我真的堕落得不成样子，没考上高中，虽然不太敢看父母的眼神，但也没觉得多丢脸，毕竟我一直浑浑噩噩，一直对命运听之任之，可爱女如命的父亲不干了，他一听说结果，立马骑自行车去镇上，又买车票去了一趟县城，然后我就有了去离家更近的另一所高中上学的机会。
我们当年是按乡镇地理位置划片招生，我去的这所片区外的高中，整体师资力量和升学率都略差一些。
想到父亲曾为我腆着脸求人，我于心不忍，每当“懒散”这个陈年旧疾复发时，我眼前就会浮现出父亲一边推着自行车一边抡起大长腿上车的样子。
父亲穿着化纤布料的裤子，因干农活蹲起次数太多，腿窝处横着细密的褶皱，牵扯着后面的裤腿，使裤脚上翘着，显得短了一截。父亲匆匆远去的背影一直定格在我心里，时不时让我的心抽痛一阵。
带着对父亲的愧疚，我开始用心学习，在迟延两个周入学、一个多月没课本的情况下，我后来者居上，期中考试在班级排名中上等。老师开始对我这个靠走后门来上学的学生刮目相看，同学也多了热情，我在班里寄人篱下和被孤立的感觉随着成绩的提升而逐渐消散。
高一下学期期末考试前，我们开始文理分班，我在父亲的建议下，填表时选择了文科。班主任是物理老师，他把我叫到办公室，问我为何不选理科，他觉得我理科更有优势。我对未来生活一团浆糊，没有自己的主见，只是转达了父亲的意思，说理科将来会去工厂下车间，文科多在办公室工作……老师点点头，没有再说什么。
高一结束，我靠着全班唯一一个做出数学最后一道大题的优势，弥补了史地两科严重拖后腿造成的差距，考了全班第十四名。
我向好的成绩，在父亲心头燃起了希望，他又幻想着我会再创辉煌。于是，为不限制我学习上的潜力，父亲做出了给我转学的决定，想让我去片区内的那所他更信任的高中继续上学。
没想到，当时无奈接收我的校长，在看到我的成绩后，却死活不肯放我走，说好学生走一个，学校就会像蓑衣似的散了扣，影响整个学校的走势。
我头一次觉得自己如此重要，居然都成了蓑衣最下端那个死结，能以一己之力挡住蓑衣整体松散的势头，加上我内向的性格，对新环境的体验并不美好，对重新进入一个陌生的学校充满恐惧，面对校长热切的目光，我动了留下的心思。
可父亲执意为我转学，当年父亲求的领导也说，现在正是好机会，还没办学籍，下学期直接去新校报到就行。于是，我再一次由父亲做主，转学去了当年报考的高中，跟初中的同学重新汇合到一起。
后来，我一直觉得转学是个错误，留在原来的高中，不用适应新环境，如果延续原来的学习势头，我的成绩或许能好一点，如果选择我更擅长的理科，说不定能考个更好的大学，但我从来不敢忤逆父亲的意见，我只能在命运的安排下随波逐流。这段经历，是后来的我，面对闺女的选择时，能抱持绝对开放态度的原因之一。
考上高中的另三位初中同班女生，也稀里糊涂地学了文。只不过她们在入校两个月后就分了文理，理科六个班，文科两个班，霞跟玫在七班，我投奔了在八班的娟。
初中薄弱的史地基础，加上我高一没有分文理，我的史地水平比专门学了近一年文科的同学差了一大截。本就对史地两科不感兴趣，加上一次次挫败，我的文科学习之路充满了坎坷。
当别人在苦思冥想做数学题时，我在机械地背历史，当别人在大声地背语文背英语时，我在味同嚼蜡地研究今天明白明天又糊涂的地图，我几乎把所有的课余时间都用在了史地这两科，但我能考出的最好的成绩也就刚刚及格。
刚转学时，新班主任就问了我高一期末考试的各科成绩，因为是统考，我的文科总分在新的班里排第九，慢慢地，我一路滑落至三十多名（全班高考时八十余人）。
