉背后有一座山，让我不会退缩。
然后我就突然醒来，眼角还挂着泪水。
近一个月来，已经是第二次梦见恩师了。每天，老师的样子，声音，教过我的话，总会随时出现。特别是老师那双透着慈悲，爱，又无情的眼睛。我终于明白了那句“大爱似无情”。
今天的早餐是爸爸做的广东老火粥，他给我盛好，等着我起床吃，还要我多吃，因为昨天的轻断食，他在担心我为了减肥不吃东西。从小到大，爸爸的慈爱和妈妈的严厉不柔软，让我对爸爸有更深的感情。然而，我更多的继承了妈妈的严厉和不柔软。中午，他叫我打电话给妈妈，我一个多月没给妈妈打电话了。我心里就是不想给她打电话，对妈妈有很多的评判。但是我也知道我是爱她的。再给自己一些时间吧，跟着自己的心走。
这几天，先生的情绪平静下来了，我对他的情绪也平静下来了。昨天他给我做的早餐和晚上给我拿的西瓜，我都没吃。我心里还是抗拒他的。我知道他是一片好心，他对我做的都是他宣言里的事，有一茬没一茬的做，完全看心情来的。这是我抗拒的。而且，我和他之间的问题实在太深，需要深入的沟通，但是他一次次地逃避和抗拒，让我也失去了所有的耐心，心也变得越来越远了。现在我的生活里好像有他没他都一样了。而我转而更多的关注自己的健康，和事业。前段时间我们双方都提出了离婚的意向，或许在他一次次地离家出走之后，爆怒吼我之后，一次次地在外人和朋友圈里散发着每次吵架后感情破裂的信息之后，我决定不再去承担这些负面的能量了。我好像默认了我们一定要离婚了，这个种子一直在长大，所以信念实在重要，要格外小心。我从此刻起决定这两个月不再提出离婚，如果两个月以后，先生还是这样，那我决定正式单方面提出离婚，并离开苗寨。这次，我要给我的婚姻一次免死金牌。
对于婚姻，我认为这不是一件好事也不是坏事。只是生命里的一个经验。两个人生活在一起同频才是最好的。
生活，是最好的修道场。我曾以为出家是修行，原来我的出家论是为求个人清静和逃避实修的借口而已。
感恩
感恩爸爸给我做的早餐，很有家的感觉，有父亲的爱。
感恩梦见老师
感恩小舅舅帮我把车开到贵阳4s店去定损维修
感恩小小英对喵咪的照顾，对小白兔的照顾
感恩我的大脚，让我最后一分钟赶上了高铁。
感恩丽萍对我的关心问候。
感恩TA77，因为有大家，我倍感温暖
感恩客栈小弟半夜等我，为我安全着想
感恩这图片的黄土山脊，让我突然觉醒要待人宽容大度
感恩生命让我有了更多的体验，痛苦的，快乐的
明日计划
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