此后的两年间，我最好的成绩是班级十五名，那次恰巧开了全校大会，校长念每个班三好学生的名单时，我赫然听到了我的名字，而且不知为何，我的名字是第二个被念的，就跟我考了第二名似的。因为这次大会，我在熟悉的同学圈里，再次成了徒有虚名的优秀学生。
我高三平均排名，估计接近三十名。十五名只是个意外，所以当班长会后发给我那张三好学生奖状时，我羞愧又心虚地把它一把塞进了桌洞，好像不小心被人看到了啥不能见人的东西。
成绩的滑落，一部分原因是史地基础差又不感兴趣，另一部分原因是努力的长劲不足。我做不到像别人那么勤奋，每拼搏一周，可能会随之懈怠两周，这种一紧二松的频率，成了我无法打破的魔咒。
我那些自以为隐蔽得很好的偷懒行为，被坐在我后位一直拼命学习的娟看在眼里，为此，她愤愤不平，每次考试之后，都会掉着眼泪写日记控诉我，一方面恨我浪费自己的聪明才智，另一方面又嫉妒我比她好的成绩。
可能闺蜜就是这样的存在，一边好得想分享自己拥有的一切，一边又嫉妒对方的拥有。初中时玫因为男生嫉妒过我，高中时，娟又因为成绩嫉妒我。但这一点都没影响我们的感情，直到现在，我们都是最知心的朋友，聚在一起，经常拿学生时代的糗事打趣。
我在被碾压的锐痛，学不好史地的苦闷，看不清前途的迷茫中，熬过了两年一潭死水般的高中生活。我觉得这是自己上学以来最失败的两年，除了落寞，一无所获。那时，我没有先知，我更不知道我那两年最大的收获，就是认识了将陪伴我一生的爱人。
在我压抑又枯燥的高中生活中，有一封告白信给过我很多慰藉和遐想。这封信写得像优美的散文，有在校园偶遇时，我衣袂飘飘带给他的悸动，也有几天碰不到我时，他挂在梧桐树枝头的忧伤。我觉得我不可救药地爱上了那些文字，捎带着也爱上了写出那样文字的男生。
可惜，我一直不知道他是谁，只知道在一个中午，他在我们教室门口，临时抓住我们班一位女生，数着桌椅的位置，把那封信放在了我的桌洞里。
很长一段时间，我走在校园，都会在人群中不动声色地观察、寻找，那是独属于我自己的隐秘的快乐，也是我高中时代唯一的快乐。当然，高中也收获过别的男生的示好，我甚至为了躲避那灼热的目光，主动把座位换到了离门口最近的位置。但这些示好，给予我的不是快乐，而是烦恼。
我转学后还交了一个住在我邻铺的朋友，她像林黛玉一样，身体和心理似乎都不堪一击，我自己的日子并不好过，但还得时不时给她做心理疏导。她经常不明原因的不舒服，然后请假躺在宿舍，她还会写一些在我看来莫名其妙、无病呻吟的纸条，给我，也给班里某个男生。
高三一模前，我这位同学不顾老师的挽留，决绝地收拾了行李要回家，征得班主任同意，我跟娟骑自行车去送的她。
那时的农村，大家日子都不富裕，但她家的状况还是让我吃了一惊。老旧的木头窗棂的房子，用碎石头垒起的院墙，无不显示着颓败，屋内几乎家徒四壁，炕上放着一个用高粱杆缝制的盘子，里面放着两块干粮、几根葱和一碟黄豆酱。
朋友说，估计母亲下地去了。我早就知道，她父亲是小学老师，他大哥在北大读书，二哥在北师大。我没法想象，就是这样一个清贫到近乎一无所有的家，供出了两个名校的大学生。
几个月后的开学季，朋友经过父母哥哥的劝慰，调整好心态，去了另一所学校复读。虽然还是三天打鱼两天晒网，但良好的基因在，她没用费很大的力气，就在第二年考上了省师范大学。自此，她兄妹三人都上了名牌大学，这成为当地美谈，也成为我们学校每次大会上领导必提的榜样。
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